litbook

Проза


Замкнутый круг0

 1

   Было холодное, зябкое утро. Туман. Выходные  все нормальные люди спали, но не я. Я сидел в парке, если это конечно можно было назвать парком,  с десяток лавок, детская площадка, много лет, не работающий фонтан. Сидя на обшарпанной лавке, я пил какой-то якобы коньяк. Вообще я не люблю холод и сырость, но я сидел на лавке и чувствовал как росса и влага из тумана потихоньку оседают на мою голову, волосы, щетину и от этого становилось безумно холодно, мне передёргивало, потряхивало. Почему же я не шёл домой, я и сам не мог ответить на этот вопрос. Мне безумно хотелось спать, я работал в полиции, как я думал в детстве, идеале справедливости, органе который нёс равенство, честность и вот после дежурства  сижу тут и пью, хотя  знаю, что пить в общественных местах запрещено.  Но какой чудила будет сидеть в выходной день ранним утром, сейчас 6:30 все спят.

Надо ковылять домой. Встал, чуть пошатываясь, кинул бутылку в урну и побрёл  возле неработающего фонтана  закиданного  мусором и не прочищенным от опавшей листвы, в сторону дома. В голове разбитость, мозг и так туго соображает после суток без сна, а тут ещё и алкоголь, combo.

Вот я уже и у двери своего дома. Со второй попытки вставляю ключ, захожу в коридор вешаю пальто, делаю два шага вперёд и слышу, как оно падает. Наверное, петелька оторвалась. Бреду в спальню и, не раздеваясь, падаю в постель. Вижу в зеркале человека с внешностью бомжа, только в костюме. Возникает мысль, что пора начать ухаживать за собой. Оглядываю комнату и пытаюсь вспомнить, когда я последний раз убирался. Всё время работа, а если не работа, то алкоголь и не удивительно, почему у меня ещё нет  семьи.

Чувствую, как веки тяжелеют и потихоньку мозг начинает отключаться…долгожданный сон. «Отдохни» говорю я сам себе, закрывая глаза.

2

Пробуждение. Ужасно болит голова, сейчас полвосьмого вечера, впереди ночь, а я выспался. Желудок урчит, бедолага получил дозу крепкого алкоголя, притом, будучи совсем пустым. Минусы того что бы пить на пустой желудок, это возможность возникновения язвы, но есть и плюс который очень мне нравился, не нужно много пить что бы довести себя до опьянения.

Побрёл на кухню. Что же мы видим там: горы не мытой посуды, грязная плита с огромными слоями жира, открыв холодильник, мы не чего не увидим кроме как  десяток яиц.  Я люблю яйца, это полезный завтрак, в них много белка.

Разбиваю два яйца на сковородку заранее разогретую, жарю «глазунью» просто это самый быстрый способ приготовить  еду, притом не самую вредную для бедного желудка, хотя жареная еда тоже не фонтан. Включаю чайник. Его шум заставляет мою голову болеть ещё сильнее.

Поев, сижу и думаю, что делать дальше. Долго ждать не пришлось, меня потревожил звонок. Опять гребенная работа. Из разговора я понял не многое, только то, что срочно и т.д. Это было не далеко от моего дома, минуток в пяти ходьбы.

Я на месте здороваюсь с коллегами и спрашиваю, какого чёрта меня вызывают в мой выходной (точнее отсыпной).

Один из моих как бы «друзей» рассказал, что какой-то придурок, может больной на голову, может наркоман, убил свою жену  и угрожает убить ребёнка, если ему не вернут работу. Не знаю, зачем вызвали меня, возможно потому из сотрудников я жил самое близкое и меня можно было дёрнуть.

Подняв голову, я видел мужчину в окне, на вид лет так пятьдесят, опухшая от долгого запоя морда, грязная замызганная майка, на голове практически не было волос, только разве что по бокам, растрепанные во все стороны.

Маленький ребёнок всё время орал, что страшно его злило. Пока служба МЧС  лезла по крыше к нему на восьмой этаж, а переговорщик отвлекал внимание, его терпение кончилось и он, сиганув в окно, чуть не сшибя МЧСника лезшего к нему в окно отправился в свободное падение.

Две секунды, два трупа. Так как моя работа заключалась в растравлении меток, фотографировании мест преступлений, я понял, что работы теперь у меня по горло.

В общем, провозился я с этими тремя жмурами до самого утра. За шесть лет работы, я насмотрелся столько убийств, по глупости, из-за денег, ревности и т.д.,  что  уже потерял все возможные чувства. Я не чувствовал не приязни к крови или мозгам разлетевшимся по всей комнате от выстрела двух ствольного ружья в голову, трупам свежим или уже подгнившим, не было сожаления, какой то жалости. Возможно всё потому, что в смерти нет нечего печального, нет того, что можно было бы оплакивать, это просто очередной этап жизни, просто переход на новый уровень. И обводя труп двух летнего ребёнка, который погиб благодаря пьющему ублюдку отцу, которого ударила «белочка», сижу и не испытываю не капли сожаления.

Идя домой, я думаю, ну где же ваш бог? За что был наказан этот малыш, он был совсем маленький, за что его так? За 9,8 м/с тело, становиться мясом.

Идя на эту работу, я думал, что  буду счастлив, работая там, куда хотел попасть ещё со школы. Но вот попав сюда, я увидел мир с другой стороны, с той который вы не видите и не узнаете, теперь-то я понимаю, почему мы живём в говне и будем так жить. Почему с улиц не исчезнут наркоманы, проститутки, приезжие и т.д. Они не исчезнут никогда, это просто не выгодно тем, кто с этим борется, они получают от этого огромные деньги, за покрывательство конечно же. И пока такие люди будут у власти, наши дети так и будут умирать от наркотиков, пойло которое продадут даже ребёнку, ведь это не важно, главное прибыль, а очередной мужичёк словит триппер от больной проститутки. В этой стране не может и не будет по-другому.

Вот я и дома, опять клонит в сон, мои биологические часы сбились, организм уже не понимает когда надо спать, а когда бодрствовать. Лег на кровать, закрывая глаза, вижу ту изрезанною кухонным ножом женщину, потом то, что осталось от ребёнка. Муж ублюдок потерявший работу из-за пьянки, решил потерять и всю семью, убив их. Хм… гениальное решение.

Я думаю, что лучше не спать, ночью высплюсь, а пока горячий «кофе» если этот порошок из пакетика  вообще можно так называть  и буду занимать себя чем-нибудь, пусть организм придёт в норму. С этой грёбанной работай, я потерял, последних людей, которые как то поддерживали  меня, но я им надоел, вечно на роботе, а в голове такие картины, что им лучше бы и не знать. У всех семьи, а у меня трупы и работа, вернее трупы и есть моя работа, не как хотелось бы.   Не то что бы я кайфую от трупов, но с людьми я работать не смогу. Почему? Об этом написано выше, не хочу становиться частью грязной продажной системы.

3

Очередное утро с бадуна, утро которое ввело меня в шоковое состояние. Всё начиналось как обычно, обычное серое утро, боль в висках, к которой привык, пару минут на автобусе, да машины у меня нет, не заработал и вот я на месте.

 

Новое, рабочие место  было близ железной  дороги, горы щебня, покрытые каким то маслом, чуть припорошенный ещё не растаявшим снегом и какой то специфический запах, присущий только железной дорог, все помнят этот запах, но я не могу его описать. Возле тела столпилось куча рабочих обслуживающих железную дорогу в своих ярко кислотных комбинезонах оранжевого цвета.

Это был первый раз, когда мне пришлось снимать не труп незнакомца, а своего знакомого, наши дорожки давно разошлись, когда он стал по ту сторону закона.

Дружили мы с ним не долго, потому что я всю свою жизнь занимался спортом, а он становился наркоманом, в скором будущем я узнал в свои семнадцать лет, его собирались класть в наркологичку. Он был высоким темноволосым, смешной чудак. Спасибо моим товарищам покрывающие этот бизнес и вот я сейчас смотрю на его изколеченный труп, били явно не тут, нет следов драки, скорее всего его, вывезли и выкинули как не нужный мусор. Всё его лицо было в ссадинах, синяках, не хватало зубов, несколько пальцев были отрублены, а несколько явно были сломаны, по всему телу огромные гематомы. Вот и допрыгался дружок.

За что его так? Думаю, должен был деньги за дозу, но не отдавал. В таких кругах ждать не любят, но по работе было видно, что люди не серьёзные, дилетанты, возомнившие из себя крутых парней, куча отпечатков, профи так не делают, не делают таких ошибок. В принципе то, что он умер так, а не иначе, не чего не меняет,  сторчаться или умереть от побоев. Хотя умереть с улыбкой на лице или умереть без зубов большая разница.

Говорят, все дороги ведут в Рим, а я думаю, все дороги ведут в могилу, разница лишь в том какой путь ты выберешь,  долгий или быстрый от иглы или ещё быстрее от нажатия на спусковой курок.

Этот город и этот мир надо лечить. От таких, как этот "друг", от тех, кто травит население, кто занимается покрывательством и закрывает на это глаза. Да, да и тебя, ты ведь тоже закрываешь глаза на шум в подъезде, тихие хихиканье, на то, что к соседу постоянно ходят какие-то странные люди с пустыми глазами, глазами которые как стёкла, в которых нечего нет, а самое главное в них нет жизни. Я бы мог долго так рассуждать, смотря на тело, которое погружали в машину, что бы увезти для дальнейшего вскрытия и установления причин смерти, но было холодно и зябко, снег таял на моей коже, волосах. А самое главное, что меня напрягало, это то, что я был трезв и, терпеть всё это в трезвом состоянии я не мог.

Обратно домой меня докинул «знакомый», который, кстати, крыл несколько притонов, ему предстоял тяжёлый вечер, найти тех, кто это сделал, что бы наказать, потому что если эту лавочку прикроют, то кто-то останется без дополнительного дохода.

В машине мы молчали. Нам не о чём с ним говорить. Да если уж на то пошло я вообще не любитель говорить. Вот я и у дома. Прощаюсь и выхожу, холодно брр. Весь день на холоде не очень положительно сказывается на моём организме, плюс, алкоголь которого я стал пить очень много, что бы забывать то, что я вижу, чуть ли не каждый день. Трупы, горы трупов, повешенных, разрезанных, зарезанных  и т.д.

Весь вечер я не мог заснуть, я постоянно думал, о том кто виноват во всём этом и в сотни смертях от передозировки. Я всегда был человеком, справедливым и мне хотелось справедливости. В дано ситуации это была бы месть.

4

В скором времени, на районе появилось ещё пару жмуров. Всё-таки того, кто это сделал, с убитым наркоманом нашли, и я даже догадывался кто. Всё было сделано профессионально, выстрел в сердце, контрольный в голову, не гильз не отпечатков. Вот это была работа профи. Не один из соседей даже и не заметили бы, если бы не была приоткрыта входная дверь. Самое интересное, что дело даже не стали заводить, а все снимки, сделанные мной, были изъяты.

В принципе, мне было всё равно, единственное, что меня радовало, что справедливость всё-таки настигла их.

В этот момент я вспомнил о таком понятии, как «карма». Индусы верят, что вроде как над каждым человекам есть чаша и она наполняется плохими поступками, когда эта чаша наполняется до конца, она как бы разливается и человек умирает, в общем, суть всего этого  индийского учения в том, что, сколько ты зла сделал столько и вернётся.

А где же я, если смотреть на это учение? Я просто существую, сделал работу спать и т.д. до бесконечности, а свободное время я пью. Интересно, а насколько моя чаша заполнена? А отдав снимки, я сделал плохо или хорошо? Жалко, что ни кто не способен ответить на эти вопросы.

В принципе если задуматься, то такие понятие как «хорошо» или «плохо» будут расходиться просто до безумия. Всё зависит от испорченности человека, от воспитания, религии, окружения и психики.

Дома, оставаясь наедине с самим собой, я любил пофилософствовать, но от этого мне становилось грустно. Приходит осознание твоей никчемности и ненужности, завтра ты умрёшь, на место тебя поставят другого человека, если у тебя нет детей и родственников, твою квартиру выставят на аукцион, продадут  и всё будет дальше, как раньше, только без тебя. Так же будет святить солнце, так же будут расти цветы, петь птицы, твои друзья будут дальше жить и радоваться, всё будет дальше, жизнь не остановиться. Осознание своей ненужности может свести сума, может свести сума то, что смысла жизни нет, и не было, и не будет, пока ты его сам не придумаешь, вот беда, если фантазии ноль. И вот такие вопросы  лезут  в мою голову постоянно, как поётся « кто думает о вечном, живёт на консервах, ведь вечному  пох*й, а завтра не терпит». Вот и я биомеханический робот, сходил на работу, сходил в магазин, вот и вся жизнь, абсолютно никчёмная и ненужная.

Честно сказать, я задумывался, а что вообще держит меня на этом свете? Да в принципе не чего. Но надо оставить какой-то след в истории, пусть я не смогу жить вечно, пусть напоминание обо мне живёт вечно. Ток вот загвостка, что же нужно сделать, что бы оставить свой след, я не Нил Армстронг и обычным следом я не отделаюсь. С этими мыслями я и уснул.

5

Я шёл домой среди серых пятиэтажек, уже прошёл парк с не работающим фонтаном. Холодно, как же холодно. Снег хрустит под ногами. Рядом прошла кучка пацанов, местная шпана с красными глазами. В этом городе все сидят на чём то. После смерти моего знакомого, тема с наркотиками меня начало  сильно злить.

Поднимаясь по ступенькам, я встретил соседку, молоденькую мамашу с маленьким ребёнком. Не знаю почему, но мне вспомнилась детство. Ребёнок смотрит по-другому на мир, не так как мы. Когда я был маленький, мне казалось, что нет, не чего сложного жить в мире со всеми, то, что можно не сориться, можно обойтись без войн, верил что всё можно исправить, и оно не будет таким как раньше. Сейчас же, смотря на мир глазами взрослого, тем более с такой работой, понимаешь, что такая задача как «мир во всём мире», просто невозможно выполнить. То, что я вижу, моя работа, это борьба. Борьба плохих ребят в пагонах с такими же плохими только без пагонов.  Бандиты и те и те, но кто-то официально и получает зарплату, за то, что хорошо играют в спектакль,  другие играют в « кошки мышки» и если проигрывают, отправляются на отдых обдумать свои ошибки. Что меня всегда поражало, так это то, что все всё, прекрасно понимают, но не чего с этим не делают, вернее даже не хотят делать. Мне кажется, что с этим не чего не сделаешь, это было, есть и будет. Как раньше придавали из-за тридцати серебренников в еврейском  сборнике сказок, так и сейчас, один партнёр подставит другого партнёра по бизнесу, что бы занять его место. А всё это потому, что мы люди. Люди одиночки. Если ты не нужен, если ты не можешь помочь достичь какую либо цель человеку, то он забудет о тебе, выкинет из своей жизни.  Я всегда так думал, но теперь читая какую-то книжку по психологии, нашёл научное обоснование этому. Да, там так и написано «люди всегда преследуют какую-то цель в общении»  и тут есть ответ, почему я остался один. Всё потому, что у меня нет целей. Кто-то лезет вверх по карьерной лестнице, кто создаёт семьи, кто-то хочет новую квартиру, машину, смартфон и т.д. я же не хочу не чего…давно не чего не хочу…

Точнее не хотел. Сейчас мне хочется очистить свой город. Я пил и думал о «чистке», пил и думал...

Я проснулся, где-то около часу дня, от звонка. Когда я положил трубку, я был ошарашен тем, что дело происходит в моём доме, но больше меня ошарашило то, что я спал в одежде, которая была вся в крови, а в кармане лежал с десяток гильз от моего не служебного  пистолета. Я не мог не чего вспомнить, меня бросило в пот, начало трясти, потому, что было не трудно догадаться, что я наделал этой ночью.

Быстро переодевшись, спускаюсь по лестнице, забыв даже, закрыл ли  я дверь или нет. Меня трясёт всё сильнее с каждым шагом. Убийство, куда меня вызвали было совершено через подъезд, в притоне на третьем этаже. Первым кто со мной заговорил, был покрыватель притонов на моём районе именно он убил тех беспридельщиков и, кажется, это был его притон.

-Привет, тебя трясёт, вижу ты с бадуна?

-Пппривет… ну да, именно так.

-Смотри, кто-то объявил войну притонам.

-Почему ты так думаешь?

-Не чего не взяли, абсолютно не чего, не наркоту, не деньги…  всё лежит так, как и лежало.

Меня стало трясти ещё сильнее. В квартире лежало пять трупов, все были убиты из огнестрельного оружия калибром девять миллиметров.

Девять вечера, я, наконец, дома, в голове начинают всплывать картинки, всё начинает всплывать. Разные мысли посещали голову, но самая сильная, это бежать. Бежать как можно дальше, но я останавливаю себя. Нет улик, какие шансы, что они вычислят меня, я же знаю все ошибки, может я их не совершил. Пока отпечатков не было найдено, гильз тоже, я пытался себя утешать, как мог. Но это пятерное убийство!!! Какие к чёрту утешения!!!! Меня найдут, надо валить!!! Так всё успокойся, всё хорошо пока ни кто не в курсе всё хорошо…

Тяжело себя утешить в такой ситуации, дрожь до сих пор не прошла, а ещё все эти фото,  я пересматривал их раз за разом. Фото, где запечатлена эта грязная квартира, с обшарпанными стенами, старой потрёпанной мебелью, пятью трупами и кровь, которая была, наверное, везде…

 

Рейтинг:

0
Отдав голос за данное произведение, Вы оказываете влияние на его общий рейтинг, а также на рейтинг автора и журнала опубликовавшего этот текст.
Только зарегистрированные пользователи могут голосовать
Зарегистрируйтесь или войдите
для того чтобы оставлять комментарии
Лучшее в разделе:
Регистрация для авторов
В сообществе уже 1003 автора
Войти
Регистрация
О проекте
Правила
Все авторские права на произведения
сохранены за авторами и издателями.
По вопросам: support@litbook.ru
Разработка: goldapp.ru