«Не думайте, что сказка есть детская забава, несерьезное дело для умного человека: взрослый-де выдумывает, маленьким сказывает; а маленькие слушают и верят; верят, будто было то, чего не было, будто вправду такое было, чего и быть не могло», — произнес как-то Иван Ильин на «Вечере русской сказки» в Берлине (1934 г.).
Действительно, сказка доходчивее любого философского трактата повествует о смысле земной жизни, раскрывая нам тайны бытия.
Мультфильм, мультик — одна из современных форм сказки, проросшей через вечность и обретшей зримую форму. И к этой мудрой сказке, не умирающей ни от каких пространственно-временных трансформаций, обращается Алексей Котов. Не случайно один из его «Мультяшных рассказов» носит подзаголовок со словом «сказка», да и герои вполне подходящи — все обоснованно претендуют на право называться сказочными: «чертик» и «ангел», «медведь и заяц»… А там, где фигурируют обычные с виду люди, автор всякий раз дает нам самый настоящий сказочный «намек» — «письмо от Бога» (как напрямую сказано в миниатюре «Любовь в конверте»).
Прикрываясь нарочито несерьезной небывальщиной, анекдотичным сюжетом, рассказчик приводит нас не просто к серьезным, но, можно сказать, фундаментальным вопросам человеческого самоопределения:
- чем побеждается пустой и скучный быт, превращаясь в одухотворенное бескорыстной любовью бытие?
- как донести любовь до человеческого сердца? Всегда ли нужны при этом слова?
- умеем ли мы летать «по-настоящему»?
- вообще, что такое жизнь?
И это (вспомним иностранную шпионку из рассказа Котова «Мурка») the honest game — честная игра автора, несущего любому «Бумажкину» Божье Послание между строк и даже где-то между словами; потайная дверь, открывающая путь к самому себе.
Каждая сказка Котова — право на полет, своеобразный билет, позволяющий «взлететь» над обыденностью и увидеть второй слой бытия — сказочный мир, наполненный любовью, правдой и смыслами иного, непрагматичного порядка.
«…Вспомните о русской сказке и прислушайтесь к ее тихому, древнему, мудрому голосу», — побуждает нас, «деловых людей», уставших от серьезных важных дел, русский философ Ильин. Давайте же остановим суетное мгновение повседневности, присядем на минуту — «…и пусть наш мудрый кот заведет нам свои песни и скажет свои сказки!».
Ирина КАЛУС
Любовь в конверте
Да, да, да!.. У каждого человека в душе есть чертик. А у женщин этот чертик как раз возле сердца живет.
Частенько, значит, чертик шепчет женщине:
— Любишь, любишь, любишь.
Женщина сразу: ах! — и говорит какому-нибудь мужику:
— Ах, не могу без вас жить.
Чертик женщине шепчет:
— А теперь не любишь, не любишь, не любишь.
Женщина капризно плечиками передернет и мужику говорит:
— Ну, что вы ко мне привязались? Говорю же, не люблю я вас.
В женской жизни все просто. Сначала глупая и розовощекая молодость, а потом семья, двухкомнатная квартира и еще этот... Как его? Муж, короче говоря. Бродит, значит, этот муж в трусах по комнате, зевает и волосатое брюхо почесывает. Одним словом, быт. Ну, это вроде как «быть», только без мягкого знака, а по сути, вроде как и не существовать совсем.
Нет, нет, нет!.. Настоящая любовь, конечно, от Бога. А с другой стороны, что же с чертиком делать?
Пятого числа, как раз в субботу, в дверь квартиры Бумажкиных ангел в почтальонской фуражке постучался. Дверь ангелу чертик открыл. Веселый такой. Ангел быстренько конверт за спину спрятал.
Чертик копытце протянул и говорит:
— От Бога, да? Давай сюда.
Ангел спрашивает:
— А почему тебе?
Чертик говорит:
— Почему, почему... А живу я тут.
Ангел кричит:
— А ну, убери копытца.
Ангелы и черти, добро и зло... Господи! Да кто же в наше время на такую ерунду внимание-то обращает? Не видят их просто люди.
Ангел-почтальон чертика на пол повалил и кричит:
— Щ-щас как дам по рогам.
А чертик просто ужас какой верткий. Ангел и оглянуться не успел, как чертик его на обе лопатки опрокинул. Борьба, борьба!..
Между тем Леночка спрашивает мужа:
— Может быть, в кино сходим, а?
Муж волосатое брюхо почесал и говорит:
— Да ну его…
Леночка мужа просит:
— Тогда пошли просто так погуляем.
Муж говорит:
— Не хочу. Давай лучше еще раз поужинаем и спать заляжем.
Чертик ангелу шепчет:
— Ага, видишь, моя взяла.
Любовь!.. От Бога, понимаешь. А ты ее еще донеси, эту любовь, до человеческого сердца. Того и гляди, крылышки черти оторвут.
Ангел на живот перевернулся — и ползком к Леночке. А чертик его оседлал и к конверту копытцами так и тянется.
Леночка пилочку для ногтей взяла и думает: у моей подружки Таньки любовник есть. И у Люськи тоже. Одна я, честное слово, как дура какая-то.
Смотрит ангел — на столе утюг стоит. А шнур от утюга до самого пола свисает. Ангел за шнур ка-а-ак дернет!..
Чертик за рожки схватился и говорит:
— Ой.
Потом на бок — брык.
Уже через секунду Леночка к мужу подошла, прильнула к нему и шепчет:
— Любимый мой... Самый-самый мой хороший.
Муж зевнул и спрашивает:
— Чего это ты, а?
Леночка шепчет:
— Поцелуй меня, пожалуйста.
Да, именно любовь!.. Даром, от Бога. И ничего ей взамен не нужно. Не на рынке же.
Ангел разбитым носом в ногу Леночки ткнулся, всхлипнул и думает: а мне что нужно?.. Ну, разве что отпуск. Осточертели мне совсем эти черти, черт бы их побрал.
Уже ночью Леночка пальчиком по профилю спящего мужа провела и размышляет про себя: а, может быть, мне родить, а?.. Интересно, что тогда будет?
Тут, значит, Леночка себе картину представила: по квартире муж бегает, а за ним целый табунчик розовощеких карапузиков. Карапузики кричат: «Папа, папа!» и свои ручонки к мужу тянут. А муж газетой размахивает и кричит: «Отстаньте. Дайте почитать спокойно».
Засмеялась Леночка… И на душе у нее как-то легко-легко сделалось.
Муж сквозь сон улыбнулся и спрашивает:
— Леночка, солнышко мое, ты что, а?
Ленка шепчет:
— Ничего. Это я так… От счастья, наверно.
Обняла Леночка любимого мужа покрепче, вздохнула облегчено и уснула.
Любовь, любовь!.. Кто знает, что такое любовь?
Эх вы, люди!..
Ох уж эти проводники!
Попутчики бывают разные… На свою симпатичную соседку по купе Сережка Ложкин очень долго посматривал. Молча, правда.
Потом он думает: через два часа конечная станция. Эх, познакомиться бы с ней!..
Симпатичная женщина тоже на Сережку покосилась: так в чем же, мол, дело, гражданин? Давно пора вам со мной познакомиться.
Сережка думает: да-а-а!.. Легко сказать. А как именно?
Женщина думает: да что же тут такого сложного?
Поезд колесами стучит: так-так, так-так!..
Сережка думает: может быть, мне сразу спросить, как ее зовут, а?
Женщина думает: а хотя бы и так.
Сережка думает: а вдруг вы обидитесь?
Женщина думает: да с чего вы это взяли?
Поезд колесами стучит: дурак-дурак, дурак-дурак!..
Тут проводник в купе заглянул и спрашивает:
— Чай, граждане, будете?
Женщина говорит:
— Нет, спасибо.
Сережка говорит:
— Буду.
От чая Сережке почему-то всегда легче на душе становится. Сидит, значит, Сережка, чай ложечкой размешивает и в окошко смотрит.
Женщина вздохнула и думает: ну-у-у, так мне с вами совсем не интересно.
Сережка думает: не понимаете вы ничего. Знаете, как с незнакомыми и симпатичными женщинами знакомиться трудно?
Женщина думает: да ничего в этом трудного нет. Вот, например, возьмите и спросите, где вы меня раньше видели.
Сережка думает: не понял, а где я вас раньше видел-то?
Поезд колесами стучит: балбес-балбес, балбес-балбес!..
Женщина думает: действительно, вы просто балбес какой-то.
Сережка думает: нет, просто я от волнения поглупел, потому что вы мне очень нравитесь.
Женщина думает: тогда вы трус несчастный, вот вы кто.
Сережка думает: а вы!.. Вы, знаете, кто?!..
Тут снова в купе проводник заглянул и спрашивает:
— Еще чайку?
Женщина говорит:
— Нет, спасибо.
Сережка рукой отмахнулся и говорит:
— Да не помогает мне ваш чай.
В общем, разволновался Сережка. Засунул руки в карманы и по купе расхаживать принялся.
Размышляет про себя Сережка: и действительно, какой же я нерешительный.
Женщина думает: что вы себя жалеете? Вы со мной знакомьтесь.
Сережка уже стонет: Господи, ну-у-у как, а?
Женщина думает: не мельтешите вы перед глазами. Сядьте, пожалуйста.
Сел Сережка.
Поезд колесами стучит: пора-пора, пора-пора!..
Сережка думает: вот помню, в детстве у меня такой случай был...
Женщина думает: вы еще свое младенчество вспомните.
Сережка думает: не ехидничайте, пожалуйста.
Женщина думает: да вы хоть слово скажите. Прямо философ какой-то, а не мужчина. Все думает он, думает-думает... Спиноза.
Поезд колесами стучит: скажи-скажи, скажи-скажи!..
Проводник в купе голову просунул и спрашивает:
— Чай...
Женщина говорит:
— Нет!
Сережка кричит:
— Да отстаньте вы со своим дурацким чаем, наконец!
Проводник говорит:
— А чего это вы, граждане, на меня орете?
Сережка встал и дверь перед самым носом проводника как захлопнет!
А потом он думает: может быть, водки в буфете выпить, а?.. Ну, для смелости.
Женщина думает: вы что, алкоголик?
Поезд колесами стучит: алкаш-алкаш, алкаш-алкаш!..
Сел Сережка и руками за голову схватился. Безвыходное положение, одним словом.
Женщина Сережку по руке погладила и думает: что вы нервничаете? Успокойтесь, пожалуйста. Ну, ничего страшного не происходит.
Сережка думает: вам-то хорошо. Кстати, меня Сергей зовут, а вас?
Женщина думает: а меня Оля.
Тут проводник снова в купе просунулся.
Говорит он обиженным и не совсем трезвым голосом:
— Кстати, граждане, я чай всем предлагаю, а вот вы...
Сережка как заорет:
— Закройте дверь!
Олечка тоже как закричит:
— Действительно, что вы к нам со своим идиотским чаем привязались?!
Проводник тоже кричит:
— Ничего!.. Стакан отдайте.
Тут Олечка как запустит в проводника стаканом! В общем, чуть до драки у них дело не дошло. Хорошо, что поезд без опоздания пришел.
Уже на перроне Сережка Олечке говорит:
— Ох, уж эти проводники!.. Я вас провожу, Олечка?
Олечка говорит:
— Все проводники наглые и бессовестные хамы. Идемте, Сережа.
Всю дорогу Сережка и Олечка молчали, только улыбались чему-то. А вообще-то, все это понятно. О чем им болтать-то?.. Они же еще в купе вдоволь наговорились.
Летать
(сказка для детей, мечтающих стать писателями)
В семье не без урода, конечно. Вот в Старом лесу, например, пьяница самый настоящий есть, Михайло Потапыч его зовут. Малиновая наливочка для этого медведя — первое дело, ей-богу.
Напьется, значит, Михайло Потапыч наливочки, а потом лапы в стороны расставит и жужжит — ну, вроде как по лесу летает.
Командует сам себе медведь:
— Высота десять тысяч метров. Ж-ж-ж!.. Докладывает борт «Пчелка-1»... Ж-ж-ж-ж-ж. Иду на дозаправку топливом.
А дозаправляется наливочкой Михайло Потапыч, ох, как частенько.
Как-то раз идет медведь по лесу и под нос себе жужжит. Вдруг смотрит он — заяц под кустиком дрыхнет.
Остановился Мишка и говорит:
— Здорово, косой. Хочешь, и тебя летать научу?
Вообще-то, заяц спросонья толком и понять-то ничего не успел, а косолапый его за шкирку — цап.
Поставил медведь зайца на четыре лапки и говорит:
— На старт.
Бедный заяц спрашивает:
— Ой, Мишенька, а может не надо, а?
Медведь задней лапой замахнулся и говорит:
— Надо. Летать все хотят. Внимание.
Заяц кричит:
— Я высоты боюсь.
А медведь ка-а-ак даст косому пинка, и полетел заяц. Правда, не далеко, до ближайшего дуба. И — бам-м-м!.. С дуба даже желуди посыпались.
Михайло Потапыч спрашивает:
— Заяц, ты, почему двигатели не включил?
Приоткрыл бедный заяц один глаз и стонет:
— Какие двигатели, Миш?
Медведь говорит:
— Вот такие: ж-ж-ж-ж!..
Со второй попытки заяц еще дальше полетел — до кривой березы.
Медведь кричит:
— Двигатели включай.
А заяц в кривую березку головой — бам-м-м!.. Короче говоря, если бы Михайлу Потапычу срочная дозаправка топливом не потребовалась, не известно, чем заячьи полеты закончились.
«Полетел» медведь в свою берлогу, а заяц к старому лосю поплелся — тот как раз в кустах мухоморы искал.
Рассказал заяц лосю о том, как только что медведь его летать учил, а потом говорит:
— Мишка сам летать не может, а других учит. Жужжи, мол, двигателями. Да откуда я эти двигатели возьму?
Пожалел старый лось зайца и говорит ему:
— Ладно, ляг вот тут, сзади меня. Мишку подождем.
Пять минут прошло, в лесу знакомое жужжание послышалось:
— Ж-ж-ж!.. Я борт «Пчелка-1». Ж-ж-ж-ж!.. Заяц, ты где?
Заяц кричит:
— Тут я, Миш. Иди сюда, еще полетаем.
Подошел медведь.
Увидел он зайца возле кустиков и спрашивает:
— Ну, поехали, что ли, космонавт?
Только он к зайцу нагнулся, чтобы его на четыре лапки поставить, а лось, который в кустах стоял, ка-а-а-ак даст медведю пинка копытом. И полетел медведь!.. Потом в дуб своей лобастой башкой — бам-м-м! С дуба не только желуди посыпались, но и пчелиная колода сорвалась — и прямо Мишке на голову.
Подошли заяц и лось к медведю, а у того только нос из колоды торчит. Тут вдруг откуда-то пчелиное жужжание послышалось: ж-ж-ж-ж!..
Заяц недавнюю шишку на голове почесал и говорит:
— Двигатели прилетели.
Медведь из колоды, как из колодца, бубнит:
— Какие двигатели?
Заяц говорит:
— Самые настоящие, Миш. И к тому же уже на полную катушку включенные.
Набросились пчелы на медведя всем роем.
Медведь кричит:
— Ой, мамочки!.. Ой!
И лапами как замашет.
Заяц говорит:
— На старт!.. Внимание.
Мишка лапами — еще быстрее.
Заяц говорит:
— Марш!
Снова полетел медведь, только на этот раз по-настоящему. И все выше, выше, выше!..
Лось голову вверх задрал и говорит:
— Ух, ты!.. Чего это он, а?
Заяц тоже удивился, конечно, и говорит:
— Действительно, чего? Первый раз вижу, чтобы медведи по-настоящему летали.
Помолчали они. Заяц на спину лег и в небо уставился. А там — облака... Разные и все очень красивые. И небо синее-синее. Большое такое небо... На что-то бесконечное оно, в общем, похоже.
Минута прошла, лось вздохнул и говорит:
— А я ведь это самое... Раньше я тоже летать хотел.
Заяц травинку сорвал, пожевал, сплюнул и говорит:
— Да-а-а... Летать. Знаешь, как больно по-настоящему летать?
…Кстати, Михайло Потапыч больше не летает. Как напьется он, значит, своей наливочки, так сядет где-нибудь на полянке и смотрит в небо грустными глазами.
Мечты, мечты!.. Летать, конечно, все хотят. Но прав заяц, по-настоящему летать всегда больно.
Мы выше этого
Что такое жизнь?.. Жизнь — беззащитный детский рисунок под крыльями стратегического бомбардировщика.
Моторы ревут: гу-у-у!.. Внизу города — как муравейники, дороги — как ниточки и озера — как капли. Красиво все-таки...
Первый пилот Мишка Петров думает: «Может быть, жене на день рождения ковер подарить…»
Второй пилот Колька Иванов думает: «...или платье в горошек...»
Штурман Сережка Сидоров думает: «...только вот денег нет».
Первый пилот Мишка говорит:
— Ребята, слушайте анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается угонщик с топором и кричит: «В Турцию». Летчик: «Ты че, мужик, обалдел?» Угонщик опять: «Кому говорю, в Турцию!» Летчик что-то проворчал под нос, пощелкал тумблерами и через пару секунд в сторону горизонта с гулом ушли десяток крылатых ракет. Угонщик уронил челюсть на грудь, потом топор на пол. Летчик говорит мужику: «Ну, че ты на меня смотришь? Говори, в кого еще!»
Штурман Сережка снизу кричит:
— А?!.
Мишка говорит:
— Тетеря ты глухая.
Второй пилот Колька говорит:
— А вот тоже анекдот. Два чукчи, Вася и Петя, рубят дерево. Петя говорит: «Вась, мы вчера с тобой выпили, а моя жена ругается, однако». Вася: «А ты вали на меня». Рубят дальше. Петя: «А еще моя жена ругается, что мы с тобой по девочкам ходим». Вася опять: «Вали на меня все, однако». Свалилось дерево. Петя шапку снял и шепчет: «Эх, Вася, Вася...»
Штурман Сережка снизу кричит:
— А?!
Колька:
— Тетеря.
Моторы ревут: гу-у-у!
Помолчали.
Колька спрашивает:
— Миш, а те ребята какие ракеты в Турцию запускали? По две мегатонны, да?
Мишка говорит:
— Идиот, что ли? Это же анекдот.
Штурман Сережка снизу кричит:
— А я ничего не понял.
Мишка говорит:
— Тебе легко жить, ты из глухомани.
Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездили — вместе с женами. По бутылке на брата выпили — вроде ничего. Еще по одной — и полная амнезия. Как обрыв кинопленки.
Мишка думает: «А вдруг моя жена...»
Колька думает: «...мне изменила...»
Сережка: «...с обоими этими дураками?!»
Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Кольки — колокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.
Мишка думает: «Пьяного мужика...»
Колька: «...очень легко бросить...»
Сережка: «...мордой на муравейник».
А голые жены в пруду плескаются. Там, за туманом. Прямо как русалки, честное слово. И главное, на чужих жен смотришь, а своей кричишь: «Сейчас же оденься, дура». Собственнический инстинкт, что ли?
Моторы ревут: гу-у-у!..
Глядь — из-за облаков американец вынырнул. Тоже, кстати говоря, стратегический: под крыльями сплошной забор из боеголовок.
Веселый голос по радио говорит:
— Хелло, рашен. Слушайте новый анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается Усама Бен Ладан с автоматом и кричит: «В Ирак»…
Мишка говорит:
— Уже слышали.
Веселый голос говорит:
— А этот: значит, двое русских рубят дерево...
Сережка кричит:
— Тоже, тоже.
Потрепались еще... Потом за жизнь поговорили. Американцам — трудно. Они ведь в кредит живут: дом, машина, обстановка — все в кредит.
Мишка говорит:
— А у нас жены в кредит. Не будешь любить — сбегут.
Американец спрашивает:
— А как же дом, машина, обстановка?
Мишка говорит:
— Дом и все прочее — как презерватив. Защищает, но не греет.
Потом домой полетели.
Моторы ревут: гу-у-у!..
Мишка думает: «Нужно, наверное, жене еще одного ребенка родить...»
Колька: «...тогда никуда она не сбежит...»
Сережка: «...с четырьмя детьми-то».
На облака посмотрели. Красивые они, облака эти!.. А там, ниже, беззащитный детский рисунок. Жизнь, одним словом... И чего только не намешано в этой жизни: и плохого, и хорошего.
Улыбнулись ребята. Каждый думает: «И шут с ним, с плохим. Мы — выше этого».
Хорошо летать... Просто хорошо, и все.
Мурка
Наши фээсбешники сцапали иностранную радистку. Главное, даже рацию в гостиничном номере нашли. Но на беду, в номере две девушки: обе — красавицы, обе — умницы, вот только одна из них самая настоящая матерая шпионка.
Лейтенанту Сашке Кнопкину та, которая Леночка, сразу понравилась — ух, и хороша! Запросто влюбиться можно. А та, которая Любочка попроще: скромная, тихая, ласковая, но как будто матерые шпионки под простушек не работают.
Два часа девчонок допрашивали.
Та, которая Леночка, твердит:
— Ничего не знаю, ни на кого не шпионю, и пошли вы все к черту.
Та, которая Любочка, на Сашку огромными заплаканными глазищами уставилась и шепчет:
— Я в театральный институт поступать приехала... Честное слово.
Сашка уточняет:
— Честно шпионское?
Любочка:
— Нет, честное абитуриентское.
Вечером генерал Сидоров приехал.
Сел генерал за стол и говорит:
— Устал я сегодня что-то, ребята... Ну, как дела?
Стали докладывать про дела. Только генерал все больше на девушек посматривает да на лейтенанта Сашку Кнопкина.
Шепчет генерал Сашке:
— Ты, балбес, лучше на Любочку внимание обрати.
Сашка шепчет в ответ:
— Неужели она шпионка?
Генерал улыбнулся и говорит:
— Повсюду, понимаешь, тебе шпионки мерещатся. Тут, в комнате, целых две девушки, а шпионка-то только одна. Ну-ка, ребята, выведите Любочку, а с Леночкой мы сейчас поговорим.
Сделали. Лейтенант Кнопкин у рации замер.
Генерал в сторону Сашки и рации кивнул и говорит Леночке:
— Ну, Леночка, сбацайте нам что-нибудь.
Леночка усмехнулась и заявляет:
— Я на рации работать не умею.
Генерал улыбнулся и говорит:
— А вы нам «Мурку» сыграйте.
Кто же блатной «Мурки» не знает?.. Для того чтобы ее на радиоключе сыграть и радистом быть не нужно.
Пожала Леночка плечами, села за рацию и... Та-ра, та-ра, та-ра, тра-та-ра-ра-ра!.. Ух, и музыка, честное слово! Вся компания словно сразу в воровской малине у бандита Горбатого оказалась. Даже водки выпить захотелось.
Генерал Сашке шепчет:
— Талант. Говорят, что когда скрипачу Паганини струны оборвали, он на одной так сыграл, что весь зал плакал.
Сашка шепчет:
— А кто струны обрывал? Наши, что ли?..
Генерал отмахнулся, потом ладошкой по столу стукнул и говорит:
— Достаточно. Теперь Любочку приведите.
Привели Любочку.
Генерал снова в сторону рации и Сашки кивнул и говорит:
— Сыграйте нам, пожалуйста, Любочка.
Любочка растеряно шепчет:
— А что сыграть-то?..
Сашка говорит:
— «Мурку».
Задумалась Любочка. Потом провела она по лицу рукой — и на цыпочках к Сашке.
Прильнула Любочка к лейтенанту и самым нежным голоском говорит:
— Мур-р-р... Мяу.
О-бал-деть можно!.. Глянул Сашка в огромные ласковые глазищи и сразу сердце у него дрогнуло. Растерялся лейтенант. На Леночку он взглянул случайно, совсем мельком... На полсекундочки только. А Любочка вдруг ка-а-ак фыркнет, словно рассерженная кошка, и ноготками Сашку по щеке — царап.
Сашка за щеку схватился и кричит:
— За что?
Генерал говорит:
— За дело. Теперь всем понятно, ребята, кто есть кто?
Леночка побледнела и говорит:
— Это не есть the honest game… То есть честный игра. Их бин... Я тоже так могу сыграть.
Генерал Сидоров говорит:
— Поздно, Леночка, или как вас там по-настоящему? Поздно.
Вот-вот!.. Теперь лейтенант Сашка Кнопкин цветы Любочке дарит, а не какой-то там несчастной матерой шпионке. А вместо свадебного марша, говорят, у них «Мурку» бацать… то есть играть будут. С другими словами, правда. Ну, что-то типа «Что же ты родная, острая такая? Па-а-адстриги свой хищный маникюр». Впрочем, шутят, наверное, про «Мурку». А может, и правда, а?.. Потому что любой женский маникюр похлеще кошачьего будет.
