ЮМОРЕСКА - У зубного врача0

Анатолий Зусман

(Израиль)

У зубного врача

Юмореска

– Здрав­ст­вуй­те, док­тор! Я к вам.

По­че­му я стою у две­ри и не про­хо­жу? Спа­си­бо! От­сю­да мне бли­же к вы­хо­ду.

Вы спра­ши­вае­те, ка­кие у ме­ня про­бле­мы? Док­тор, ес­ли я сей­час нач­ну рас­ска­зы­вать о сво­их про­бле­мах, то бо­юсь, че­рез па­ру дней ва­ша кон­то­ра за­кро­ет­ся.

Ах, про­сти­те, вас ин­те­ре­су­ют мои про­бле­мы с зу­ба­ми? Я сра­зу не по­нял. Нет, нет. Про­бле­мы с зу­ба­ми не у ме­ня. Раз я здесь, то про­бле­мы уже у вас. Что мне де­лать здесь, да ещё с про­бле­ма­ми? Их у ме­ня до­ма хва­та­ет.

Док­тор, вы не нерв­ни­чай­те. Вы хо­ти­те, что­бы я вам ска­зал, за­чем при­шел? По­жа­луй­ста. Но толь­ко ска­жи­те мне, я пра­виль­но при­шел? Здесь мож­но уда­лить зу­бы и сде­лать про­тез?

Ка­кой про­тез? Ну ко­неч­но, зуб­ной. Вы го­во­ри­те, что я при­шел пра­виль­но. Это за­ме­ча­тель­но.

С ва­ми, док­тор, очень при­ят­но по­го­во­рить, сра­зу вид­но, что вы ин­тел­ли­гент­ный че­ло­век. Как ма­ло сей­час ос­та­лось на­стоя­щих ин­тел­ли­гент­ных лю­дей. Но я не об этом. У ме­ня зу­бы.

Вы мне пред­ла­гае­те сесть и от­крыть рот. Я все­гда бо­юсь, ко­гда мне пред­ла­га­ют сесть. Это у ме­ня с дет­ст­ва...

Хо­ро­шо-хо­ро­шо, я уже си­жу. Те­перь от­крыть рот? А раз­ве я его за­крыл? Знае­те док­тор, я ут­ром, как толь­ко от­кры­ваю один глаз, не­важ­но ка­кой – у ме­ня сра­зу же от­кры­ва­ет­ся рот и уже не за­кры­ва­ет­ся до тех пор, по­ка я не ля­гу спать и не за­крою оба гла­за.

Да-да, вот здесь. Здесь у ме­ня бы­ло че­ты­ре зу­ба, по­том один не до­ж­дал­ся сво­их то­ва­ри­щей и вы­пал. Вы го­во­ри­те, что на­до уда­лить всё, что ос­та­лось? Да... я по­ни­маю.

А ска­жи­те мне, док­тор. Но это толь­ко стро­го ме­ж­ду на­ми. Сколь­ко это всё бу­дет сто­ить? Сколь­ко-сколь­ко? Я не ос­лы­шал­ся? Мо­жет, нам луч­ше пе­рей­ти на ив­рит? Что, на ив­ри­те це­на не из­ме­нит­ся? Но мне так бу­дет лег­че, я ив­рит не знаю.

Док­тор ска­жи­те мне по сек­ре­ту, вы не эко­но­мист? Про­сто я знал од­но­го эко­но­ми­ста, у не­го ещё бо­ро­да бы­ла, как у на­ше­го ре­бе. Он пи­сал тол­стые кни­ги, но его ма­ло кто по­ни­мал. Так вот все, кто не по­ни­ма­ли, по­том ку­да-то ис­чез­ли.

Вы го­во­ри­те, что на­до уда­лить три зу­ба. А где вы ви­ди­те эти зу­бы? Док­тор! Ес­ли бы я ви­дел здесь зу­бы, я раз­ве сю­да бы при­шел? Сю­да раз­ве при­хо­дят с зу­ба­ми?

Ну, хо­ро­шо, вы ме­ня уго­во­ри­ли. Ну, а как же с круп­ным оп­том? Вы же де­ло­вой че­ло­век! Я, ко­гда иду на ба­зар, ес­ли же­на по­ру­ча­ет мне ку­пить один ви­лок ка­пус­ты за 6 ше­ке­лей, а она все це­ны зна­ет, ещё в дет­ст­ве меч­та­ла стать сче­то­во­дом, то я де­лаю оп­то­вую по­куп­ку. Я бе­ру два вил­ка и пла­чу за них де­сять. Прав­да, по­ка до­хо­дит оче­редь го­то­вить вто­рой ви­лок, он ус­пе­ва­ет ис­пор­тить­ся, и его вы­бра­сы­ва­ют, но это уже дру­гое де­ло. Так как вы смот­ри­те на три по це­не двух? Ну, как же?

Вы по­смот­ри­те на сред­ний. Это же не зуб. Ба­ле­ри­на кру­тит­ся во­круг сво­ей оси ху­же, чем этот си­му­лянт у ме­ня во рту.

Вы го­во­ри­те – прей­ску­рант. Я вас умо­ляю! Вы мне ска­жи­те, вы не эко­но­мист? У ме­ня та­кое впе­чат­ле­ние, что я не у зуб­но­го вра­ча, а в ми­ни­стер­ст­ве фи­нан­сов. И вы сей­час ре­шае­те про­бле­му – как обес­пе­чить всё на­се­ле­ние Из­раи­ля день­га­ми.

Вы пред­ла­гае­те сде­лать пе­ре­рыв и вы­пить по ча­шеч­ке ко­фе? Док­тор, как при­ят­но с ва­ми иметь де­ло!