Эту совершенно невероятную историю портит лишь одно: произошла она не со мною. Более того, услышал я ее, что называется, не из первых уст, поскольку очевидцев описываемых в ней событий в живых к тому времени уже не осталось. И тем не менее известное касательство к ней я имею.
Представьте: Кипр, Ларнака, июнь 1999 года. Я уже четвертый день как прилетел и поселился в одном из отелей в северной части города. Отель, хотя и пятизвездочный, от побережья расположен далековато. Меня, впрочем, это мало заботит, поскольку на остров я прибыл по делу. Вечер четвертого дня застал меня где-то в туристическом пригороде Ларнаки в таверне под названием «To Dovkato». В ожидании заказа я коротал время за бокалом сладкой коммандарии. Так вот, сижу я в полутемном зале, оформленном в псевдоготическом стиле, совершенно один, и жду, когда хозяин этого заведения, он же официант и повар в одном лице, приготовит мне клефтико. Дегустирую кипрское вино, слушаю доносящиеся со стороны Ларнакского залива бесконечные переливы сертаки - в общем, расслабляюсь после трудового дня.
Мне как раз принесли долгожданную баранину, когда в зал вошел тучный господин с некрасивым, но располагающим лицом. Я сказал хозяину «спасибо», и, хотя тут же поправился и произнес более уместное «эфхаристо», было уже поздно – посетитель немедленно признал во мне соотечественника и с видимым удовольствием поздоровался. Я ответил ему тем же и пригласил за свой столик. Мы обменялись рукопожатием, познакомились и разговорились. Сотрапезника моего звали Тимур Айдарович, был он служащим нефтяной компании, и на Кипре, куда приехал впервые, - отдыхал с женой.
- Не посоветуете, что мне заказать из традиционной кухни? – обратился ко мне новый знакомый.
- Сефталию пробовали?
- А что это за блюдо?
- Рубленое тушеное мясо, запеченное в свином желудке. Если не пробовали - очень рекомендую.
- Свинину - увы! - не ем.
- Что ж... тогда, пожалуй, стифадо. Оно из говядины готовится. В винном, знаете, уксусе, со специями разными и лучком. Весьма!
Пока он делал заказ, я решил задать вопрос, действительно меня интересующий. Свой ужин я закончил, и потому от ответа на этот вопрос зависело, стоит ли мне еще задерживаться или можно уже откланяться.
- Вы, Тимур Айдарович, в каком отеле отдыхаете, не в «Гранд Бич»?
- Да, там, - кивнул он. - А как догадались?
- Так это ближайший... Позвольте еще поинтересоваться: номер ваш на каком этаже?
- На пятом, - пожал он плечами. - А какая разница?
Я внутренне подобрался: второе совпадение подряд, уже можно говорить об удаче. Значит - и дальше повезет. Если конечно не теряться, а резко брать эту капризную дамочку - удачу - за задницу.
- Да! - спохватился я. - Под стифадо водочки, замечу, неплохо. Или тоже не употребляете?
- Отчего же, употребляю.
- Тогда я закажу бутылочку зивании.
- А зиванию эту не из винограда ли гонят?
- Из винограда… А, понимаю! Вы про слова Пророка о том, что-де первая капля вина губит человека?
- Вовсе нет, – успокоил меня Тимур Айдарович. – Просто любопытно. А про первую каплю это, знаете ли, пустяки. Тут я полностью полагаюсь на поучительный пример древних арабов.
- Это как это? – заинтересовался я.
- Ну… если верить некоторым историкам, прежние последователи Магомета опускали в кувшин с вином палец и просто стряхивали эту пресловутую первую каплю.
После третьей рюмки, когда разговор неизбежно приобрел более доверительный характер, я рискнул продолжить свои расспросы.
- А что, наших в отеле много?
- Думаю, наберется десяток-другой.
- А контингент какой? Не безобразничают?
- Нет, все культурно. Хотя... Порой, встречаются колоритные типы. Даже чересчур.
- О, даже так? Может, поделитесь какой-нибудь историей?
- Гм... однако странно, что вы интересуетесь.
- Мой интерес объясняется просто. Дело в том, что я журналист. Корреспондент… корреспондент этой… «Душеполезной беседы». Да, да! И вот не далее как сегодня со мной связался главный редактор и попросил срочно выслать очерк из жизни, так сказать, отдыхающих. Причем, желательно что-нибудь «жареное». Зачем такая спешка и почему именно эта тематика – бог ведает. Редакционная политика, понимаете ли… – я неопределенно покрутил вилкой.
- Как это, должно быть, интересно! Значит, вы здесь в творческой командировке? То-то я смотрю, у вас эдакая особенная... острота, что ли, присутствует во взгляде. Не спорьте – я ведь вас еще днем приметил. Когда вы с обслугой в нашем отеле беседовали... А знаете, у меня есть для вас нечто.
- Так, так! – подбодрил я собеседника. – Я само внимание.
- И даже более чем нечто. Потрясающая история. Только я не знаю... то есть немного опасаюсь... не выйдет ли мне предание гласности, а тем более опубликование... как-нибудь того... боком. Случай, повторяю, дичайший.
- Давайте договоримся: вы сейчас поделитесь, а если у меня возникнут хоть малейшие сомнения в этом плане – все останется между нами. Я порядочный человек, уверяю вас. Не папарацци какой-нибудь. В конце концов – отель, имена, время действия – все это можно изменить.
- Что же... на таких условиях... по рукам! Тем более, меня самого буквально распирает.
Тимур Айдарович выпил еще рюмочку зивании и начал так:
- Я с моей Геляночкой отдыхаю здесь уже две недели, так что завтра - назад в Элисту. Ну да я это говорил, кажется. Когда мы только въехали, в соседнем с нами номере жил один русский парень. Знаете, с такой характерной внешностью: крепыш, загривок вот эдакий... голова бритая и вся в шрамах. Короче, чистый зверопотам. Да! Еще на левом плече наколка - «СЛОН». Что с вами? Поперхнулись? Постучать по спине?
- Кх! ничего, ничего.. кхе! кхо! Просто не в то горло попало. Продолжайте!
- Ага. Я и говорю... общения, понятно, между нами никакого не происходило. Только на второй день нашего приезда - мы как раз из Пафоса вернулись, с экскурсии... Кстати, вы сами бывали в Пафосе? По-моему, очень миленький городок, не правда ли. Там еще колонна есть, к которой святого Павла - ну, апостола - привязывали, знаете об этом? А? Видели ее?
- Далась вам эта колонна! Вы рассказывайте, рассказывайте...
- М-да... ага, вернулись из Пафоса, устали и поэтому сразу после ужина легли спать. Только часов около двенадцати по местному времени - стук в дверь. И настойчивый такой. Пришлось вставать; открываю - стоит этот наш сосед, ну, зверопотам который, с ноги на ногу переминается. Я ему: «Чем обязан?» А он: «Извиняюсь, - говорит, - вы, ведь, русский?» Ну, отвечаю, не грек точно. Он крякнул и опять мнется. Вижу, смущен человек. Чем могу помочь, спрашиваю снова. Ну, он вздохнул и заявляет, не хочу ли я, дескать, выпить с ним, причем у него в номере. Я прямо опешил. Извините, говорю, не хочу. Только он уходить и не думает, напротив даже, ломится через порог, берет меня вот эдак за плечо и доверительно гундит в самое ухо: «Да ладно, братан, посидим часок, пузырек раздавим...» Тут уж я немного занервничал. «Какой же я вам, - говорю, - братан, когда в папы гожусь? И потом, вы знаете который теперь час?» Думаете, срезал? Как бы не так! Брателло этот только тоном выше взял: «Ну че те, западло с соотечественником чуток потрендеть? Раз прошу, значит, дело у меня до тебя!» Чувствую - не отвяжется, да тут еще супруга проснулась: «Тима! Кто там пришел?» «Ладно, - говорю, - пойдемте в ваш номер, там объясните, что за дело, только пить с вами я все одно не стану». Он обрадовался, как ребенок, я же успокоил жену, сказал, что скоро вернусь, ну и пошел к этому питекантропу. К тому же, если честно, он меня слегка заинтриговал, а я от природы чрезвычайно любопытен... Жена говорит - любопытный, как крыса, хе-хе-хе! Она всегда, знаете ли, эдакое ласковое прозвище найдет…
Так вот, заходим в соседний номер, присели. Осматриваюсь - батюшки! - в номере икон - точно в церкви! И на двери, и над кроватью, и на тумбочке. В сувенирных лавках здесь много этого добра. Только, думаю, зачем ему столько? Понятно, если человек ценитель, но эти-то доски с наклейками - барахло, новодел. Да и какой из него, микроцефала, ценитель? С одной стороны, это подогрело мой интерес. А с другой, заронило зерно сомнения в его... психической адекватности. Я, знаете, полагаю, что чрезмерная религиозность свидетельствует либо об известной умственной ограниченности, либо о болезненной экзальтированности натуры. Но это так - реплика в сторону, не для печати, упаси Боже! А еще, смотрю, на столике рядом с полной уже одна пустая бутылка водки стоит. Тьфу ты, думаю, как я сразу не разглядел, что он датый? Хотя, конечно, у таких хряков алкоголь пока по всей комплекции разойдется... Присмотрелся я тогда к нему повнимательней и вижу - явно не в себе человек: бледный, потный (а кондиционер-то - на полную мощность!), губы трясутся. Но только все это не с перепою, нет - от страха! Да, да, сосед мой очевидно пребывал в состоянии, что называется, панического ужаса. Тут уж я окончательно заинтриговался. «Ну, что за вопрос ко мне?» - спрашиваю. А он, знай, заладил свое: «давай хлопнем», «давай вмажем». Тогда я поднимаюсь и - к выходу; он меня за рукав цап, и чуть не со слезами: «Пить не хочешь, хоть так посиди». «Чего сидеть-то, - спрашиваю, - когда ночь на дворе? Я спать хочу». Ну, он повздыхал, покрякал еще, и говорит, что ее-то, дескать, и боится. Кого ее, удивляюсь? А, вот, ночи этой самой, отвечает. Я - как так? Он - да, уж вот так... и поэтому ему беспременно нужна компания. До самого утра. Посиди, говорит, со мной; не хочешь пить - не пей, просто сиди, телевизор смотри. Только не спи. Каково?
Задав сей риторический вопрос, Тимур Айдарович промочил горло глотком зивании, с удовлетворением крякнул, подождал, покуда я вновь наполню поместительные рюмки, кивнул с благодарностью и принялся рассказывать дальше:
- Тут я подымаюсь и решительно заявляю: ну вот что, говорю, любезный соотечественник, либо ты сейчас же мне все начистоту рассказываешь - что у тебя за проблема и чем я тебе могу помочь - или я немедленно, сию секунду, ухожу! А что до боязни темноты, так с этим лучше к доктору. Не темноты, говорит он мне, я боюсь, а того что в ней. Здрасьте, отвечаю, приехали! Ни в каких стрелках-разборках я тем более участвовать не желаю. И что он себе думает - я ему телохранитель? Нет, просто я проживаю в соседнем номере и сюда, кстати, приехал отдыхать, а не приключений искать на свою... Ну, и далее в таком духе.
Он набычился было, потом накатил себе полный стакан водки, выпил единым духом, махнул рукой: а ладно, говорит, все расскажу, слушай... только сам после не пожалей.
И действительно, любой разумный человек на моем месте после первых же слов последовавшего рассказа заткнул бы уши и убежал без оглядки. Но я, честно признаюсь, поначалу решил, что мой случайный знакомец колокол льет. А после поздно было... м-да. Ну, так вот что мне поведал сей колоритный персонаж:
- Влип я, папаша, в историю... Вообще говоря, мне не впервой: три ходки за плечами, это тебе не козявку стрескать. Так что, по жизни, чтоб ты знал, я блатной. Не из козырных правда, а так... боец. Атлет, по-нашему. Да ты не мандражируй! Говорю же, все – в прошлом, завязал я. Слава Богу, мир не без добрых людей. Нашелся такой, наставил на путь истинный. Большой человек, авторитетный… Что ж ты, говорит, братушка, без пользы мочиловом пробавляешься? Не надо – без пользы, надо, чтоб – с пользой. Когда бы не он, так бы и топал сейчас по дурной стежке-дорожке… Короче, он-то меня сюда, к папандопулам кучерявым, и заслал. Что? Кто такой, спрашиваешь? Про то тебе знать не обязательно. Скажу только, что должен был я завалить – догоняешь? – вражину одну нехорошую. За что – не моего ума дело. А вот дело свое я как раз понимаю четко и трудностей не боюсь. Я по жизни вообще ни хрена не боюсь. Вернее – не боялся. Случалось, с одной заточкой на самых что ни на есть матерых вертухаев хаживал. Наколочку-то мою видал? Сечешь, как читается? "Смерть легавым от ножа". То-то! Так вот, я и говорю - не впервой. Только в этот раз масть дурная легла, полный душняк...
Нет, так не годится! И я толком объяснить не смогу, и ты не въедешь. Придется в подробностях... Оно, конечно, стремно выходит, не по понятиям... да и я привык за метлой следить... только ты мне сразу глянулся: больно у тебя лицо того... шибко ты на батюшку похож, которому я исповедуюсь, ну прямо тютя в тютю! Располагаешь к себе... Ну, а если че... кто тебе поверит? Да и мне, кажись, по барабасу уже...
Короче, на дело я всегда хожу с напарником. Нас с ним на самый крайняк задействуют, только если у других - у фраеров-одиночек, значит - не выгорело. Бригада "скорой помощи", как Шутник, мой кореш-напарник, шутил, бывало. Вот и в этот раз поручили нам приморить сложного клиента. Конкретно – бабу, которая сюда недавно метнулась. С Москвы. Купила дом в Лефкаре (деревня здесь такая, а по мне так город городом, дома-то все сплошь каменные) и зажила. Знала, видно, что заказ на нее, вот и решила за бугром отсидеться. Видать, бабки водились. Она у нас-то ведь на хлеб с икрой колдовством зарабатывала. Кого не бывает? Колдуний? Ну это ты не ври. К нам в Москву приезжай, сам увидишь – что ни баба, то ведьма. А у этой и вовсе ксива имелась, патент, типа, какой-то. «Пелагия Рублевская, потомственная ведьма-некромантка в седьмом поколении, служительница Гекаты», как-то так. Ладно, не про то базар.
Приехали мы сюда с Шутником как отдыхающие, по путевке от турфирмы на неделю. А ты как думал? Здесь же не Москва, где сделал дело, стволы скинул, прыг в тачку – и ищи ветра в поле! Тут, вон – остров, все на виду. Поэтому, план был такой: после всего мы еще пару-тройку дней, пока срок не выйдет, в отеле кантуемся, а потом, как все, чартерным рейсом – домой. Понтово? Зачем сразу когти рвать, если основной шмон пойдет как раз в аэропортах, когда местные мусора трупак обнаружат. Жмурик откуда? Из Раши. Значит первые подозреваемые кто? Наши. А тут, смотрят, приехали двое, а как шухер поднялся - вдруг назад, типа, заторопились. Подозрительно? То-то. А мы – нет, мы как отдыхали, так и продолжаем. Попробуй вычисли нас! Если не наследить, так нипочем. Это Шутник придумал, он у нас вообще головастый. А юморной какой был... эх! Совместим, говорит, приятное с полезным.
Поначалу так все и выходило. А че? Море, телки; в номере, вон, бар – бухалово всегда холодненькое. Чем не условия? Два раза скатались на экскурсию в эту Лефкару - первый раз вдвоем, а во второй Шутник ездил один, меня с собой не брал - все путем обсмотрели. Выяснили, что ведьма наша не одна в доме живет, а с двумя мужиками, типа как телохранителями, – сторожится значит, ага. Впрочем, это мы и так знали, кое-какой информацией о клиенте нас, понятно, снабдили. Ну, о том, что кроме как во двор никуда не выходит, все необходимое – жрачку там и прочее – ей шестерки приносят; что сама живет на втором этаже, а те двое – на первом; все дела, короче.
Шутник еще на досуге как следует, в деталях, обмозговал все, спланировал; тачку на прокат мы в первый день взяли - чтобы успеть приноровиться, движение-то здесь левостороннее. Накануне вечером ушли на пляж, а в номер обратно не вернулись. Как совсем стемнело, мы - в тачку и в путь. Дороги тут гладкие, так что домчались вмиг. В саму деревню въезжать не стали, тачку на обочине, за стожком каким-то, парканули и - пешкодралом. Подваливаем к дому, смотрим: из-за ставен на первом этаже - свет, а в окнах второго темно. Привернули глушилы, я собрался было дверь высадить, только Шутник меня тормознул: толк ее пальчиком - а она не заперта! Влетаем, а те двое, прикинь, сидят за столом, в нарды играют. Лохи убогие! Короче, они и охнуть не успели: мы - пук-пук! - лежат. Лады. Прислушались - тихо. Значит, хозяйка кемарит, не разбудили мы ее. Обсмотрели на всякий пожарный весь первый этаж.
Да! Перед тем как наверх подыматься, меня вдруг такой мандраж пробил, аж в пот кинуло. Веришь, никогда такого со мной не бывало, а тут - все как по маслу и - на тебе! Я Шутнику шепчу: а что если некромантиха эта нас как-нибудь того... зачушканит. Ведьма все же. Он меня на смех: не ссы, типа, никакого колдовства нет, а одно шарлатанство и фуфло.
Дальше так: поднялись по лесенке, там - дверь - уже на запоре. Мы - тук-тук! Оттуда женский голос: «Русланчик, ты?» Шутник покашлял для невнятности и отвечает: да, мол, я. Как только ведьма замочком щелкнула, я дверь ногой настежь и две маслины ей - одну в пузо, вторую – меж титек. Ту аж через всю комнату обратно на шконку отбросило. Хотя весу в ней было кило под полтораста, мощная тетка. Заходим не спеша, я примеряюсь жахнуть ей в башку; понятно, с дырой в брюхе да в груди она и без того труп, однако порядок есть порядок. Шутник «контролем качества» это называл. Я ж говорю, приколист еще тот был... ага. Навел это я, значит, пушку… Вот с этого момента все у нас наискось пошло. Гляжу – а баба-то еще живая! Да не просто дышит – это бы куда ни шло, – а на кровати приподнялась и булькает, сказать, типа, что-то хочет. Мне занятно стало – надо какая двужильная! А Шутник тот возьми и брякни: «Привет тебе, профура, от деда Аслана!»
И тут началось! Ведьма глаза выкатила да как заревет: «А-а-а! так я за вашим Асланом сраным с того свету приду! А вас, блатата позорная... вас... за то, что посягнули... Обрекаю вас КАЛЛИКАНЦАРАМ!!!» А кровь-то из дырок, что я в ней навертел, - из груди особенно - так и хлещет, так и свищет! Да что хлещет! - фонтаном бьет, ровно из пробитого огнетушителя! Прикинь: стены, потолок, мы сами - в секунду все в кровище было! Как на бойне. И откуда в ней ее, крови то есть, столько? Дальше - больше: вскочила она с койки и давай руками махать, бельма пучить и верещать. Притом пузо у нее с натуги лопнуло (калибр-то у моей волыны не детский), и все кишки, словно клубок серых змей, наружу высклизнули! А она знай бесогонит что-то, типа: «Агарат-Махалат-Наама! Тебя призываю, Куцодаймон, пожри их плоть! Агарат-Махалат-Наама! Вырви им кишки, о Куцодаймон!» Да таким заунывным, протяжным голосом - ровно собака воет. Ну, полная баланда, короче! Только тут напарник мой наконец очухался и шмальнул некромантихе этой прямо в лобешник - у той мозги по стенке... да. Но - веришь ли? - она и тогда не враз откинулась: считай, полбашки ей снесло, а она секунд с пять еще глазищами ворочала. И даже - мамой клянусь, сам видал! - руку левую приподняла и пальцем, мелко-мелко так, погрозила, точно участковый бакланам....
Когда она затихла, я к Шутнику поворачиваюсь, чтобы вместе приколоться - типа, вот это кипеж так кипеж! - гляжу, а он сам на измене: белый стоит, ровно жмур, едва зубами не клацает. Я ему: ты че, мол, шарлатанство, ведь? А он пригоршню марафета в ноздрю вдул и говорит: «Хиляем!» Ага, ладно...
Вернулись мы к отелю, тачку на стоянку, а сами, понятно, не в номер пошли - на пляж; там искупались прямо в одежде, заодно и кровь смыли. Только Шутник боец основательный: все равно, говорит, шмотки оставлять нельзя. Какие никакие следы крови остаться могут, поэтому сейчас пойдем вон на тот пустырь и там их прикопаем. А сами в отель вернемся в плавках - типа, мы до завтрака искупнуться ходили. Я ему: чем прикопаем, когда там одна глина (здесь кругом глина, где красная, где желтая, хорошей земли нет) - без лопаты никак; может, лучше спалить? А он: ну ты, бажбан! Костер, если не из отеля, так с дороги могут просечь. А ведь по ней и легаши местные иной раз проезжают. Не получится зарыть, бросим так - хрен кто найдет.
Короче, отправились мы, пока затемно, на тот пустырь - знаешь, что за ограждением отеля начинается. Там дикий пляж с километр до соседнего отеля тянется, а от пляжа и до самой дороги - заросли сухого бурьяна, не густые, но довольно высокие. Идем, значит, идем... А меня жуть такая проняла: прикинь, темень кругом, хоть глаз выколи (ночи-то здесь, сам знаешь), луны не видно, только звезды с неба мерцают; под ногами похрустывает чего-то, словно косточки какие мелкие - в общем, мандраж. Да некромантиха эта никак из головы нейдет. Я Шутнику говорю: хватит уже, давай прямо здесь. А он - нет, подальше, чтоб надежней, значит...
Забрались в самую середину пустыря, решили - здесь. Остановились. Только хотели одежду скинуть, вдруг слышу: шр-шр-шр... шр-шр-шр... - шуршание какое-то понизу. Шутник тоже просек - слышь, шепчет, Гоблин, шебуршит будто что-то? Может, бродячие собаки, говорю. Сам думаю, откуда им взяться? За трое суток ни одной не видал. А тут со всех сторон уже: шр-шр-шр... клик-клак! Шр-шр-шр... клик-клак! И темень вокруг загустела - чисто гудрон, а не темень. А! Еще ни с того ни с сего холодно сделалось, как в ШИЗО... Шутник ко мне оборачивается: ну их в пень, говорит, не будем закапывать; кидаем прямо здесь и уходим. А у самого изо рта - пар, ей-Богу!
Только сказал - из-за кустов появляются они... Чего - «кто»? Калликанцары, понятно, про которых нам ведьма втирала. Как догнал? А ты зацени, какие они из себя: ростом с локоть, сами голые, тощие, а головы такие... бледные, раздутые ровно тыквы; рты - от уха до уха - и зубки в них меленькие, но острые-острые! типа акульих. Ну, чего? Непохожи на греков? На турок тоже... Они вовсе на людей не походили. Да! И все - верхом на крысах с хор-рошую кошару величиной; а глаза у крыс красные, как у альбиносов, - и светятся!
Шутник едва рыпнулся, как один из этих уродцев прыг ему на грудь и - зубами в горло! Он было в крик да - какое там! - когда дымоход перекушен, одно «ххр-хрр» вышло. Я поворотился бежать, а погань эта на крысах уж и сзади, и с боков... в кольцо взяли, короче. Что делать? Вилы! Стволы-то мы, как положено, еще там, в доме скинули. Шутник тем временем ту тварь, что в него впиявилась, от горла отодрал, швырнул обратно в бурьян, сам на колени осел, шею порватую зажал руками и хрипит мне: «Гоблин! Пособи...» А чего я могу? У самого ноги ватные, только что не обделался; стою, крещусь да молитву вспоминаю.
Тут кольцо калликанцаров раздалось и в круг вступил... о-ох! вспоминать даже тошно! Эдаких отморозков я и в кино не видал: мне по пояс, одна нога короче другой, на груди горбыль, а уж голова! - во-от такущая голова! И язык красный на горбину свисает. Я сразу расчухал, что он самый Куцодаймон и есть. Походняк и все движения у него шустрые, до неуловимости, но вместе с тем какие-то... дерганые. Как если бы заржавело у него что внутри. И при каждом шаге это самое «клик-клак» раздавалось... Чего? Чего ты лыбу давишь?! Думаешь, типа, порожняк толкает Гоблин, да? Я тебе не Гоголь Лев Николаевич - языком мести не мастак. Но и не фуфлыжник! Это, может, на словах по-косячному выходит, а когда бы ты своими глазами... Такой душняк! Глянул он на меня - и задубел я чисто чурка, не шелохнуться. Ты когда-нибудь в канализационный колодец заглядывал? Тьма без дна и дохлятиной тянет. А еще - типа, есть там чего-то, которое давне-енько тебя поджидает. Вот такой у него взгляд!
Доковылял он, значит, до Шутника, ткнул в него пальцем (а на пальце-то коготь дли-и-инный!) и сипит: «каа-лиссс...пэ-э..ра-а!» Все прочие тварюги в момент на Шутника сиганули, облепили по самую макушку, и давай его натурально жрать! Хрустят, чавкают да попискивают. До сих пор тот хруст в ушах стоит. А Шутник - ни звука. Наверное, неживой уже был. Я ойкнуть не успел, как они его до костей объели... Вдруг главный их отморозок, Куцодаймон, опять что-то вякнул по-своему, и остальные нехотя отлезли от Шутника. А горбун поднял палец, замер и башку эдак наклонил, типа прислушивается к чему; потом ощерился и ну на них шипеть - те так и прыснули в разные стороны, как тараканы. Секунда - и нет никого...
Оклемался я маленько, огляделся, смотрю - небо раскумарилось, ночь, значит, кончается, вот-вот рассветет... А что дальше? Вырыл кое-как руками ямку, спихнул в нее Шутника - ну, то что от него осталось, - шмотье наше, и пошкандыбал на пляж. И все это - ровно в полусне каком, то есть как пришибленный. Чувство такое было, точно не со мной это происходит... Выкупался. Тут и солнце взошло.
Воротился в отель, вернее сказать, - в бар; весь день до вечера квасил. Поэтому, как отрубился не помню... Только очнулся среди ночи от холода, поднялся, чтобы кондиционер убавить, гляжу - а с балкона на меня мурло Куцодаймона пялится! Ага, прям, привиделось! Луна светила ярко, так что разглядел в деталях: морда морщинистая, синюшная, глаза с вертикальными зрачками, как два желтых фонаря горят, а на багровом языке слюна кипит... Ух, я и подскочил! В коридор выбежал и уж больше не спал - ходил взад вперед; если чего, думаю, в другие номера стучаться стану... Во-от. Это вчерашняя ночь была, а сегодняшняя - последняя. Завтра утром улетаю отсель к ядреней фене. Так ты мне, папаша, пособи последнюю-то ночку перекантоваться... лады? Такая история...
- «Такая история», с трудом пробормотал он, тут же уронил голову на грудь и захрапел. Видимо, прошлую ночь действительно не спал, и за рассказом целую бутылку водки один уговорил - вот его и сморило. Я тихонько, чтобы не разбудить, поднялся, открыл балкон - накурено было страшно - и на цыпочках - к себе в номер. - Закончив повествование, Тимур Айдарович умолк, испытующе глядя мне в глаза.
- И это все? - спросил я. - Все? Тогда, мой вам совет: выкиньте эту байку из головы. Совершенно очевидно, что ваш сосед тяжело больной человек. Вы еще легко отделались, ведь он мог вас запросто и вилкой ткнуть! Кстати, куда он делся потом? Уехал?
- А знаете, я тоже так решил. Ну, что он не в себе, под кайфом или вообще шизоид. Только...
- Что только?
- Дальнейшие события поколебали мою уверенность.
- Вот как? И что же случилось потом?
- А вот слушайте: где-то во второй половине ночи, на самом ее излете, меня разбудил приглушенный шум, доносящийся из соседнего номера. Мычание какое-то и возня; потом раздался звук падения, хрипы... и глухие такие удары, скорее даже шлепки... хотя нет - все-таки удары; знаете, как если бы мясо отбивали деревянным молотком... В общем, очень похоже на шум борьбы. Минут десять продолжалась эта возня, потом стихло все... и лишь время от времени тишину нарушали какие-то... то ли всхлипы, то ли подвывания.
- И что же вы предприняли?
- Да ничего не предпринял! Может, думаю, у человека белая горячка? А что тут удивительного? Вы вон из одного рассказа сделали такой вывод, а я-то с ним пол-ночи провел, и видел - очевидно неадекватная личность. То есть или допился до чертиков, или на солнце перегрелся, или же от рождения такой... ушибленный; а скорее всего, и то, и другое, и третье одновременно. Поэтому перевернулся я на другой бок и постарался уснуть. Но как тут уснешь, когда из-за стенки все: «И-и-и-и...» да «и-и-и...»!
Еле-еле дождался утра, встал, выхожу в коридор - решил, дай проведаю соседа, может ему требуется медицинская помощь? Только собрался в дверь постучать, как он сам ее передо мною распахивает, едва по физиономии не заехал. Смотрю: ну и видок у него! Одежда - футболка, шорты - порвана, клочьями висит, а шея вся синяя, точно его душил кто. Глаза стеклянные, совершенно бессмысленные, выкатил на меня; вижу - не узнает. Я - задком, задком - в свой номер. Ну его, думаю! Но тут он взгляд на мне сфокусировал: «А-а! - говорит, - папаша, на кого ж ты меня оставил?» И голос хриплый такой, будто сейчас только из петли. Я ему: «Вам доктор нужен. Обождите, я попробую вызвать...», - а сам продолжаю отступление. Он на мои слова ноль внимания и все сипит по своему: дескать, чего-то он там «форшманулся» и ведьма его все ж таки «зашкварила». Ну и прочее в таком роде - я в этой «блатной музыке» не шибко силен. А потом вдруг схватил мою руку и прижал к своему животу: «Оно там... во мне! - говорит. - Чуешь, шевелится? Чуешь?!» Я глянул - мать честная! - брюхо у него, как у роженицы на девятом месяце и - так и ходит волнами, так и ходит! Словно садок с живой рыбой. Я говорю: «У вас, наверное, газы. Вам непременно надо к врачу...» А он только головой трясет; потом вдруг взвизгнул, обхватил живот обеими руками и - бежать. Я глазом не успел моргнуть, слышу, он уже вниз по лестнице - топ-топ-топ!
Хотел было я за ним, а потом думаю - и чего? М-да... честно говоря, в тот момент как-то не по себе мне стало, жутковато. В общем, вернулся я в свой номер, смотрю, жена, слава Богу, спит; вышел на балкон - и наблюдаю следующую картину: мой сосед галопирует по пляжу, а живот все так же руками придерживает, точно расплескать боится. Добежал до моря и, не останавливаясь, - в воду; сначала так шлепал, а как глубина позволила - вплавь. Прямиком к буйкам. Тут Геляна моя проснулась: «Тима! Ну как сосед? Познакомились? Он приличный человек?» Я отвлекся, чтобы соврать ей чего-нибудь (ну, не пересказывать же ей в самом деле всю эту кошмарную жуть), а когда снова на море посмотрел, Гоблина уже не было видно.
Во-от... Однако, это не конец истории. Еще нет. Слушайте, что произошло дальше: соседа в этот день я больше не видел, хотя, правду сказать, специально его и не разыскивал. Решил - не мое дело. Вот так. Я на отдыхе, в конце концов! И ответственность несу прежде всего за свою супругу... Вечером на ужин не пошел, решил прогуляться по пляжу - он в это время пустынный - потому как аппетита не было да и обдумать все хотелось. Хожу, брожу, дышу морским воздухом. Вдруг, наблюдаю, как в районе дикого пляжа, за территорией отеля у самой кромки воды народ кучкуется, фонариками светит, то есть суета какая-то. Я - туда. Подхожу ближе, а там служащие из администрации отеля и люди в форме местной полиции столпились вокруг некоего продолговатого предмета; руками машут, тараторят между собой по-гречески. Поскольку уже порядком темно было, они не сразу меня заметили. А когда, наконец, заметили, я уже успел разглядеть, чего они на берегу рассматривали... На мокрой от прибоя гальке лицом вверх лежал мой сосед - Гоблин. Мертвый, разумеется. Почему разумеется? А потому что живот у него от грудины до паха разорван был... Тут они увидели меня, руками замахали: «сигноми!» да «паракало!» - уходите, мол, уходите! Я и ушел...
- Постойте, Тимур Айдарович! - перебил я своего собеседника. - Как же так? Ведь я только сегодня разговаривал со служащими вашего отеля, и они мне не рассказывали ни о чем подобном. Хотя я спрашивал достаточно конкретно...
- Нужна им такая слава! Ко мне, вон, на следующее утро заявилась целая делегация. С сувенирами разными, презентами. И с единственной просьбой: чтобы об увиденном на пляже не распространялся. Это, говорят, трагическая случайность - турист был сильно нетрезв, заплыл далеко за буйки, попал на сильную волну, и она швырнула его об острые камни. Несчастный случай, представляете! Но я-то видел...
- Может, так и было?
- Ну да, конечно! А как вы объясните, что Гоблин лежал не просто с распоротым животом - он был выпотрошен! Да-да! Так хорошая хозяйка треску потрошит - брюшная полость вся пустая и чистенькая, ни одного внутреннего органа! Будто их ему кто выел. Это вам как?!
- Да-а уж...
- Вот именно, что - да уж! - согласился Тимур Айдарович, довольный произведенным эффектом. - Ну и как вы находите мою историю?
- Прямо мистический триллер. Жаль, я не работаю в этом жанре. Но, все равно - спасибо за незабываемый вечер.
- Это как же? Надо понимать, для вашего журнала она не годится?
- Гм... не знаю, что и сказать.
- Может, вы полагаете, я все это придумал, а?
- Ну что вы, Тимур Айдарович! Такое выдумать невозможно...
- Вот именно!.. А впрочем, оно и к лучшему. Как говорится, все к лучшему в этом лучшем из миров... Ого! смотрите-ка, за разговором бутылочку-то мы с вами уговорили! Что же? Пора прощаться, так?
- Как можно? - почти искренне возмутился я. - А на посошок!
- Но бутылка пуста. И хозяин куда-то запропастился...
- Нет-нет! Давайте перед расставанием выпьем по бокалу пива - и все!
- Почему бы нет? - раззадорился Тимур Айдарович. - Давайте. Хозяин! Хо-озяин!!
- Не трудитесь, - остановил его я, - он, наверное, на кухне - не слышит. Сейчас я к нему сам схожу. Заодно выберу самое лучшее, из местных сортов.
Я отправился в подсобную часть ресторана, отыскал там хозяина - он порывался обслужить нас сам, но я убедил его не беспокоиться - и быстро (слегка только замешкавшись у барной стойки) вернулся назад, неся в каждой руке по бокалу. Поставил пиво на столик и рядом с каждым бокалом положил по десертной ложечке, какие обычно используют для мороженого - их я тоже прихватил на кухне.
- М-м-м! - обрадовался Тимур Айдарович моему возвращению. Он порядком уже осоловел от выпитого. Пожалуй, завтра с трудом вспомнит о нашем разговоре. - Как называется сей пенный напиток?
- Он называется «Кео». Замечу, что перед употреблением его принято размешивать. Вот так, - я взял одну из принесенных ложечек и быстро помешал в своем бокале.
- Забавно! Никогда о таком не слышал... А! Это, вероятно, чтобы убрать пену, да? Так я ее сейчас просто сниму...
- А вот этого делать не стоит! - заволновался я. - Эдак вы самый смак снимите. Нет, следует именно перемешать, вместе с пеной. Давайте, покажу. - Я перегнулся через стол. - Вот так, вот так!
- Спасибо, я понял, понял! Действительно, так вкуснее... И все же, есть, по-вашему, в истории Гоблина правда?
С минуту я помолчал, обдумывая свой ответ, вернее определяясь, до какой степени могу быть откровенен со своим собеседником. А потом решил: какого черта?
- Если желаете, я готов изложить вам свою версию случившегося.
- Любопытно послушать!
- Извольте. Полагаю, что рассказ Гоблина вполне правдив в части совершенного им с подельником заказного преступления. Тем более, про это убийство я уже слышал, причем из других источников. Относительно же мистической составляющей его истории скажу следующее: волей случая мне кое-что известно о жертве - о злополучной Пелагии Рублевской. В частности, я достоверно, практически на личном опыте, знаю о её недюжинных гипнотических способностях. Кстати, до своей карьеры колдуньи, она была психиатром и работала в институте имени Сербского, лечила гипнозом пограничные психические расстройства - тяжелые психозы, фобии и прочее; по отзывам коллег, весьма успешно. Поэтому думаю, дело было так: перед смертью Пелагия успела каким-то образом загипнотизировать Гоблина и дала ему жесткую установку на устранение подельника (как его - Шутник, да?). Гоблин установку исполнил, но сразу после, осознав, как выражаются юристы, всю тяжесть содеянного и наступивших последствий, ужаснулся, психика его не выдержала и он, что называется, подвинулся рассудком, впав в эдакий болезненный фантазм. Иначе говоря, Гоблин не в состоянии был даже самому себе признаться, что смерть напарника на его совести. А потому стал искать для себя оправдания и нашел его в замене субъекта преступления - дескать, во всем виноваты некие уж-ж-жасные «калликанцары», а никак не он.
- Невероятно!
- Но все же менее невероятно, чем банда калликанцаров верхом на крысах.
- Гм... но тут вот еще что. Нечто похожее и мне приходило в голову. Однако, думал я, странно, что Гоблин с его, как вы заметили неразвитым умишком, а, соответственно, и воображением, измыслил совершенно фантасмагоричных существ - калликанцаров - а не каких-нибудь банальных зеленых чертей. Вот я и позвонил своей дочке - она у меня студентка филфака МГУ - и попросил ее поискать в соответствующих словарях-энциклопедиях значение этого слова. И существует ли вообще подобное понятие.
- И что же?
- А вот слушайте: оказывается, в греческом фольклоре такие существа присутствуют! Это демоны, и они действительно ростом с ребенка, а начальником у них Куцодаймон. Любопытно, что обличье у них примерно такое, как описал Гоблин. Правда, по местным поверьям, ездят они не на крысах, а на хромых курицах, да и появляться в мире людей должны под Рождество. Демоны эти вредоносны: любят мочиться в еду или в очаг, до прочих пакостей тоже охочи. А самый главный и самый опасный из них - Куцодаймон. Он насилует девиц и протыкает животы беременным.
- Удивительное дело!.. Но это никак не подрывает моей версии.
- Разве?
- Значит, наша «некромантка» внушила киллеру не только необходимость убийства напарника, но и этих калликанцаров с их Куцодаймоном.
- Позвольте! Да когда бы она все это успела за пару мгновений до рокового выстрела в голову?!
- Как-то, вот, успела... Я же говорю - талант, неординарная личность. Потом, Тимур Айдарович, у вас имеется другое объяснение? Уж не верите ли вы, в самом деле...
- О нет! Это, разумеется, совершенно невероятно.
- Про что и речь. Давайте уже отвлечемся от гоблинов с их калликанцарами и займемся нашим пивом.
- Согласен!
- Перед расставанием, Тимур Айдарович, позвольте один совет.
- Приму с благодарностью.
- Никому больше не рассказывайте эту историю. - Для значительности я даже понизил голос. - Во всяком случае, пока не вернетесь в Россию. Зачем вам разбирательства с местными правоохранительными органами? Вы же, считай, свидетель по делу.
- Спасибо, - с чувством произнес Тимур Айдарович. - Я так и поступлю.
- Ну, тогда, как говорят здесь, на Кипре: «Я мас»! На здоровье!
***
Распрощавшись со своим собеседником, я решил немного прогуляться, чтобы утрясти съеденную пищу и полученную информацию. Сегодняшним днем я был вполне доволен. Профессионализм плюс удача всегда равняются успеху. Теперь, поскольку на Кипре меня более ничего не задерживало, я решил улететь завтрашним же рейсом. А пока, возвращаясь пешком в свой отель, вкушал на десерт томную прелесть южной ночи.
Свернув с дороги, я вышел к пляжу; присел на камень у самой кромки прилива и закурил; ленивая волна, сморщив широкую лунную дорожку, добежала до моих ног и схлынула. Раскинувшееся в истоме Средиземное море, словно женщина после бурной ночи любовных утех; безлюдный, пустынный пляж - все располагало к неспешному размышлению и вдумчивому анализу.
Итак, я выяснил все, что хотел: Пелагия Рублевская мертва (это, впрочем, мне было известно), Шутник с Гоблиным тоже... Конечно, обстоятельства их гибели несколько загадочны, но... главное, что они не попали в руки полиции. Шутника жаль: славный паренек был; безбашенный чуток, но этим и брал... А вот кого совсем не жалко, так это Гоблина. Животное оно и есть животное! Правильное Шутник погоняло ему придумал. Это ж надо - первому встречному всех сдал, даже заказчика! Из-за него пришлось ликвидировать хорошего человека. А он мне даже успел понравиться. И рассказчик исключительный.
А вы как думали?! Естественно Тимура Айдаровича нельзя было оставлять в живых - слишком о многом ему стало известно. И все из-за болтливости и суеверной трусости Гоблина.
Интересно, наверное, как и когда я это сделал? Ну, правильно, там, в ресторане «To Dovkato». Я ему в пиво порошок фаллоидина подсыпал. О-о! Это отрава замечательная, просто исключительная по своим свойствам. Если называть вещи своими именами, так фаллоидин не что иное, как истолченная Amanita phalloides - бледная поганка, в переводе с латыни. Исключительность же ее состоит в том, что попав в организм, токсины этого грибочка в течение длительного времени не вызывают никаких симптомов; и лишь через полтора, а то и двое суток появляются первые признаки отравления: головокружение, тошнота, нарушение зрения. Потом наступает временное облегчение - часа эдак на два. А затем - по новой: желчная рвота, понос, судороги, жгучая боль в желудке; конечности холодеют, пульс падает... Это ж как удобно! Мало ли где и что в течение латентного периода - до появления первых симптомов - человек кушал? Вот взять моего Тимура Айдаровича: в отеле утром покушает? – покушает; в самолете тоже, да и дома перехватит наверняка. Ну и как определить, где он наглотался этой гадости? Немыслимо! Да ее немного и надо - тридцать миллиграммов всего. Этакая капелюшечка в любое блюдо может попасть. Но прелести фаллоидина этим не исчерпываются! Самое главное, что ко времени появления первых симптомов он успевает вызвать необратимые изменения внутренних органов: некроз печени, почек, полное перерождение тканей селезенки и сердечной мышцы. То есть спасти человека уже невозможно - смертельный исход неминуем! А? Каково?! Да-а... сколько живу, а все не перестаю удивляться чудесам природы.
Хочу, кстати, похвастать - порошок этот я приготовил своими руками. Такое тонкое, ответственное дело лучше никому не доверять... Когда ж это было? Ну, точно! Года два назад в подмосковном, помнится истринском, лесу собирал грибы (люблю это дело!), вдруг, вижу: на поросшем вороньим глазом и земляникой холмике стоит она, Amanita phalloides, собственной персоной. И ничего в ней на вид особенного, обычный, заурядный гриб: ножка белая, шляпка внизу пластинчатая, а поверху шелковистая, зелено-оливковая... А вот, поди ж ты, сразу ее опознал. Аура у нее какая-то... злокозненная... и будто некие вредоносные флюиды источаются. Что говорить? Родство душ, полагаю. Взаимопроникновение чувств...
Однако я отвлекся. Воспоминания такая штука: цепляются друг за дружку, точно канцелярские скрепки... Не запутал я вас? Ну ничего, дабы окончательно прояснить ситуацию, скажу, что, излагая Тимуру Айдаровичу свои соображения о произошедшем на острове Афродиты, я нисколько не кривил душой и ничего не утаил. За исключением одной малости... Хотя вы, наверное, сами догадались, что никакой я не журналист. Разумеется, догадались. На самом деле я советник Асланбека Гиреева, того самого деда Аслана, о котором Гоблин проболтался, помните? Вообще, по профессии я адвокат, а согласно штатному расписанию - юридический советник. Где-нибудь на солнечной Сицилии меня, пожалуй, именовали бы «консильери».
Ну, а кто такой дед Аслан, пояснять, полагаю, не нужно? Фигура хотя и не публичная, но весьма узнаваемая. Вам еще наверняка интересно, зачем деду Аслану было заказывать какую-то ворожею. С этим все просто до банальности. Один из коллег-конкурентов Аслана нанял упомянутую «служительницу Гекаты», чтобы та сорвала моему шефу некую крупную сделку. И Пелагия вроде бы в сем деле преуспела. Вообще, люди нашего круга, стоит только зайти речи о магии-религии и прочем шаманизме, становятся такими суеверными, что хоть святых выноси! Справедливости ради отмечу, что Пелагия Рублевская, известная также как «Рублевская гадалка», не была рядовой шарлатанкой. Многим внушала доверие и даже внешностью обладала подходящей: здоровенная такая бабища, с комплекцией продавщицы мясного отдела и с пронзительным, прямо-таки магнетическим взглядом! По паспорту никакая она, разумеется, не Пелагия и уж тем паче не Рублевская, а Антонина Петровна Чуйская. Однако ж она в самом деле имела ученое звание доцента и одно время трудилась в институте имени Сербского. Специализировалась на гипнотерапии. Правда, как я выяснил, ушла оттуда не своей волей, почти со скандалом. Психопатов да эпилептиков гипнозом излечивать ей показалось скучно. Увлекшись разными эзотерическими практиками, она возомнила себя этакой новой Марией Дэви Христос, и организовала в институте нечто вроде секты. Благо, имеющийся человеческий материал тому благоприятствовал. Когда все открылось, Чуйской пришлось покинуть институт, и она, уже под именем Пелагии Рублевской, пополнила собой когорту ворожей, экстрасенсов и прочих народных целителей - тех, что сулят доверчивым потребителям снять венец безбрачия, навести порчу, вернуть жену-мужа, сглазить разлучницу, а деловым людям - обеспечить верный успех коммерческого предприятия.
Всю эту информацию о Пелагии я разузнал заблаговременно, однако, честно говоря, не очень поверил в ее гипнотические способности. Выходит - зря.
Как бы то ни было, вызывает меня однажды Аслан и говорит: так и так, мол, кончать надо с этой Рублевской ведьмой. Надо так надо. Направил я к ней человека - опытного бойца, чтобы он под видом клиента к ней подобрался да и шлепнул бы по-тихому.
Только по-тихому не вышло.
В тот же день возвращается мой боец с задания и идёт прямиком к деду Аслану. Я сразу насторожился, поскольку у нас так не принято - с бойцами Аслан никаких дел не имеет, а только со мною. Этот же еще ко всему вернулся какой-то тухлый: глаза оловянные, обкуренный, что ли, думаю? Спрашиваю его: все ли в порядке? А он на меня и не смотрит, к деду обращается. «Тебе, - говорит, - мать Пелагия весточку велела передать». И тянет из-за пазухи рабочий инструмент...
Ну, там, кроме меня, еще человека два было - изрешетили, конечно, перевертыша - он и предохранителем не успел щелкнуть. Так что, видите, и в части гипнотических талантов Пелагии я тоже не погрешил против истины.
Следует отметить, что мой шеф имел по жизни темперамент гадюки, иначе говоря, весьма холоднокровный. Но уж если кто наступал ему на хвост! А это был как раз такой случай, и потому взъярился он не на шутку: «Из моих ребят зомбей делать?!» Дальнейшее развитие событий очевидно: мне в категоричной форме было велено распылить обнаглевшую ведьму до молекулярного состояния.
Правда, Пелагия после своего неудавшегося «удара возмездия» сразу дернула на Кипр. Видно, надеялась, у Аслана руки коротки через Средиземное море до нее дотянуться. Напрасно. Обнаружить ее лежбище было делом техники. Оставалось решить, кого заслать к ней с ответной весточкой от деда Аслана.
Мой выбор на Шутника с Гоблиным пал, естественно, не случайно. Я как рассуждал? Во-первых, раз они вдвоем, всегда приглядят друг за дружкой; не сможет же в самом деле эта ведьма двоих зараз лишить здравомыслия? Во-вторых, более несходных между собой людей, чем Шутник с Гоблиным сыскать было трудно. Гоблин имел ум неразвитый, образованием незатронутый, и по логике вещей слабо подверженный всяким фантазиям; такого не вдруг заморочишь. Шутник же, тот сам кого хочешь в транс ввести мог, не хуже Кашпировского. Упрямый, злой, как конвойная овчарка. Правда, на «коксе» крепко сидел… но характер имел железный.
Так что в Шутнике я был сильно уверен. И сейчас, по здравому размышлению, полагаю - это я с Гоблиным дал маху. Потому - неразвитый интеллект сродни детскому. А дети как раз в категорию повышенной внушаемости и входят.
И ведь проинструктировал стервецов: ни в какие разговоры с Пелагией не вступать. Ну да что теперь казниться попусту? И на старуху бывает проруха.
Тут, правда, какой еще нюанс: по приезде в Москву, поднял я досье Гоблина. Оказалось, он с детства состоял на учете в ПНД. А это уж прямой огрех в моей работе, ничего не попишешь... Но меня сбило с толку, что он был трижды судим. Как же его всякий раз признавали вменяемым? Ума не приложу.
Когда я вернулся в Москву, меня ожидал еще один сюрприз: через сутки откинулся дед Аслан. Причем при странных, если не сказать загадочных обстоятельствах. Однако чтобы привнести в эти обстоятельства относительную ясность, я вынужден вновь сделать небольшое отступление.
Аслан у себя дома, в центральной гостиной, соорудил нечто вроде зимнего сада: пальмы да юкки в кадках, какаду по веткам порхают, на головы гадят; террариумы с всевозможными гадами источают экзотические миазмы. И среди прочей причудливой фауны имелся у него аквариум. Большой - литров на пятьсот. Только жили у него в этом аквариуме не рыбки, и не рептилии, и даже не лягушки, а - экая мерзость! - жуки-плавунцы. Ну, те что в болотах и прудах обитают. Что характерно, он в этих насекомых прямо души не чаял - очень они его забавляли. Бывало, кинет им горсть головастиков, а эти твари торпедами черными метнутся - аж вода вскипает! - и своими челюстями их - хрям-хрям - напополам! Однажды, чтобы похвалиться здоровым аппетитом и хорошей спортивной формой своих любимцев, он при мне бросил в аквариум взрослую лягушку. Зрелище, доложу вам, преотвратное, не для слабонервных: они бедной квакше сначала вспороли брюхо, а после в буквальном смысле на куски раздербанили! Меня едва не стошнило. Но Аслану нравилось...
И вот, на следующий день после моего приезда охранники находят деда мертвым. В собственной ванной. Опочил и опочил, что ж такого, спросите? Действительно, он уже не молод был - седьмой десяток успел разменять; да и образ жизни... В общем, все естественно и гармонично. Но изюминка, я бы даже сказал, пикантность ситуации, заключается в том, что ванна, в которой его грешное безжизненное тело в гидромассажных струях колыхалось, кишмя кишела этими любезными его сердцу плавунцами!
Помер-то он, понятно, не от их укусов - сердце не выдержало, это и результаты вскрытия подтвердили. Но вот что странно, вот какой вопрос не дает мне до сих пор покоя: кто мог в денно и нощно охраняемом доме учинить с дедом Асланом такую развеселую шутку? Не сам же он, в самом деле, решил принять джакузи с жуками?
Однако, как заметил покойный Тимур Айдарович, все к лучшему в этом лучшем из миров. Благодаря перечисленным событиям, дело Аслана перешло ко мне. Вполне легитимным образом, на безальтернативной основе, поскольку ни семьи, ни детей у Асланбека Гиреева не имелось. Какая семья у вора в законе? Пришлось, конечно, слегка помудрить с документами. Так на то я и юрист. Кстати, строки эти я пишу в бывшем его - а теперь уже моем - доме, в той самой роскошной гостиной. От аквариума с отвратными жуками я, совершенно понятно, избавился...
Ладно, притомился я что-то, хватит, пожалуй, на сегодня заниматься мемуаристикой. Тем паче, эта диктофонная запись предназначается никак не моим современникам, а, скорее, отдаленным потомкам. Для истории, так сказать. Что поделать? Тщеславие – мой главный грех. Потом и время уже позднее... Ягр, мой годовалый лабрадор, и тот уже выказывает возмущение: вон, забился под стол, хвост поджал и скулит. Ах ты, дурашка эдакая!
И еще меня окончательно достало непонятное шуршание, уже битых полчаса доносящееся из-за входных дверей. Собака, что ли, какая приблудилась, в дом просится? А куда глядит охрана? За что я им плачу, за крепкий сон? Эх, грехи мои тяжкие, придется выбираться из покойного кресла и идти самому проверять, в чем там дело. Иначе никаких нервов не хватит слушать это: шр-шр-шр... клик-клак! шр-шр-шр... клик-клак....
Александр Юдин. 1965 г.р., москвич, рассказы и повести автора публиковались в журналах «Нева», «Изящная словесность», «Невечерний свет», "Полдень XXI век", «Полдень» (СПб), «Родная Кубань» (г.Краснодар), «Дон» (г.Ростов-на-Дону), «Бельские просторы» (г.Уфа), "Север" (г.Петрозаводск), «Сура» (г.Пенза), «Нижний Новгород», «Земляки», «Арина» (г.Нижний Новгород), «Менестрель» (г.Омск), «Под часами» (г.Смоленск) «Великороссъ» (Московская область), "Юность", "Знание-сила", "Наука и жизнь", "Искатель", Мир Искателя", "Наука и религия", "Тайны и загадки", «Все загадки мира», "Ступени", "Хулиган", «Литературный оверлок» (г.Москва), "Шалтай-Болтай" (г.Волгоград), "Космопорт" (г.Минск), «Уральский следопыт» (г.Екатеринбург), «Слово/Word» (США), и др., а также в сборниках "Настоящая фантастика-2010", «Настоящая фантастика-2011» ("Эксмо"), «Самая страшная книга-2014» ("АСТ"), и др. Автор романов "Пасынки бога" ("Эксмо", 2009г.) и "Золотой лингам" ("Вече", 2012г., в соавторстве с С.В. Юдиным).
