litbook

Проза


Женщины вовсе не дуры, а мужчины не козлы0

Часть 1

    Логика мышления женщин сильно отличается от логики мужской.
    Поясняю на примере, как работает женский мозг, какова логика его работы.
    Представьте, что вы в темноте заходите в большую многокомнатную квартиру.
    В прихожей выключатель. Нажимаете. Но свет загорается на кухне.
    Проходите в гостиную, нажимаете на выключатель, но свет загорается в спальне.
    Заходите в спальню, выключаете свет, но он загорается в туалете.
    Т.е. логические связи нарушены – провода электропроводки перепутаны.
    И тогда, не придя на деловую встречу и не позвонив о её отмене, дама оправдывается: «Не позвонила. У меня кончился кредит на мобильном телефоне».
    И этим она оправдывается не в африканской пустыне, а стоя возле телефона-автомата в центре Европы.
    Поэтому мужчины постоянно говорят, что все бабы - офигительные дуры. Правда, первое слово они заменяют на более сильное.

    Сказать, что все мужики такие уж умные было бы неправдой. Они нередко бывают дураками, но логика мышления иногда у них всё же работает.
    Справедливости ради скажу, что и среди женщин бывают исключения.  Конечно, бывают. Ведь и солнце может взойти с запада.

    Обидно ли это читать женщине?
    Той, у которой выключатель в коридоре включает свет в коридоре – нет, не обидно.
 
    Всегда и всюду социальные функции женщины и мужчины отличались. Про физиологические отличия вы, наверное, уже знаете сами. Но я не о том, что вы сейчас подумали. Я говорю о природной функции, природном предназначении женщины.
    Издревле, живя в пещерах, женщины должны были поддерживать огонь, выхаживать многочисленных детей, помнить, кто - чьи дети, где - чьи шкуры, где - чья посуда.     
    Поэтому у женщин до сих пор такая хорошая память на мелочи, они любят поговорить о мелочах, посплетничать. И они действительно не понимают мужей, интересующихся по утрам, где их носки? Женский мозг с вечера автоматически зафиксировал: где и какие вещи муж разбросал по квартире.
    Но зато мужчина, без всякой навигации (он же раньше был охотником-кормильцем семьи, хорошо ориентировался в горах и лесах), даже в пьяном виде без проблем приедет домой и ровно припаркует автомобиль. А женщине это и трезвой редко когда удаётся.
    Ориентироваться по карте женщины не любят, т.к. их мозг просто не понимает «что там нарисовано и в какую строну».
    Природа отыгралась и на мужчине - устроила мужчине ловушку: любишь – не любишь, а «на сторону» ходить будешь! Будешь выполнять главную природную задачу, поставленную всем живым существам на планете: плодиться и размножаться.

      Это так. Обидно читать или нет – это так.
      Это такая же правда, как и разные способности к игре на скрипке и достижениям в спорте у разных народов.

    Да. Женщины в пилоты не годятся! Пример одной-двух женщин-пилотов только подтверждает  эту мысль. Да и женщины-таксисты, хотя и встречаются чаще, но вызывают у пассажиров недоверие. И не надо спорить и доказывать, что в «проблемные дни» у женщины такая же отличная реакция, как и в остальные. Я лично в эти дни с такой женщиной-пилотом лететь не хочу. А вы для себя решайте сами.
    Кстати, лучшие повара, портные, парикмахеры и даже гинекологи – мужчины.
 
    Что будем делать дальше?
    Требовать признания равенства между мужчиной и женщиной?
    Это путь глупый, фальшивый и идущий против Природы. А Природу пока ещё никто победить не смог!
    Лучше посмотреть правде в глаза придать чуть-чуть напряжения уму.
    Равноправие не в том, что женщине позволено наравне с мужчиной укладывать шпалы на железной дороге. Равноправие - это когда предъявляемые к особи требования соответствуют её реальным возможностям и особь может реализовать возложенные на неё Природой задачи.
 
    Никогда овчарка не будет лазить в норы, а такса охранять склад. А ведь обе – собаки.
    Так что если будем думать своей головой, а не прятаться за привычные догмы, то всё выгладит не так уж и плохо.
    Женщины вовсе не дуры. А мужчины вовсе не козлы.
    Мы разные! Во всех сферах и во всех отношениях!
    Так что успокаиваем эмоции и думаем, как же нам жить в соответствии с реальностью.
    Какую цель ставит перед собой современная девушка: стать великим математиком наподобие Софьи Ковалевской или обзавестись мужем, виллой, хорошей машиной
и детьми?
    Достижение первой цели, учитывая природные особенности женского мозга, маловероятно.

      Теперь перейдём к делу обустройства счастливой жизни, размышляя цинично, т.е. реалистично и правдиво.

    Даже если вы считаете себя красивой, не думайте, что богатые «козлы» выстроятся в очередь к вам с предложением руки и сердца.
    Преувеличение собственной красоты сыграет с вами злую шутку. Дело далеко не только в красоте, да и красота бывает разная. Поэтому девушка, даже не такая красивая, как вы, может иметь больше шансов и вот почему.


    Часть 2

    Итак, давайте, дорогие девушки-женщины, честно сформулируем вашу Главную жизненную цель:
    «Найти мужа, жить под его защитой, на его содержании и быть счастливой».
 
      Эта цель состоит из множества уже более конкретных желаний:

    1.Хорошее материальное положение.
    2.Возможность ездить в путешествия по миру. Желательна ещё и недвижимость за границей.
    3.Неплохо, если муж придумает вам некий необременительный бизнес: собственное издательство, глянцевый журнал, художественную галерею и т.п. Это придаст вам статус: теперь вы уже не домохозяйка, а «бизнес-вумен» и общественный деятель. То, что всё это достигнуто не вашим интеллектом и трудом, вскоре забудется. А гордость собой останется!
    4.Престижный автомобиль (не хуже, чем у Нины).
    5.Квартира в элитном доме с прислугой. Хотя бы приходящей. Кто ж будет стирать, готовить, убирать в доме?
    6.Дача в элитном посёлке с садовником и охраной.
    7.Одежда от известных фирм.
    8.Посещение фитнес-центра.
    9.Прикрепление к некому элитному медицинскому центру.
    10. Ребёнок с няней.

    Это конечно не всё, но каждая может список продолжить. В этих естественных женских желаниях нет ничего постыдного. Принято делать вид, что речь идёт о чём-то другом, а не о продаже себя в брак.
    Нет тут ничего постыдного потому, что так устроено Природой – женщина одна практически выжить не может! Т.е. сама она на эти 10 пунктов не заработает!
    - А много ли мужиков заработали на эти 10 пунктов? - спросят женщины. От общего количества не так уж много.
     Но вот  вы-то ищите именно этих - «добытчиков»!
    Ещё добавлю: вы же не хотите вместе идти по жизни. Образно говоря, вы же не хотите выйти за лейтенанта и ездить с ним по гарнизонам, пока он не получит звание генерала.     
    Не хотите! Тогда читайте дальше.

    Вроде не особо много пунктов, но и на этот скромный  короткий список найдётся много женщин-претендентов.

    Как же их затмить? Тут одним только «грудь вперёд» не возьмёшь!
    Козлы-то они козлы, но большинство, кто был способен заработать, кое-что в людях понимают и в женщинах тоже.

    И ещё договоримся. Вы же хотите брака, т.е. материальных гарантий на случай развода.
    А кто пока хочет просто погулять, может дальше и не читать. Хотя и им полезно знать
нижеизложенное.

    Мы уже сказали, что внешняя красота может сыграть с вами злую шутку. Говорят, что «красота спасёт мир». Может быть. Но она не спасёт брак, если за ней нет ничего другого.
    К красоте ещё вернёмся. Красавицы могут не разочаровываться в дальнейшем тексте и продолжать читать.

    Главное, что женщины должны понять: мужчина – он только внешне подобен вам. Я имею ввиду, что у него тоже есть уши, нос, руки, глаза…   И это вас сбивает с толку.
    Запомните: МУЖЧИНА – ЭТО ДРУГОЙ БИОЛОГИЧЕСКИЙ ВИД  ЖИВОГО СУЩЕСТВА!
   Из этого следует простой вывод: чтобы заполучить мужчину, надо его изучить, понять его психофизиологические особенности, а попросту – изучить его повадки, привычки, комплексы неполноценности и прочие особенности, присущие этому виду живых существ.

    Поскольку эта мысль ключевая, т.е. очень важная, приведу пример из книги Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Рекомендую вам её прочитать.
    Так вот, автор пишет: «Я очень люблю клубнику со сливками. Но когда я иду ловить рыбу, то насаживаю на крючок дождевого червя. Рыба,  которую я хочу поймать, любит дождевых червей, а не клубнику!».

    С теми, кто понял, идём дальше.

    Часть 3

    Поймите, девчонки. Я на вашей стороне!
    И вы, великовозрастные матроны, тоже ищущие мужа. Вы никак не поймёте в чём дело.
    Вроде тело ещё в приличном состоянии, да и…  Что и…?  Мозги? Вот они-то как раз и не в порядке.

    - А из чего выбирать будем? - спросите вы, имея в виду особенности современных мужчин.
    Чтобы снять с себя ответственность, сошлюсь на мнение журналиста Наталии Осс:

    «Один мой приятель любит говорить, что придумал теорию, объясняющую отсутствие мужчин в стране России. Она не нова. Тут даже не теория, а практика. Много лет в России уничтожались особи с традиционно мужскими качествами – сильные, с чувством собственного достоинства, ответственные, честные, совестливые, талантливые, неравнодушные. И любящие, чего уж там.   Хорошие парни с такими первичными и вторичными половыми признаками первыми пошли под раскулачивание, под конфискации, под расстрелы, а потом – под танки. Остались выжившие путем компромиссов или те, кто сажал и расстреливал. И вот эти не самые ужасные или откровенно дерьмовые парни родили детей. Мальчиков и девочек».
 
    «Ну и что, что ты красивый. Всё равно тебе не дам!» - слова из популярной песни. Понимают, значит, ДАМы, что на красоте далеко не уедешь, и мужчина-красавец, годами лежащий на диване и ищущий работу, им не нужен. О таких мы далее не говорим.
 
    Может, лучше уж выходить за иностранца? Но с мужьями-иностранцами тоже могут возникнуть огромные проблемы из-за различия во взглядах, религии, традициях – словом, всего, что называется мудрёным словом «менталитет».
 
    Женщинам надо быстро научиться распознавать «свой – чужой». И не нудиться годами, ожидая, когда вас позовут в ЗАГС или к алтарю. С «нашими» я сам могу это определить за несколько минут, поэтому слушайте мои советы. Про иностранцев далее не говорю.

    Итак, начинаем.

    «По одёжке встречают – по уму провожают». Это старая русская пословица. А пословицы не врут.
  
    Но, Боже мой! Я, мужчина,  смотрю, что же творят с собой женщины! Вот ведь враги сами себе. Говоришь им про их нелепую одежду и макияж, а они в ответ: «Мне так нравится. Мне так удобно. И вообще я одеваюсь для себя!» (ещё женщины одеваются для подруг).
    Забыли, не поняли главное правило: «Когда идёшь на рыбалку…». Эх, девичья память…
    Если ты одеваешься для себя, то с собой и останешься. А самая удобная одежда – холщовый мешок с прорезанной дыркой для головы.
 
    Всё-таки женщина должна выглядеть женственно. Если она идёт размашистой походкой в пятнистых десантных брюках и армейских ботинках, то подавать ей руку при выходе из автобуса  может показаться неуместным. Вы заметили, что такие женщины не применяют никакой косметики? Походка у них не сказать, чтоб была очень элегантной… Их психологический имидж – это мужчина-агрессор. Мужчинам такая нужна?
    Не лучше выглядят девушки с рюкзачком за спиной. Что за вечный туризм? Не может быть красивой осанка и походка у человека с рюкзаком за спиной!
    Как вы знаете, история джинсов – это история возникновения рабочей одежды. Сейчас, правда, её украшают потёртостями, дырками и вышивками. Нередко девушки сидят в джинсах на заплёванных ступеньках метро и что-то едят. Не думаю, что под этими джинсами - свежесть. Однако таких же грязных, рваных и лохматых мужчин они могут привлечь. Распознавание «свой – чужой» состоялось.
    Но вы же хотели совсем другого!
  
    Если вы приходите на первое свидание в джинсах, мужчине подсознательно это может не понравиться. Плотные джинсы из бронебойной ткани ассоциируются у мужчины с железным поясом верности, а вот лёгкая юбочка произведёт самое благоприятное впечатление. Так же будет воспринято платье, да ещё с хорошенькими туфельками, делающими походку волнительно-красивой. Подсознание, понимаешь, намекает на доступность.
 
    Сейчас найдутся критики, мол, какое ещё подсознание. Мы – люди, а не какие-то существа с животными инстинктами!
 
    Не торопитесь, люди.
    Вы посмотрите на рекламу дорогих машин. Кто там виднеется возле капота? Ага! В лёгкой юбочке… Она-то и воздействует на подсознание: купи машину, а остальные удовольствия приложатся!

    Товарищи люди! Поход в оперу никак не меняет вашу биологическую сущность и предназначение.
    Постарайтесь выбросить из головы привычные глупости, типа: «Человек – это звучит гордо!».  Человек, прежде всего, биологическое существо (разновидность животного мира). Весь тоненький, наносной культурный слой не может перебороть природные инстинкты, свойственные любым животным: страх смерти, страх голода, желание размножаться и т.п.
    Если вы всё ещё пребываете в иллюзиях относительно особой гордости за человека, то вспомните себя, сидящую в опере, когда у вас дико заболел живот. Хорошо, если дело идёт к антракту и есть носовой платочек вытереть пот со лба…

    Зачем я это вам написал? Затем, чтобы вы чаще вспоминали о простых рефлексах, свойственных человеку: агрессивно настроенный человек вызывает встречную агрессию, на улыбку мы отвечаем улыбкой, уважительное обращение вызывает встречную вежливость (если дело окончательно не запущено), а определённые одежды и позы вызывают соответствующие эмоции, так беспардонно заложенные в нас Природой.

    И последнее о внешнем виде.
    Огромная, вываленная напоказ грудь, вызывающая у окружающих опасение, что размер декольте при неосторожном движении хозяйки грудь не удержит - говорит о беспомощном стремлении привлечь к себе внимание. Так же, как и сверхкороткая юбка, не оставляющая мужчине никаких шансов что-либо домыслить.

    Смешные: хотят индивидуальных успехов, а сами сливаются с толпой девушек, как по команде одетых в джинсы, короткую чёрную курточку с выпущенной на пояснице и обрезанной полукругом белой рубашечкой. Так трогательно-мило и ходят по городу тысячами. 
  
      Отвратительные острые металлические шипы в губах, бровях, носу, ушах и ещё кое-где
могут привлечь к девушке внимание психиатров и работников металлоремонта.
      Но вы-то хотите заполучить все 10 пунктов!

     Часть 4

    Теперь важное, но обидное. Потому, что - правда.
    Что вы можете предложить мужчине со своей стороны? Ну, допустим молодость и красоту (что имеет свойство нежелательно быстро проходить), а брак-то планируется надолго!
     Ну, ещё «дам - не дам».
 
     А что ещё?
    Подумайте сами.
    Вы же хотите брать! А отдавать есть чем?

    Оказывается, есть чем!!! И много чем!

    Самая главная и естественная по Природе функция женщины - воспитание собственного ребёнка.
    Собственных детей. Ведь вы не нищенствуете! Почему же одного?

    Воспитание детей – это не воспитание их служанкой по уходу за детьми. Большая разница!
    Знаю семью, где мальчика воспитывала служанка из Белоруссии. Может она его и не воспитывала, а только кормила и обстирывала, т.к. сама были из деревни и очень уж простая. Мама в это время была сильно занята: массаж, подруги, бутики и, как теперь говорят, тусовки. Мальчик рос, впитывая манеры поведения «очень уж простой» служанки.
    А потом вдобавок оказалось, что у сына ещё и  чёткий белорусский акцент. Пришлось затем возить к логопеду – речь менять…
 
    Ах, вы так богаты, что у вас служанка из Франции. Тогда к вам это конечно не относится. Вам у логопеда только букву «Р» потом подправить.
 
     О воспитании детей написано множество книг: как правильно, красиво и неодносложно   говорить, как научиться слушать собеседника, красиво ходить, сидеть, одеваться, рисовать, слушать музыку, понимать окружающих…  словом, много всего, чего и вам  самой не мешает  познать в период поиска мужа. Всегда пригодится в жизни.

    Второе важное: не воспитывать мужа. Поздно. Раньше надо было разбираться, что он за человек. И уж совсем недопустимо в гостях говорить: «Ну, он у меня, конечно, растяпа…».
    В гостях мужа только хвалить! Вообще, побольше им восторгаться. Они это любят.

    Научитесь разделять интересы мужа и по возможности помогать ему. Обязательно утешать при неудачах.

    Ещё неглупая женщина может делать небольшие подарки – знаки внимания. Что именно дарить – это вопрос индивидуальный: кому-то - курительную трубку, кому-то -   горшок с цветком, фотоальбом, новую мышку для компа и т.д. Перечень бесконечный.
    А пока идёт ухаживание, попробуйте однажды оплатить недорогой ужин или кофе в ресторане.  Этим вы продемонстрируете своё дружеское отношение и покажете, что вы не алчная потребительница. Иногда неплохо самой, не полагаясь на служанок и рестораны, приготовить специально для дорогого какое-либо особенное блюдо. Уверяю вас, «козлы» это ценят.

    Ну что, девчонки?
    Может, посмотрите на себя критически со стороны.
    Других шансов опередить соперниц у вас нет!
 
    Ох, как же не хочется некоторым читательницам признаться, что прочитали правду. Правду, порой обидную и беспощадную!
    Чтобы не мучиться размышлениями и пощадить своё самолюбие, проще заявить, что автор обижен женщинами и вообще…
    Не выйдет! Я встретил в жизни много замечательных женщин, умеющих дарить счастье мужчине.
    Поэтому лучше прочитайте рассказ ещё раз и задумайтесь.
    У вас всё должно получиться!

    Своё недовольство и несогласие можете написать мне на адрес Lev50@seznam.cz
    А может, я и помогу вам в чём-то.


    Поколение несчастных

    Общество потребления создало новое поколение людей – несчастных в личной жизни!

    Ну вот. Сейчас начнёте.
    Начнёте мне рассказывать и приводить примеры.
    Хотя все ваши примеры являются исключениями и только подтверждают правило. А правило это - статистика разводов: в Германии, Франции – 41%, США – 50%, Англии – 52%, Швеции 65%, Финляндии – 57%…
    Но там, на Западе, свои «правила жизни», а я пишу на русском – значит для русских, менталитет которых я знаю хорошо. В России разводятся около 80 процентов семейных пар.
    Опять: мы – первые!
    Приведённые цифры в разных статистических отчётах несколько отличаются, но общая картина ясна.
    Статистика разводов - это одно. А сколько ещё людей мучаются в браке, скандалят, ежедневно разрушая психику себе и детям, которые, конечно, всё это слышат и понимают. А если ещё совсем маленькие и не понимают, то чувствуют общую недобрую атмосферу в семье.
    Может быть, в этом случае развод - действительно выход из ситуации?
    Но и тут огромные моральные и материальные потери: с кем будут жить дети? Кто и где будет жить, на какие деньги и т.д.
    Да и сколько раз можно разводиться?
    Некоторые психологи утверждают, что более шести раз в жизни жениться или выходить замуж бессмысленно. Тут уже причину надо искать в себе…
    Статей на тему разводов множество. Зачем читать ещё эту, мою?
    Мне думается, я нашёл новый взгляд на проблему.

    Люди издревле, с одной стороны, собирались в стаи (племена, государства), т.к. принадлежность к стае давала защиту, с другой - старались выделиться, украшая себя и своё жилище. Очень сильно выделяться было нельзя. Стая может отторгнуть…
    По мере развития общества наиболее успешные стали выделяться расшитыми камзолами, каретами, поместьями, демонстрирующими их жизненный успех.

    Сегодня стали уже привычными слова «общество потребления». Средства массовой информации, гламурные журналы, интернет, реклама и особенно телевидение, отучившее людей от чтения и размышлений  над происходящим, по-новому формируют базовые понятия: «успех», «счастливая жизнь»…
    Ещё каких-то 30-40 лет назад ценились такие качества, как честь, достоинство, верность данному слову, трудолюбие, бескорыстная дружба, порядочность – слова, редко встречающиеся сегодня в газетах и журналах.
    Ценились: образование, семья, занятия спортом, воспитание детей и развитие у них спортивных и художественных талантов.
    И СССР действительно была одной из самых читающих стран, и первый спутник и человека в космос тоже запустили в СССР. И этим люди искренне гордились!

    Общество потребления выдвигает на первый план другие ценности: вкусно поесть, одеться в дорогие и престижные вещи, иметь престижные (от соответствующих ФИРМ) Часы, Обувь, Галстук, Автомобиль, квартиру, виллу, посещать элитные клубы, дискотеки и т.п. Порой человек уже имеет столько, что даже не может всем этим воспользоваться. Но надо, «чтобы было», хотя бы для того, чтобы «утереть нос» окружающим. Разговоры об искусстве в обществе потребления носят опять же прикладной характер. Будут обсуждаться цены на картины, цены на рамы, и никогда - творчество художника, его стиль и направление живописи.
    Развитие науки тоже обсуждаться не будет. Да и нет для этого ни образования, ни развития. Если только успехи медицины в области омолаживающих кремов и пластических операций.
    Каждый новый человек оценивается только по имеющемуся на нём набору престижных вещей и рассказам о том, чем он ценным владеет ещё, что, к сожалению, из-за значительных габаритов и веса нельзя надеть на себя.
    Качества личности, её моральные ценность при этом не рассматриваются.

    Жизненные ориентиры целого общества сдвинулись.
    Казалось бы, ну что за трагедия?
    Вкусно поели, запили качественными алкогольными напитками и покатали на яхте девчонок.

    И вот здесь начинаем задумываться.

    Утверждаю, что общество потребления, не ведая того и не ставя перед собой такую цель, автоматически переориентировало психику людей, деформировало их души.

    Девчонки, которые пошли кататься на яхте со всеми вытекающими последствиями, ранее в глаза никого не видели из компании «яхтсменов», кроме капитана-заводилы.
    Выпить – закусить - потанцевать – «отдохнуть» - класс!
    Но тут пришла пора замуж.
    Как будем выбирать? По каким критериям?
    Известно по каким. По критериям потребительского общества. Т.е. по тому, что одето на человеке и в какой ресторан на какой машине он отвезёт.
    Это раньше читали книги. Задумывались над поступками героев. Оценивали их. Набирались духовного опыта. Книги читали сотнями, и это был опыт поколений.
    Опыт, переданный, как правило, умными и талантливыми писателями. Этот опыт отличается от чтения советов в лакированных журналах: «10 качеств женщины, позволяющих завоевать любого мужчину!».

    Полная духовная неразвитость «поколения потребления» не даёт возможности молодым женщинам и мужчинам найти свою половину для создания счастливой семьи. Половая близость никак не переходит в духовную.
    И когда два человеческих существа, пропитанные эгоизмом и ценностями потребительского общества, пытаются создать семью, выясняется, что им не известны принципы, на которых семья может быть построена. Муж, снявший с себя «Versace», может оказаться просто скотиной, возлежащим у телевизора и неспособным проявить нежность, внимание, интерес к эмоциям жены. А жена, оставив в прихожей туфли от «Prada», не имеет представления о доброте, дружелюбии, терпимости, выдержанности, заботе о другом человеке. Не умеет разделять интересы мужа, ведь всю жизнь она готовилась потреблять и совершенно не интересуется душой своего партнёра, который, впрочем, тоже никогда не задумывался, есть ли у него душа, что это вообще и зачем нужно?
    Каждый в такой паре жаждет только принять от другого услуги, деньги, подарки, и никому не приходит в голову, что надо научиться ОТДАВАТЬ. Отдавать свою заботу, ласку, внимание, время…
    Общество потребления создало новое поколение людей – несчастных в личной жизни!
    Свою пустоту они прикрывают надетыми на себя «фирменными» вещами.

    Представьте, что вы попали на необитаемый остров со своим партнёром. Подумайте, какие качества нужны для выживания? Что теперь будете ценить в человеке? Тут вам модные вещи не помогут!
    Вроде как с островом упростили ситуацию, а на самом деле современный человек даже в большом городе порой чувствует себя в одиночестве, почти как на необитаемом острове.
    У окружающих нет к нему душевного отклика. А он тоже не может вызвать в их душах никаких эмоций.
    В этой статье я назвал причину крушения современных браков.

    А о предотвращении крушения – в следующей статье.

    PS. Автор выражает благодарность представителям нижеприведённых фирм, полностью разделяющих содержание этой статьи:

    Aldo Brue, Alberto Guardiani, Alexander McQueen, Armani, Burberry, Carnaby, Calvin Klein, Chloe, Chester, Christian Dior, Corso Como, Converse, Сamelot, Carlo Pazolini, Dolce&Gabbana, Donna Karan, FOOTTERRA, Giuseppe Zanotti, Hogl, Nando Muzi, PETER KAISER, Pollini, Ralf Ringer, Paciotti, Salamander Baldinini, Ecco, Fabi, Geox, Mascotte, Respect, Tod`s, Skechers, Uggi, Bottega Veneta, Fendi, Ferragamo, Givenchy, Gucci, Jil Sander, Louis Vuitton, Marc Jacobs, Prada, Ralph Lauren, Roberto Cavalli, Stella McCartney, Versace.             


    Экономист Кирзоедов

    Студент-заочник Кирзоедов мучительно писал курсовую работу по экономике. Тема была довольно избитой: "Дефицит государственного бюджета", что в простонародье означает: "где взять деньги на планов громадьё?" По заданию курсовой работы Кирзоедов должен был предложить, где изыскать в бюджет дополнительно 15.000.000.000 рублей.
    Кирзоедовский преподаватель любил услышать от студента новое, кардинальное решение по оздоровлению экономики. То, что "оздоравливать" экономику надо, было видно невооружённым взглядом по крушению медицины, образования, армии, пенсионного обеспечения...
    Ещё совсем недавно достаточно было переписать несколько цитат из Маркса и Ленина, и вопрос был совершенно ясен, а тема глубоко и полностью раскрыта.
    За последнее же десятилетие промелькнуло много гениев в области экономики, но все их разнообразные теории на практике сводились к одному: увеличению этого проклятого дефицита.
    - Ладно, - отложив курсовую, подумал Кирзоедов, - пойду поменяю паспорт и вновь сяду за работу. Менять паспорт было нужно, т.к. студен-заочник Кирзоедов уже давно, проживая в России, носил в кармане паспорт несуществущего государства - СССР.
    Сидя в очереди, Кирзоедов вспоминал, что не так давно менял своё водительское удостоверение на удостоверение нового образца, затем вспомнился обмен автомобильных номеров... Здесь, в душном коридоре, его разморило, и он заснул, но мозг продолжал работать в заданном направлении.
    Кирзоедову снилось, что он сидит на каком то совещании экономистов в зале с большим куполом, из которого сверху струится свет. Лицо выступающего всё время меняется: то оно несёт в себе восточные черты, то делается русским, круглым, как колобок, то принимает облик уставшего старца, то упитанного партийного работника, но речь льётся гладко и главное - прямо по теме кирзоедовской курсовой! Не забыть бы, когда проснусь, зафиксировалось в мозгу!
    А докладчик продолжал: В стране почти 150 миллионов жителей. Если вновь поменять название государства, то как минимум надо будет произвести обмен:
    - общегражданских паспортов,
    - загранпаспортов,
   - водительских удостоверений,
    - автомобильных номерных знаков,
    - технических паспортов на автомобили,
   - денег.
    Желательно также дополнительно:
    - поменять трудовые книжки,
    - поменять пенсионные удостоверения,
    - поменять ранее выданные Дипломы с целью защиты от подделки,
    - вновь ввести удостоверение жителя Москвы и аналогично других населённых пунктов для оперативного выявления лиц без прописки,
    - переименовать ряд улиц и произвести перепрописку граждан по новым адресам,
    - при обратном переименовании ГИПДД в ГАИ произвести новое административное деление районов города и обязать всех автовладельцев пройти перерегистрацию в соответствии с новым административным делением. При этом обязать автолюбителей вновь пройти техосмотр автомобиля.
    - произвести перерегистрацию жилищного фонда с целью уточнения объёма приватизированных площадей.
    Список можно продолжить, - сообщил докладчик, - но я хочу, чтобы вы, господа, поняли главное: при таком количестве народу, назначив даже сравнительно небольшую сумму за бланк или паспорт, можно собрать в бюджет огромные деньги. Всегда рекомендую начинать с владельцев личного автотранспорта. История показывает, что они легче всех соглашаются на различные перерегистрации, внеплановые техосмотры, замены номеров, пересдачу прав, предоставление медсправок о своём здоровье. Кое-какие деньги у них есть, и желание ездить на автомобиле очень сильное...
    Кроме того, - победно посмотрел в зал докладчик, - всякая перегистрация требует фотографий и бланков. Оживится работа заводов по производству фотоплёнок, фотобумаги и фотоаппаратов, а также мастерских по ремонту фотоаппаратов. Печатание многомиллионных тиражей различных бланков обеспечит работой типографии, даст дополнительный заработок рабочим и улучшит положение их семей. Возрастёт рождаемость и потребность в колясках, пелёнках и чепчиках, что оживит работу лёгкой промышленности и заводов по производству отечественных памперсов. Не останутся без работы грузовые автомобильные и железнодорожные перевозчики.
    А вспомните, всё начиналось с простого бланка!»
    Заплатив за обмен паспорта 50 рублей, Кирзоедов быстро и радостно шёл домой. Дома он сразу сел за стол и, вспомнив вещий сон, записал в курсовой работе:
    - обмен общегражданских паспортов всего совершеннолетнего населения
    120.000.000 чел. х 50 руб. = 6.000.000.000 руб.
    - обмен загранпаспортов
    50.000.000 чел. х 300 руб.= 15.000.000.000 руб.
    - обмен водительских прав
    40.000.000 чел. х 300 руб.= 12.000.000.000 руб.

    Итого: 33.000.000.000 руб.
    /тридцать три миллиарда рублей/

    Кирзоедов с удовлетворением закончил писать курсовую работу. Задание преподавателя по поиску 15 миллиардов рублей было более чем вдвое перевыполнено!


    ТВ - лечение самообороной

    - А вот здесь у мужчины cамое уязвимое место. Самое болезненное. Сюда бейте палкой в первую очередь! – видимо, обращаясь к женщинам, учит ведущий. Чувствуется, что сам он на практике владеет вопросом и решительно наносит палкой от половой щётки удар по одноимённым органам пластикового манекена. Манекен с бычьей шеей, накачанными бицепсами и вторичными половыми признаками стоит в коридоре квартиры, изображая проникшего в дом злодея.
    Утренняя передача российского Центрального телевидения началась!
    Население должно  быть подготовлено к самообороне.
    Нет палки – возьмите ключи от квартиры. Крепко зажмите в кулачок – вот вам и кастет.
Если приходится отступать – отступайте на кухню. Кто лучше вас знает, где хранится уксусная эссенция или молотый перец? В глаза ему! В глаза! А пока злодей отходит от шока, успеет вскипеть чайник. В данном случае годится и без заварки.
    И вот долгожданная победа!
    Тело затем можно передать милиции и, включив телевизор, заняться укреплением собственного здоровья.
    Раньше, кстати, для этого ходили к врачу, в поликлинику, наивные. Но это в прошлом. А нынешний лозунг: «Исцели себя сам». И тут на телевидении как раз Малахов. Приятный такой, с лёгким шармовым акцентом. Каждый день – излечение от новой болезни! За год 365 болезней может отступить. Смотреть, главное, внимательно.
    Вот идёт повествование о хронической болезни уже немолодой женщины. Конечно, никакие обращения к многочисленным врачам не помогают. Уйма денег израсходована на лекарства (или их подделки?). Дело совсем плохо. Зал сочувствует. И вдруг: народный рецепт наших предков!  Никакой химии – всё натуральное, повествует бывшая больная.
    Каждое утро и вообще перед едой – стакан упаренной урины. Зрители в зале записывают рецепт приготовления. Ажиотаж нарастает.
    И, наконец, в зал приглашается выздоравливающая. Под гром аплодисментов, которым могла бы позавидовать народная артистка России, в зал входит грузная женщина, почти избавившаяся от своего хронического заболевания. Рассказ о тяжёлой жизни хроника перемежается кулинарными приготовлениями ведущего – Малахова, который тут же в студии варит это и рекомендует добавлять лавровый лист. Лавр заодно почистит печень. Зал в умилении, а больная, почувствовав всероссийское внимание,  делится дальше своими интимными процедурами.
    Оказывается, клизма из лаврового отвара урины тоже хороша!
    Зал начинает снова, теперь уже нетерпеливо, хлопать, чтобы скорее, придя домой использовать целебные силы, регулярно содержащиеся в собственном же организме.
    Итак, вопросы безопасности и здоровья решены.
    Теперь о зажиточности. Здесь ТВ предлагает передачу «ОчУмелые ручки» с действительно симпатичным и любимом народом ведущим. Оказывается, располагая пустыми пластиковыми бутылками, использованными перьями от авторучек,  ржавым тазом, кем-то нерачительно выброшенным на помойку, вы можете изготовить спутниковую антенну или, в крайнем случае (при достаточном количестве бельевых прищепок), электропианино.
    И тут я вспомнил слова нашего студента-отличника: «Пока вы собираете из радиодеталей приёмник, я, став хорошим специалистом, на свою хорошую зарплату куплю себе любой готовый радиоприёмник!».
    И я задумался. Это что же, каждый будет заниматься своим профессиональным делом?
    Охранять – милиция.
    Лечить людей – врач.
    Изготавливать пианино будут на фабрике?

    Мысль не новая.
    Ещё проф. Преображенский в «Собачьем сердце» заявлял: «Я сторонник разделения труда. В      Большом пусть поют, а я буду оперировать».
    Но мы же не прислушались.
    Вот теперь и учимся жизни по ТВ…


    Курица Вивальди

    «Времена года» Вивальди исполняли в одном из лучших залов Праги «Жофин».
    В зале, случайно, сел рядом с соотечественником, приехавшим в Чехию на несколько дней..
    Сам я человек сугубо технический, но музыку Вивальди по радио, конечно, слышал. И прямо скажем, в ней не разбираюсь. А тут решил, дай послушаю этого Вивальди в хорошем исполнении, да ещё в красивом зале. Может, и понравится. Чего себя зря обкрадывать в интеллектуальном отношении!
    Сосед, прослушав «Весну», слегка покачал головой.
    Зал захлопал.
    Я покосился: вдруг, думаю, специалист, а я начну при нём хлопать невпопад. Но слегка всё же поаплодировал. Как все. Это самое правильное. Когда не знаешь, как реагировать - делай как все.
    Начали исполнять «Лето».
    Вдруг сосед поворачивается ко мне и тихо так вопрошает:
    - Знаете, о чём я сейчас мечтаю?
    - Нет, - отвечаю, чтению мыслей не обучен с детства.
    - А мечтаю я, - продолжил сосед, - о тонком ломтике чёрного хлеба. Намазать его маслом, положить селёдочку, сверху обязательно лучок, нарезанный колечками, и непременно укропчиком посыпать. Укропчиком всегда хорошо. Ну и запотевшую рюмочку водочки. Как вернусь в Москву, сразу себе так и сделаю!
    Я подозрительно посмотрел на соседа, но гордо промолчал. Хотя, честно признаться, высказанная им мысль была мне страшно близка и хорошо понятна.
    Публика снова зааплодировала, а сосед снова покачал головой.
    Я хлопал уже увереннее. Чего, думаю, водочно-селёдочного алкаша стесняться? И тем даже поднял себя в собственных глазах: не чужд мне Вивальди!
    - Мало воздуха, - вновь покачал головой сосед.
    А я про себя подумал: «Конечно, если мечтать о луке с селёдкой, воздух может показаться спёртым».
    - Да и вертикаль не выстроена, - продолжил с уверенностью сноба сосед.
    Начали исполнять «Осень». Я, вроде, уже втянулся слушать, уже и про селёдку с водкой почти стал забывать и переборол все такие свои желания. К отдельным инструментам стал прислушиваться.
    Понимаю, видать, Вивальди-то!
    Тут сосед вновь говорит:
    - Фальшивят! И уже не раз! Я ведь четверть тона слышу!
    «С четвертью, - подумал я, - ты разберёшься быстро, тем более с любимою тобой закуской. А вот Вивальди не трогай! «Руки прочь от Вивальди!», – как писали раньше в газетах.
    А он опять за своё: мол, и фальшивят, и штрих не тот, да и с пиццикато у них - так себе.
    Потом вдруг говорит мне:
    - Знаете, как я умею готовить курицу с лимоном?! Только надо два лимона иметь или один, но большой.
    И продолжает:
    - Берёте курицу, соль, перец, лимон. Два зубчика чеснока, шалфей. Столовую ложку сливочного масла и столовую оливкового. Курицу надо натереть солью и перцем. Тёркой снять с лимона цедру, а лимон разрезать пополам. Из одной половины выжать сок, другую очистить и мелко нарезать.  Чеснок порубить. Нарезанный лимон перемешать с чесноком и листиками шалфея и положить в курицу. Отверстия закрепить. Сливочное масло растопить и смешать с оливковым, цедрой и оставшимися мелко порубленными листиками шалфея. Намазать смесью курицу. Положить курицу в форму, жарить в духовке сорок пять минут при температуре 190 градусов, при этом один раз перевернуть. Не забудьте! Затем сбрызнуть лимонным соком и жарить еще 15 мин… А вы говорите «Вивальди»!
    А я, к слову сказать, «Вивальди» и не говорил. Наверное, ему музыкой навеялось.
    Опять аплодисменты. Мне уже хлопать понравилось. Чувствую, приобщился к классической музыке. Понимаю, что не хуже других хлопаю, а, может, даже и громче!
    Начали исполнять «Зиму».
    Уже ощущаю себя совсем уверенно. В смысле отклика музыки в душе. Настроение возвышенное.  Сам себя глубоко уважаю.
    А сосед вдруг наклоняется и говорит:
    - А знаете, как надо слушать музыку? Ведь музыка воспринимается, когда человек сыт, выпил рюмочку-две. Отдохнул. Расслабился. Вот немцы, например, как своего Вагнера слушают? Они начинают концерт в девять вечера. После первого действия перерыв часа на полтора. Все идут в ресторан при театре. Пьют, едят. Потом снова в зал. И длится всё это часов шесть-семь. Так вот до утра и слушают своего Вагнера.
    При прощании, сосед вежливо так пожал мне руку и, протянув визитку, сказал:
    - Будете в Москве, позвоните. Я вижу, вы любите классику.
    «Ходят тут всякие с гастрономическими интересами», - подумал я.
    В метро, от нечего делать, разглядел визитку:

    Главный дирижер Государственного симфонического оркестра
    Народный артист X. XXXXXX

    P.S. А недавно я узнал, что последним произведением Россини, которое он считал главным в своей жизни, была написанная им «Кулинарная книга»!

 

Рейтинг:

0
Отдав голос за данное произведение, Вы оказываете влияние на его общий рейтинг, а также на рейтинг автора и журнала опубликовавшего этот текст.
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать
Зарегистрируйтесь или войдите
для того чтобы оставлять комментарии
Лучшее в разделе:
Регистрация для авторов
В сообществе уже 995 авторов
Войти
Регистрация
О проекте
Правила
Все авторские права на произведения
сохранены за авторами и издателями.
По вопросам: support@litbook.ru
Разработка: goldapp.ru