litbook

Проза


Стул (рассказ который можно не читать)0

Как только я увидел ее в первый раз, я сразу же понял, что жить с ней под одной крышей будет невыносимо. Но зачем-то все равно на ней женился.  Теперь  вот, мучаюсь.
   Вы только подумайте, ежедневно, в общей сложности она проводит в ванной, минимум по четыре часа. Четыре часа, вы только представьте эти цифры! В неделю выходит 28 часов.   Получается больше суток. Если учитывать, что она ложиться спать в час ночи,  и просыпается в час дня, то на бодрствование у нее остается  12 часов. Получается, третью часть  из этого она проводит в ванной. А теперь скажите мне, можно ли назвать человека нормальным, если он треть своей жизни проводит, бултыхаясь в ванне? 
  А эти ее ночные посиделки до глубокой ночи? Я вам скажу, если человек в восемь часов утра должен быть на своем рабочем месте, он вряд ли будет всю ночь смотреть телевизор, на полную мощь, включив звук.
Все-таки перед рабочим днем необходимо выспаться и набраться сил. Конечно, такая нужда отпадает, если ведешь паразитирующий образ жизни и встаешь после полудня.  Шутка ли, мой обед совпадает с ее завтраком.
   Телевизор это просто беда. Был случай, когда я ушел на работу, и Джейн попросила меня включить телевизор, а вернувшись вечером, я был просто потрясен,  она все так же лежала на диване, лишь немного сменив позу.  Судя по всему, она целый день смотрела один канал, даже не удосужившись протянуть руку за пультом. Если бы у меня была возможность засечь время, которое она может проводить без перерыва перед телевизором, уверяю вас, результат бы был занесен в книгу рекордов Гиннеса.
Если разобраться, я не против того, чем  она занимается в мое отсутствие. Но когда, посередине ночи я вскакиваю от того, что из соседней комнаты доносится голос Чеви Чейза,  мне хочется ее задушить.
У нее это что-то вроде ритуала. Каждую ночь, она делает звук на полную и включает какой-нибудь фильм с Чеви Чейзом. У нее полная коллекция его фильмов. Вы все еще сомневаетесь в ее неадекватности?  Иметь полную коллекцию фильмов с Чеви Чейзом, это по-вашему нормально?
  А вы знаете, что она ест?  Все содержимое холодильника можно разделить на группы: свежие овощи и фрукты, замороженными овощи и фрукты и полуфабрикаты сделанные из овощей и фруктов. Ни намека на что-нибудь мясное. Знаете почему? Она вегетарианка. Видите ли, она не ест животных. 
Ну, а эти ее вечные закидоны насчет депрессии?! Так и хочется сказать, дорогая, кажется ты путаешь депрессию со скукой.
Но больше всего меня раздражают ее духи, их запах слышен по всему дому. Моя одежда насквозь пропитана ими, моя еда на вкус как ее духи. Даже моя кожа пахнет точно так же как и ее духи. Я пропитан ими насквозь.
Нет, не подумайте, я не какой-нибудь там женоненавистник, вовсе нет, мне нравятся женщины, но с Джейн особый случай. Она мне ненавистна каждой клеточкой своего тела, даже если бы она не вытворяла все эти мерзкие поступки, а просто сидела, тиха в уголке и молчала,  я все равно бы ее ненавидел. Трудно сказать, откуда у меня такая неприязнь к ней, но она все же есть.
Хотя  все конечно понятно.
Мы учились с Майком Смитом  еще в художественной школе, уже тогда он был во всем лучше меня.  Он был талантлив и я ему завидовал.
После окончания курсов наши пути разошлись  и  я ничего о нем не слышал, так же как и он обо мне,  до того момента, как моя жена не сказала, что уходит  к Майку Смиту. Я даже не сразу припомнил кто такой этот Майк Смит,  еще бы, мы не виделись  лет эдак пятнадцать. Но уж когда вспомнил, то разозлился не на шутку.
Оказывается, он стал в определенном кругу известным художником, и даже в какой-то мере успешным, в то время как я совсем позабыл про искусство и работал в мясной лавке.  
Майк всегда вызывал у меня черную  зависть,  он во всем был лучше меня. Моя жена тоже это поняла, они познакомились с ним на одной из выставок. Разумеется, в тот момент  пока я разделывал свиные туши.
Он называл себя художником в широком смысле этого слова и считался последователем дадаистов. Но даже дадаисты, в отличие от него, не заходили за рамки разумного. Он же был просто кретином. Кретином, чьи картины  ценились в кругу других кретинов.
  Два последних его полотна ушли за баснословные деньги. «Портрет незнакомки, на который случайно пролили краску» был продан за 10.000 долларов. Не плохая сумма за холст, на который вылили банку черной краски, и та  неравномерно расползлась по нему.
   Примерно из этого же репертуара был  «Президент», нечто вроде блевотины из краски. Он уверял, что блевотина самая настоящая и это только первая часть. Чтобы написать «Президент. Год спустя» он сделает себе клизму из краски, а потом выдаст все это на холст.
Как видите,  его картины  полное дерьмо. Причем некоторые в прямом смысле этого слова.
Его перформанс под названием «12 апостолов» до сих пор не сходит с уст арт-критиков.  В тесном помещении с определенной периодичностью в разных местах загорался свет, освещая одну из картин. Это происходило так быстро и в произвольном порядке, поэтому посетители даже не успевали разглядеть картины.
Сами же картины, представляли собой  все те же сгустки краски небрежно вылитые на холсты. Впрочем, это не помешало, господину, пожелавшему не афишировать свое имя, купить все двенадцать  картин вместе с реквизитом.
Его работы вызывают у меня  неприязнь. Как и моя бывшая жена. Но я решил пойти его же путем. Почему если он делает откровенно плохие картины, и получает  восторженные рецензии в журнале «Нью Йорк», я не могу делать то же самое?
Несколько дней я вынашивал идею. В голову ничего не шло. Только мысли о моей дрянной жене и о ее любовнике дрянном художнике.
Я  решил подойти с другой стороны. Не со стороны  человека обучавшегося  в школе искусств, но по воле судьбы  работающего мясником, а со стороны мясника со стажем, решившегося вдруг ни с того ни с сего заняться искусством.  Безрезультатно.
  Тогда я стал мыслить  логически. Нужна провокация, и обязательно чтобы ассоциировалось со мной. Поэтому нужно писать автопортрет. 
Без сомнений  данная работа не останется не замеченной, но при взгляде на мужчину , от которого ушла жена, к успешному художнику  это выглядит не провокационно. Можно рассчитывать только на жалость и сочувствие.
Нужны ассоциации. Может, как Майк пойти по пути анально-фекального творчества  и нарисовать дерьмо?  Кусок дерьма это в моем стиле. Это прямо синоним моего имени. Нет, нужно что-то более адекватное, может унитаз? Унитаз это хорошо, люди любят унитазы, на них они проводят свои лучшие минуты жизни. Может стул?  Да, точно! Сколько часов в день мы проводим на стуле? Меньше , чем в кровати, но кровать  изобразить труднее. А со стулом ассоциации приходят хорошие, каждому это будет близко, по крайне мере уж точно не чуждо.
Я закончил картину за час. Сделал  трафарет стула, залил холст черной акриловой  краской, просушил, наложил трафарет, прошелся валиком с желтой краской  и вуаля,  шедевр готов!  Завтра нужно будет позвонить своему знакомому и начать раскручивать свое имя.
Теперь я представил свое первое интервью:
- Почему вы ассоциируете себя со стулом?
-  Я не ассоциирую, я и есть стул.
Гениально!  Я и сам уже стал верить,  что я стул.  Кажется,  что и мои ноги  стали превращаться в деревянные ножки. Отлично!
Это было в субботу вечером. А  теперь,  представьте следующую  картину, понедельник, моя квартира пуста, в десятый раз звонит мой агент, рассказать о том,  что  я гений.   И по среди квартиры  стоит стул, то есть  я. Ничем не примечательный  стул.
Я даже не знаю, как вам это объяснить, то ли это мистика какая-то, то ли что-то еще, но я настолько вжился в образ стула,  что стал им. 
Дальше, больше. Спустя месяц поисков  меня объявили без вести пропавшим и пришли к выводу, что от депрессии  я спрыгнул моста.  Просто они нашли какого-то  бродягу утонувшего в реке, похожего  чем-то на меня  и решили, что это именно я и есть.  У него были рваные носки и грязное нижнее белье, моей бывшей жене этого хватило, чтобы в нем опознать меня.
Признаться  в самые отчаянные минуты, я подумывал о таком.  Даже как-то шепнул на ухо об этом жене, это было еще до того как она ушла к Майку.
Поиски прекратились. Все мое барахло выбросили, и лишь оставили картину  и стул, который теперь стоит  у Майка в кабинет,  и о который раз от раза он трется своей задницей. Лучше бы при написании своего автопортрета я остановился на дерьме,  меня бы хоть  никто не трогал, скажу я вам.

Рейтинг:

0
Отдав голос за данное произведение, Вы оказываете влияние на его общий рейтинг, а также на рейтинг автора и журнала опубликовавшего этот текст.
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать
Зарегистрируйтесь или войдите
для того чтобы оставлять комментарии
Лучшее в разделе:
    Регистрация для авторов
    В сообществе уже 1015 авторов
    Войти
    Регистрация
    О проекте
    Правила
    Все авторские права на произведения
    сохранены за авторами и издателями.
    По вопросам: support@litbook.ru
    Разработка: goldapp.ru