Едут люди и говорят
*
– Что, ты не видишь, что я тут с ребёнком иду, прёшься?
– ой!.. Простите!
– Хамьё, грубиян!
– Просите, может быть, вы лучше назовёте меня «тупой остолоп»?
– (громко) Остолоп!!!
– (радостно) Хахахахаха!
*
– Почему не уступишь место беременной женщине?
– Я ей не верю.
– Ты чего, не видишь?
– Не вижу.
– Чего не видишь?
– Ничего. Глаза порою могут врать.
– Чего?
– Что зрю, тому не верю.
– Надо же! Не видит. А если я тебе щас за такое въебу?
– Не поможет. (пауза) Нет, поможет. Всё, уступил, исчез.
– Так бы сразу! а то глаза ему врут.
*
– Не надо надо мной нависать! Не надо надо мной нависать! Ну сколько раз повторить! Встаньте наконец прямо! Да уберите эту свою книжку! Не надо надо мной нависать!
– Женщина… уважаемая, скажите, а вы когда-нибудь читали стихи Антона Очирова?
– Ково?
– А, ну ладно…
– Не надо надо мной нависать! Не надо надо мной нависать! Я всяких ваших жидов не читаю!
– Очиров в Абхазии живёт!
– Ещё хуже! Не надо надо мной нависать, да сколько можно!!
*
– Подожди, я дорасскажу, дорасскажу потому что, сколько можно, когда ты мне потом ещё написал, вот, я ещё не решилась всё тебе рассказать. Потом пришла Ленка и сказала, что вы с этой уехали на озеро, я говорю, конечно, ну и хер с ним, а сама вся внутри как сжалась, и подумала что сколько можно терпеть и вообще, и вот уже неделю думаю, что ты должен знать. Вы ведь с этой так только, поприкалываться, да, я уверена, потому что если бы я думала по-другому, я бы не стала. Но нельзя же всю жизнь так. О, блин, я же сейчас проеду, всё, я выхожу, пока!
– Блять подожди блять!
– Потом!
*
– Мужчина, вы что себе позволяете?
– Что такое?
– Ваша эта вот рука зачем здесь вот тут?!
– Ой, ну, знаете, давка же, простите.
– «Простииите». Фу, как можно быть таким. Вы вообще, вы знаете, кто вы?
– Скорее всего, знаю, но что вы имеете в виду?
– Вы мелкий противный мужичонка, который в метро пользуется толпой чтобы трогать соседних женщин своими кривыми лапками!!
– Вы правы.
– И вам не стыдно?
– Нет.
– Как же можно! Фу!
– Совершенно с вами согласен. А посмотрите на того мужчину. Он вообще дрочит. Вот это фу так фу. Только никто не видит, а я вижу. Я вообще такое вижу!
– Вы болтун!
– Это не я.
*
– Юноша, вы выходите?
– Я не знаю.
– А если подумать?
– Скорее всего, выхожу. Да, если подумать, выхожу. Выхожу. Да.
– Вы наверное, тормоз!
– (грустно) а вы старый козёл!
– А ты сам таким будешь!
– К сожалению. не буду. Я умру молодым. (ещё грустнее) Не завидуйте мне, это вам не поможет.
*
– Ты почему на неё так смотришь?
– А куда тут ещё смотреть?
– Я тебе покажу куда! Вон туда смотри давай!
– А что там? Реклама какой-то дряни, чего я там не видел. Она вам жена?
– Не ваше дело!
– Ну да, не моё. Не у всех етсь жёны.
– Я вам куда сказал смотреть?
– Давайте лучше о политике поговорим. Вы из автомата стрелять умеете?
– Нет!
– А зря. Я бы на вашем месте уже учился.
*
– Вы на меня так напираете, как будто не видите, что я тоже выхожу!
– Ты ёбаный пидор!
– Я? (удивлённо) кто вам это сообщил?
– (раздражённо) Что, так и будем тут стоять разговаривать?
– Ну я не знаю...
*
– Ты мне зачем всё это говоришь?
– Не понял. Как зачем?
– Ты думаешь, я уже об этом не подумала?
– Ну... ехать далеко, долго, давай ещё раз перетрём.
– Сколько можно?
– И вот я ещё раз тебя спрашиваю: никаких сомнений?
– Идиот!
– Никаких сомнений?
– Идиот! О, мне ещё целый час предстоит провести с этим идиотом? Почему я так несчастна? О почему я так несчастна, о Господи? Ну почему, Господи? Ну скажи мне, Господи!
– Дура.
*
– Я ему говорю: водитель, вы откуда, простите? А то шо ж вы едете на красный, на зелёный стоите?
– Сказал?
– Ничего. Промолчал. Но я ведь и так вижу, что чурка.
– Да ты физиономист!
– Сам физионост! Ещё чего придумал!
*
– Не позвонила?
– Нет!
– Жаль.
– И мне жаль.
– Совсем жаль...(пауза). Вот если бы позвонила!
– Да ну.
– Да... но очень жаль.
– А уж мне-то как жаль.
– И чего теперь?
– (задумчиво) Всё плохо.
– Может, позвонить!
– Да как же!
– Позвони, да, позвони!
– Что прямо вот сейчас?
– (испуганно) Нет! Зачем сейчас, потом, потом. Только не забудь.
– Не хочу.
– Пожалуйста!
– Не хочу.
– Ну и дура!
*
– Скоро уже приедем.
– Всю жизнь так бы ехала. Вот так бы и ехала...
– Ох... милая моя.
– Приедем, а там твоя маман. Зыркать на меня будет опять. Как подумаю об этом, так в шахту бы и прыгнула. Прямо под поезд.
– Ты чего???
– Да ничего... так, о своём. Не обращай внимания, нам далеко пока ещё.
*
– Вы почему думаете, что вам всё можно?
– Не понял.
– Я вас спрашиваю, вы почему думаете, что вам всё можно? Кото вам это сказал?
– Кажется, мама.
– Мама? Мама вас учила вот так всех распихивать по пути на свободное место?
– Мама меня учила любить родину.
– Причём тут родина?
– Да совсем ни причём. А, если вы имели в виду, что хотели бы посидеть на моём месте, то я его вам уступлю, садитесь.
– Да идите вы!
– В таком случае я сам посижу.
*
– Она думала, что её будет позволено свою жопу у меня поставить. Как же, ждали её!
– Прогнала?
– Да сразу же, как поганой метлой. И знаешь что?
– Не знаю.
– Мне стало так хорошо! Я уснула по-нормальному, проснулась. Одна! Думаю, эта больше не придёт, и тогда ваще! (мечтательная пауза)
– А представляешь, она умрёт?
– Как это?
– Ну, под автобус попадёт.
– Так ей и надо. Ой, не, не представляю!
– А представь.
– (быстро) не хочу и не буду! Я чё, дура? и ты чего? под автобус?
– Хрусть и пополам!
– (задумчиво) Это же блядство какое…
*
– Не будете ли вы так любезны?
– Охотно буду.
– А ещё немного?
– С удовольствием.
– Благодарю вас!
– Не за что. Все там будем.
