Мы были счастливы, но не знали об этом. Словно спелое яблоко, изъеденное червяком, жизнь зияла дырами недостающего отца и мужа, и все свои 18 лет от роду я чувствовала мамину незаживающую рану, даже сквозь ее смех. Я же придумывала отца и мечтала однажды его разыскать. А пока наше счастье было немного уцененным, как слегка побитое молью дорогое мамино пальто.
...Рентгенолог опустил глаза, когда я выходила из его кабинета. Мама ждала в коридоре.
Через три недели, измученная страданиями, она решила сказать мне правду о моем диагнозе и отпущенном сроке жизни – полгода. Опухоль увеличивалась стремительно. Операция не обсуждалась.
Почему мама не пощадила меня ложью? Не хватило сил изображать благополучие? Показалось жестоким держать родного человека в неведении о его собственной судьбе? Так или иначе, но, пройдя через отчаяние, мама посмотрела в бесстыжие глаза неизбежности и приняла решение.
... Когда-то она провожала меня в детский сад, школу, спортлагерь, и вот теперь она готовила меня к... смерти. В доме появилось много литературы о жизни в новом пространстве бытия. Мы читали книги и слушали аудиозаписи тех, кто пережил клиническую смерть. Все они утверждали, что жизнь не кончается с физическим умиранием и человек переходит в новый мир, гораздо более совершенный. Там меня ожидали гармония и любовь...
Мы много молились, не зная толком, как это делается.
– Бог услышит каждого, кто страдает и молится искренне, – говорила мама. Мы просили о том, чтобы там, куда я скоро попаду, мне было хорошо.
Невероятно, но наступил момент, когда я стала тяготиться затянувшимся прощанием с жизнью, и мне захотелось немедленно попасть туда, где, по словам побывавших в гостях за таинственной чертой, но вернувшихся обратно, было намного лучше, чем на Земле. Я стала посещать психологов. Они помогали мне осознать мою избранность: умрут ведь все без исключения, но сначала намучаются здесь. А меня пощадили, мне повезло... И единственное, что огорчало, так это временное, но неизбежное расставание с мамой и ее опухшее от слез лицо.
Болезнь еще не уничтожила мою привлекательность, и на улице на меня поглядывали парни. Но внутренне я была уже не на Земле, и мужской интерес не вызывал во мне отклика.
... Дни проходили в особой атмосфере. Утраченная шкала обычного отсчета боли и радости компенсировалась фанатичной верой в иную шкалу и в больший смысл, который откроется вскоре. От меня лишь требовалось умение абстрагироваться от всего того, что связано с телесным умиранием. Это было чудовищно трудно, но рядом была мама. Она чувствовала каждой мой взгляд и вздох, и тут же бросалась спасать меня своей непостижимой силой воли и убеждения. Так прошло три месяца.
...Очередной рентген показал, что рака у меня нет. Такого быть не могло, ведь обследования проводились самым тщательным образом. Пришлось повторить все анализы. Они подтвердили, что я здорова.
...Мама плакала от счастья. Я же – от... разочарования: внушение о прекрасном мире, куда я вот-вот должна была попасть, было настолько всепоглощающим, что мне понадобилось время и нелегкая душевная работа, чтобы отсрочка смерти величиной в жизнь перестала казаться мне крушением мечты.
…Через месяц мы поехали на море, и я впервые поняла разницу между счастьем с червоточиной обиды на судьбу и настоящим, без дыр: никогда прежде я не видела маму такой воодушевленной!
– Скажи, мам, а в тебе все еще живет обида на отца?
– Нет, она умерла вместе с твоим диагнозом. Отец ушел от нас, когда тебе было полгода. и я всю жизнь считала себя обиженной. Я хотела всего... И чуть не потеряла тебя! А теперь я, наконец, поняла, что ты и есть мое "все"! – А как же лучший мир? Ты ведь убеждала... Помогала мне собраться...
– Не дай Бог никому пережить такие сборы! Не спеши! Насладись сначала этим миром.
... Когда мы вернулись домой, знакомые посоветовали нам подать в суд на врачей за их ошибку. Мама категорически отказалась.
– Этого нельзя делать: чудо исчезнет, и рак вернется. Он был! Это я отмолила у Бога дочкину жизнь, – мама закрыла лицо руками.
Галина Пичура. Родилась и выросла в Ленинграде. С 1991 года живет в США. Библиограф и программист. Публикации ее стихов и прозы можно найти в периодике США и Европы. В 2006 году вышел в свет ее поэтический сборник. Победитель международного литературного конкурса «Первая любовь» (Cамара 2012), член Объединения Русских Литераторов Америки (ОРЛИТА). Некоторые публикации прозы: http://magazines.russ.ru/authors/p/pichura , http://gostinaya.net/?author=153
