Рассказ
Стрим первый
Хай, мои читатели, зрители, подписчики, фолловеры и хейтеры! С вами снова я, Фрэд Клински, скандально и не очень скандально известный как Дабл Трабл!
Прошу прощения за долгое отсутствие в сети. Вы, видимо, задаетесь вопросом, куда ваш покорный слуга пропал с радаров в последние полгода, соскучились по моим ежемесячным гольф-турнирам «Элиен Кэт Оупэн», гламурным вечеринкам в стиле Великого Гэтсби и байк-шоу «Волки Чингиз-Хана»? И вам не понятно, что это за дурацкий скафандр на мне и почему я в кабине космического корабля? Уж не подался ли Дабл Трабл в банальные космотуристы по суборбитальной траектории с невесомостью в пять минут и страхом в 10? И как поживает знаменитый кот Элиен, который уже 17 лет сопровождает меня во всех приключениях?
Прежде чем я отвечу на все ваши вопросы, обращаю внимание тех, кто еще не подписался на мой канал, можете это сделать прямо сейчас по льготной цене 9,99, перейдя по ссылке внизу экрана.
Как говорил мой русский прадед из Одессы, у меня есть две новости: плохая и хорошая, с какой начинать? Начну с хорошей: кот Элиен по-прежнему бодр и полон сил, со мной рядом, вон, в собственном скафандре, пристегнутый к ложементу. Эл, помаши лапой и скажи «Чиииз» на камеру!
А плохая заключается в том, что всё, происходящее прежде со мной и с вами на моем канале онлайн и офлайн — в прошлом. Не будет ни гольфа, ни вечеринок, ни байкинга с яхтингом и других приключений в стиле Дабл Трабл. Всё в прошлом. Полный, так сказать, ребрендинг. Виной всему — барабанная дробь — миниатюрные, малозаметные и многовредные метастазики, которые, как выяснилось, поселились по всему моему не старому еще организму. Да, друзья, это рак, неоперабельный и не поддающийся лечению. Поверьте, я все испробовал — от новейших клиник до мудрейших магов — но прогноз неутешительный: жить мне осталось, считая от сегодняшнего дня, примерно с год.
Заинтриговал? Кто не успел подписаться, всё еще может это сделать по льготной цене 9,99, позже будет дороже!
Первая мысль, когда осознал эту новость, была «А почему я???» Ответил себе «потому», и не стал углубляться в самокопание. Куда важнее для меня был вопрос: как провести остаток времени, отведенный мне Провидением? Мне, человеку, у которого есть практически всё, который может купить почти всё на свете, кроме здоровья, настоящей любви и дружбы?
Всем известно, что привязанностей у меня нет: родители давно умерли, детей и наследников не случилось, с любимой женщиной не сложилось. Только мой кот Элиен — вот вся моя семья. Так что руки развязаны, а моя склонность к мизантропии — давно секрет Полишинеля.
Вы не поверите, сколько возможных вариантов я перебрал! Удариться в разгул сластолюбия и прочие излишества, устроить последние глобальные вечеринки? Пошло, банально, греховно. Отдать все деньги в церковь и уединиться на вершине горы в пещере? Провести время в медитации и совершенствовании духа? Скучно, и опять-таки банально, хотя, и менее греховно. К тому же блогеры и папарацци найдут тропинку куда угодно, да и за себя ручаться трудно: где гарантия, что не захочется в какой-то момент спуститься с горы в местный паб за кружкой прохладного эля?
Отдать все деньги на спасение голубых китов, поселиться в подводном доме на атолле среди кораллов и акул? Китов все равно не спасти, пока китайские танкеры сливают отстой прямо в море, а папарацци и там достанут, несмотря на кровожадных акул.
Купить у русских старую атомную подводную лодку, переделать под себя в стимпанковом стиле «Нутилуса» и отправиться в последнее плавание? Это уже было… Как прожить остаток ярко, полезно и уйти красиво — так, как никто до меня не уходил?
Лежа на очередном обследовании, от скуки посмотрел русский фильм про то, как они отправили в космос блондинку-врача для спасения жизни космонавта. Смех в том, что у русских на их студиях не нашлось нормальных программистов и технологий спецэффектов, чтобы снять работу в невесомости, но есть куча нефтедолларов, и они тупо отправили актрису с оператором в космос! Тут у меня в мозгу что-то щелкнуло.
Потом, прогуливаясь ночью под нашим калифорнийским небом (а вы знаете, какое оно звездное!), размышляя о бренности всего сущего, вдруг увидел пролетающий спутник, подумал, что неплохо было бы в нём полетать и посмотреть вниз на Землю и по сторонам на звезды. И тут щелкнуло во второй раз! Паззл сложился! Теперь вы поймете, почему я здесь. Кто еще не подписался — сейчас лучшее время сделать это по льготной цене 9,99.
Итак, я обналичил все свои биткоины и продал акции. Создал фонд Фрэда Клински «Старфолл» («Звездопад») и передал все средства фонду. Свой особняк на Калифорнийском побережье, гольф-клуб, отель, обе яхты, коллекцию мотоциклов и пивных крышек распродавать не стал, передал фонду — посмотрим, как подскочит цена на мои активы после этого стрима.
На вырученные деньги купил у НАСА космический корабль и назвал его «Старфолл». Главное отличие его от любого пилотируемого корабля — отсутствие спускаемого аппарата и системы мягкой посадки. Возвращение на Землю невозможно и не планируется. Есть только небольшие тормозные двигатели с ограниченным запасом рабочего тела, чтоб свести его с орбиты, когда мои часы закончат свой отсчет.
Система жизнеобеспечения рассчитана на год жизни нам с Элиеном. Эл прожил свой кошачий век достойно и согласился разделить со мной мою судьбу.
Миссия «Старфолл» будет заниматься поиском методов лечения рака на Земле и в космосе, мы с Элом — подопытные кролики. Ну, и каждый день трансляции для вас, ведение блога, общение со всеми желающими. Дело в том, что у космотуриста нет на это времени, у профессионального астронавта — тем более. А у нас с котом — целая вечность, почти год впереди, сколько можно всего успеть!
Апофеозом проекта будет трансляция схода с орбиты, снятая одновременно изнутри корабля, с Земли через телескопы, из атмосферы с реактивных джетов и из космоса со специально запущенного на низкую орбиту «Драгона». Время будет выбрано так, чтобы любой желающий мог выйти на балкон с биноклем и полюбоваться зрелищем. Это будет самый эпичный акт развеевания праха над планетой Земля.
Русские разрекламировали свой фильм — дескать, утерли нос американцам, первыми сняли игровое кино в космосе. Посмотрим, как весь мир откликнется на мой бенефис и кто кому утрет нос в этот раз!
Права трансляции на запуск миссии, то есть то, что вы видите сейчас, выкуплены СиЭнЭн, а права трансляции рекламы и завершающего акта выставлены на торги. Интересно, сколько заплатит за это победитель?
А, совсем забыл! Мы с Элом для своего полета создали брэнд кошачьего корма «Анкл Фрэд». Только этим рационом он будет питаться весь полет. Первый в мире корм орбитальных кошек! Вот, полюбуйтесь: на пакетике изображен Элиен собственной персоной в скафандре, можете сравнить с оригиналом — секундочку, камеру поверну. В этом корме состав подобран с филигранной точностью для наиболее качественного здорового питания ваших любимцев. С сегодняшнего дня он в продаже на всех интернет-площадках и в сетевых гипермаркетах. Покупайте корм «Анкл Фрэд», придайте своему коту космическое ускорение!
Итак, друзья, подходит время старта. В этот волнующий миг хочу вспомнить того улыбчивого русского парня, у которого было много шансов кометой сгореть в атмосфере, но он вернулся, стал первым и открыл всем нам дорогу в космос.
Вы слышите? Вы слышите? Это обратный отсчет! Три…два…один…PRIVET, YURA! POEHALI!
Стрим пятнадцатый
Хай, земляне! С вами команда «Старфолла» — капитан Дабл Трабл и боцман Элиен! Пошла вторая неделя нашей одиссеи, закончилась адаптация, жизнь вошла в нормальный рабочий ритм. Техника работает исправно, самочувствие экипажа отменное.
Как-то в суете мы совсем забыли тот факт, что Элиен — первый кот-астронавт, или, сокращенно, астрокот. Действительно, русские отправили в космос собак, американцы — обезьян, а о правах котов никто не позаботился. Но эту ситуацию исправили мы, и пришли к выводу, что коты — самые приспособленные к невесомости существа. Обратите внимание, как грациозно он парит в воздухе, вольготно растопырив лапы, а хвост служит для коррекции движения в пространстве.
Невесомость чудесным образом действует на кошачью шерсть. Как только Эл снял свой скафандр, она сразу встала дыбом, и на волю вылетели несколько случайно оставшихся там блох, которые тут же были собраны пылесосом. Теперь становится понятно, почему русская актриса распускала свои волосы на МКС.
Пребывание астрокота на борту требует специальных устройств, и мы их сейчас вам продемонстрируем. Вот — безинерционная когтеточка. По заказу нашего Фонда она разработана в Skolkovo. Пожалуй, это самый полезный девайс, вышедший из тех стен. А вот кошачий гравитационный туалет, детище компании «Вестингауз». Он выполнен в виде центрифуги, куда засыпан патентованный субстрат. Астрокот лапой включает вращение, внутри создается локальная искусственная гравитация в половину земной. Осталось только тренированным движением запрыгнуть внутрь, и можно спокойно и с комфортом там покопаться. Далее патентованный субстрат капсулируется, подается за борт на вакуумирование и возвращается в первозданном виде для повторного многоразового использования. А без подачи субстрата — это беговой тренажер.
Ну и питание — основа жизни в космосе! Фонд Фрэда Клински «Старфолл» запатентовал инновационную упаковку, позволяющую котам и кошкам самостоятельно вскрывать её, как в условиях невесомости, так и при наличии силы тяжести. Теперь ваш питомец не будет испытывать муки голода в ваше отсутствие, находясь среди недоступных ранее запасов провизии. Приобретайте корм «Анкл Фрэд» в новой упаковке с бонусом — 10% бесплатно — во всех супермаркетах вашего города! Не дайте вашему питомцу испытывать муки голода, пока вы отсутствуете дома.
А теперь — краткий отчет о деятельности Фонда. Наши трансляции стабильно набирают по 200–250 миллионов просмотров в первые сутки. Все права на рекламу успешно проданы, а конкурс на освещение завершающего акта миссии внезапно, не удивляйтесь, выиграл Первый канал телевидения России, предложив астрономическую сумму в цифровых рублях, набирающих популярность на валютных биржах мира.
Моя коллекция пивных пробок выставлена на «Сотбис» по цене, превышающей цену проданной ранее коллекции яиц Фаберже последнего русского императора.
Все вырученные средства Фонд направляет на медицинские исследования в области онкологии, и уже есть первые результаты — ведь не зря мы привезли сюда целую гору аппаратуры, а наша международная команда экспертов трудится круглосуточно.
Вы тоже можете присоединиться к ее работе, отправив любую сумму при помощи СМС, номер идет бегущей строкой внизу экрана.
Бай, земляне, до следующей встречи! Ставьте лайки, подписывайтесь по льготной цене 19.99!
Стрим триста тридцать третий
Земляне, друзья мои! Сегодня 330-й день миссии «Старфолл», и в этот день решено выступить с заявлением, которое потрясет весь мир! Голос дрожит, слезы наворачиваются, но я очень горд сообщить вам эту новость.
Итак, томить больше не буду. Как вы все знаете — основная цель фонда Фрэда Клински «Старфолл» — это поиск средства от рака. И это средство найдено!!!
Более того, я, Фрэд Клински по прозвищу Дабл Трабл, человек, неизлечимо больной раком, теперь абсолютно здоров! Результаты исследований и анализов — до полета и сейчас — вы можете увидеть на сайте Фонда и убедиться лично. Да, это так! А теперь расскажу, как такое стало возможно.
Как-то, еще в самом начале нашей робинзонады, заспорили мы с Элом, действительно ли корм «Анкл Фрэд» настолько вкусен и питателен, как утверждает реклама, к которой мы сами непосредственно приложили свои руки и лапы. И я принял обет две недели питаться этим кормом, астрокот же временно перешел на сублимированное рагу из кролика в трюфельном соусе. Это было нашим маленьким секретом, мы не стали делиться челленджем с нашими фолловерами. Надо сказать, что большого удовольствия мы взаимно не получили и вернулись к обычным гастрономическим практикам.
Но при очередном обследовании врачи на Земле вдруг увидели, что мои родные метастазики имеют признаки деградации. Начались дотошные исследования в лабораториях Фонда. Я опять перешел на рацион «Анкл Фрэд». Элиен, соответственно, мужественно терпел кролика. Метастазы стали постепенно схлопываться!
Дело оказалось вот в чем: в состав корма входит новый синтетический консервант, который в сочетании с факторами космоса — излучением и невесомостью — сработал как ингибитор онкологии! В земных условиях это не работает, я вас предостерегаю от экспериментов. Ученым на Земле осталось найти способ смоделировать эти условия, изменив формулу консерванта, подобрав сопутствующие медикаменты, специальное оборудование, технологии и прочее. И в результате — найден стабильный протокол, позволяющий излечивать рак!
Вы спросите, почему полувековой богатый опыт космических пилотируемых полетов не принес открытия этой технологии? Ответ прост — чудесное совпадение ряда случайных факторов, а самое главное — в космос отправляли исключительно здоровых людей! И эксперименты проводили по широкому спектру медицинских проблем, а не сосредотачивались, как мы, на одной.
Вы все знаете меня как человека, который всю жизнь держал нос по ветру и не упускал возможность заработать — это основа нашего американского образа жизни. Но наблюдая со стороны наш маленький шарик, я пришел к мнению, что не все в мире должно измеряться долларами. Я убедил правление Фонда полностью раскрыть наши технологии и подарить их людям. Любовь — вот что должно править миром, но не золотой телец.
Спешу сообщить вам, что на сайте Фонда опубликован кьюар-код, по которому любой желающий бесплатно может скачать все наработки Фонда: химические формулы, технологические карты, описания, электросхемы и чертежи приборов, медпротоколы и программное обеспечение с открытым кодом. Теперь любая фармкомпания средней руки может выпускать необходимые препараты, а хорошо укомплектованная клиника — проводить успешное лечение. Уверен, что при таком подходе это станет доступно всем. Человечество вступает в новую эру, в эру без онкологии!
Друзья мои! Миссия Фрэда Клински «Старфолл» неожиданно успешно выполнила свое предназначение! До встречи в эфире, искренне ваши Дабл Трабл и астрокот Элиен.
Стрим триста сороковой.
Друзья, земляне! Прошло чуть меньше недели с момента заявления о нашем открытии, и вы лучше меня знаете, что творится в мире, блогосфере и СМИ. Но приятные новости не кончились, и я продолжаю ими делиться с вами!
Во-первых, фонд Фрэда Клински «Старфолл» и мы с Элом номинированы на Нобелевскую премию по медицине! Это логично, закономерно и наполняет наши сердца гордостью.
А во-вторых… В эйфории всеобщего ликования как-то упустили, с чего началась наша миссия. А началась она с того, что мне как неизлечимо больному захотелось эффектного ухода. Никто не ожидал, что вторая часть плана — борьба с раком — закончится так быстро и триумфально. И встал вопрос: какого черта мне помирать почти молодым и совсем здоровым? И почему первый астрокот Земли Элиен должен погибнуть при возвращении с орбиты, как русская собачка Лайка? Лучшие космические умы мира объединились и нашли решение!
Наш корабль — стандартный орбитальный модуль, удалена лишь система приземления. Но стыковочный узел не был демонтирован! Просто из соображения удешевления работ — зачем городить его снятие и затыкание получившейся дыры в корпусе? Инженеры НАСА в коллаборации с коллегами из «Роскосмоса» предложили способ вернуть нас на Землю.
Будет запущен космический буксир, который приведёт нас к МКС. Над стыковочным узлом нужно будет немного поработать: нам — изнутри и космонавтам — снаружи. Мы сможем совершить стыковку! Останется мелочь — сбросить пустой «Старфолл» в атмосферу (при этом его эффектное сгорание никто не отменяет!), а нас вернуть без лишней спешки с ближайшей оказией.
Запасов жизнеобеспечения у нас с Элом осталось примерно на полтора месяца, операцию стыковки обещают провести за месяц. А потом — мы дома! Мы снова с вами!
Друзья, ждем ваши комменты и поздравления! Сердечно ваши, Дабл Трабл и Эл!
Стрим триста сорок первый
Даже не знаю, зачем я это записываю. Видимо, сформировалась привычка за 11 месяцев пребывания на орбите… Я просто не представляю, что мне делать и как быть, поэтому постараюсь описать произошедшее.
Сегодня листал ленту с поздравлениями и новостями, радостно готовился к сеансу связи, эйфория от предстоящего общения со зрителями захватывала мое сознание, но вдруг связь пропала. Все каналы не работали, эфир забит помехами. Тщетно пытался настроиться хоть на какую-то частоту. И тут мы вплыли на ночную сторону Земли, а я бросил взгляд в иллюминатор. И оторваться уже не смог.
По всей Земле вспыхивали огоньки — не сразу понял что это, а потом с ужасом догадался: это стартовали ракеты. Отчетливо были видны места стартов, факелы реактивных выхлопов. И это происходило на территориях всех ядерных держав: США, России, Китая, Индии, Пакистана, Северной Кореи и прочих. Ракеты стартовали не только с суши, но и из океанов: вот в северной части Атлантики вспыхнули из одной точки одна за другой 16 вспышек, видимо, это отстрелялась русская субмарина.
Ракеты уходили ввысь, покидали атмосферу, их боеголовки разделялись и стремительными росчерками торопились к своим целям. Некоторые — меньшая часть — сбивались противоракетной обороной, но подавляющее большинство достигало поверхности. И на этом месте вспухали яркие цветки атомных взрывов. Их было тысячи по всей поверхности планеты. Ядерные державы били не только друг в друга, но и по остальным странам, согласно какому-то адскому плану.
Я глянул на экран обзорного радара — он был весь в засветках, это противоспутниковые ракеты работали по космическим объектам. Мысли о возможности случайного удара и по нам как-то не пугали, была апатия и понимание того, что это может быть лучшим исходом для нас.
И оглушительная тишина, сопровождавшая мрачный звездопад, и охват нами всей картины, а не отдельных эпизодов разрушения, добавляли ужаса в наши души.
Постепенно россыпь ярких огней городов — обычный ночной вид из космоса — стала меркнуть, и планета постепенно погрузилась в темноту. Электрические огни городов начали заменяться светом гигантских пожаров, охватывающими все материки.
Когда прошли линию терминатора, то на освещенной стороне явственно увидели, как атмосфера начала затягиваться мегатоннами радиоактивной пыли, поднятой в атмосферу тысячами ядерных грибов.
Адский звездопад продолжался недолго, последующие витки демонстрировали нам всё больше пожаров на ночной стороне и дыма с пылью — на дневной.
Калифорнию смыло — видимо, от цунами после удара русскими «Посейдонами».
От сотрясения земной коры проснулись вулканы, внося свою чудовищную лепту в разрушение планеты.
Где-то в глубине реакторов под многометровой защитой копилась неимоверная энергия «мирного атома», готовая в скором времени добавить в больную атмосферу новую порцию радиоактивного яда.
Из трубопроводов и хранилищ наружу хлынули миллионы баррелей нефти, газа, аммиака и прочей отравы.
Земля, наша мать, наш дом, погружалась в хаос. Немногие выжившие завидуют погибшим — такие мысли приходят в мою несчастную голову. Даже те, кому посчастливилось пережить удар, вскоре умрут в муках от радиации, голода, ядерной зимы.
Но не мы с Элиеном одни остались живы и стали свидетелями Армагеддона. Кроме нас на орбите находится международный экипаж МКС, а на Луне — китайские тайкунавты обсерватории «Чанъэ-12». Надо попытаться с ними связаться. Понятно, что нормальной голосовой связи не получится, она шла через ретрансляторы на Земле, но поколдовать с ориентацией антенн и отправить короткие текстовые сообщения возможно — мы это отрабатывали на всякий случай. Этот случай настал…
Нет ни сил, ни эмоций думать и говорить, надо как-то с этим справиться, как-то пережить, хотя — как можно пережить ТАКОЕ?
Три дня спустя
— Лично мне импонирует позиция как первых, так и вторых — астрокот, вильнув хвостом, изящно перевернулся с живота на спину. — Вот возьмем тайкунавтов. По их мнению, Китай — вечен, любой катаклизм глобального уровня для них всего лишь миг в многотысячелетней истории. Сейчас они помочь ничем не могут, но через тысячу лет Огненный Дракон возродится, новое поколение тайкунавтов доберется до Луны и обнаружит там пантеон предков. Вот тогда-то они, эти предки, и сослужат службу Китаю, как олицетворение силы духа и бессмертия. Вполне прагматичная цель, если не гоняться за сиюминутным эффектом. — оратор ловко почесал задней лапой за ухом, компенсируя вращение адекватным движением передней лапы. Почти целый год, проведенный в невесомости, привил необходимую моторику.
Я не возражал.
— А экипажу МКС сама судьба преподнесла подсказку. Как раз прилетела экспедиция посещения с космотуристом в составе. Ха, представляю его ощущения, это — самый оригинальный персонаж среди нас. Сбегал, называется, за хлебушком… Их как раз получилось восемь: двое русских, два американца (из них один — африканского генотипа), по одному представителю Индии, Эмиратов, Японии и Финляндии. Почти все расы, кроме индейцев, и «каждой твари — по паре». То есть пополам мужчин и женщин. Хотя и тут не без нюанса: одна из этих женщин позиционирует себя мужчиной. Думаю, ей (ему?) придется пожертвовать достижениями свободы гендерной идентификации в пользу спасения популяции своей черной расы. Мне, коту, не понять этих ваших человеческих закидонов, но жизнь (или смерть?) расставила все по своим местам. Вы согласны со мной, профессор? Могу я к вам так обращаться, мы ведь без пяти минут Нобелевские лауреаты?
Я снова не возражал. Так же, как и не был против официального обращения. «Котам обычно почему-то говорят «ты», хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта» - вспомнилось из незабвенной классики. Почему бы не подыграть старому другу?
— И у них хорошие корабли с точной системой мягкой посадки, запас средств выживания на первое время и куча прокачанных скиллов. Ну чем не Ковчег? Запасов на борту МКС примерно на полгода, вот и получаем классические ноевские 150 дней, чтобы причалить на Араратских горах. Как раз радиация немного сойдет, атмосферная турбулентность подуспокоится, и можно будет начинать проект Человечество 2.0, хотя, может быть, это 3.0? Ой, неспроста гуляют все эти легенды об импорте жизни из космоса, история закольцована изрядно…
— Позвольте, коллега, с вами на брудершафт все-таки выпить — предложил я — иначе страдает невыносимая легкость общения и бытия.
Мы немедленно выпили — С товарищами по несчастью (или счастью?) все более-менее просто, а нам-то как быть, Эл? – спросил я, равнодушно наблюдая за левитацией пустого тюбика из-под «Хеннеси».
— А никак. Все предрешено изначально, пельмени не разлепить, фарш назад не перекрутить, дым в трубу не засунуть. Вот возьмем меня. Я — черный сиамский (как вы условно называете этот вид котодизайна) кот, как положено, с ломаным хвостом и разноцветными — желтый и голубой — глазами, за свою инфернальную внешность наречен Элиеном. И как киношный прообраз, просто обязан оказаться в космосе наедине с человеком и сгинуть. Есть, конечно, нюансы, но суть — прежняя.
А тебя прозвали Дабл Трабл. Придумавший это схохмил, а вышло пророчески. Твой первый трабл чудесным образом аннигилировался, но тут же прилетел второй, тоже — по независимым от тебя причинам, и выхода нет.
Целью твоего проекта было сверкнуть звездой на небосклоне, и ты это сделаешь в конце концов. Мелкие детали вроде восторженных зрителей, болен ты на момент сверкания или здоров — не имеют значения. У входа в небесную канцелярию висит объявление: «Во избежание непонимания точно формулируйте свои желания. Администрация».
Или вот название проекта — «Старфолл» — «Звездопад». Ты, вообще, о чем думал? Назвал бы «Шутинг Стар» — «Падающая звезда», тоже красивое — и получил бы в итоге эту звезду по полной программе согласно заявкам телезрителей и со всеми плюшками. А в итоге мы имеем не одну яркую звезду, а настоящий звездопад — вона как искрило. Не стал ли ты ментальным триггером всего этого перфоманса? Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
— Ну ты и загнул, дружище, успокоил, подбодрил. Теперь мне остаток жизни жить с виной в смерти всего человечества? Спасибо, дорогой товарищ.
— Ну, не кипятись, старик. Это так, к слову. Понятно, что мы тут ни при чем. Безответственные политики — они были, есть и будут. Те же МКС-ники, предположим, восстановят человечество. И чем они в первую очередь займутся? Войнушкой, к бабке не ходи! Причем своими именами называть ничего будет нельзя, «вологодский конвой шутить не любит» - как сказал твой незабвенный прадедушка, когда его повязали в Бронксе с грузом контрабандного бурбона, — мир праху его, мудрейший был человек.
Но эти политики ведь не планировали всеобщее уничтожение! Они ведь не дураки — лишать себя всех радостей жизни, накопленных трудами тяжкими. От лишних ртов у них избавиться способов и так предостаточно, вспомни хотя бы недавнюю котовасию с летучими мышами.
Просто во время любого обострения, ты же знаешь, все силы ядерного сдерживания состоят в повышенной боеготовности, и долго это продолжаться не может. По причинам техническим, физическим, и физиологическим. А там уже не имеет значения — нервы сдали, рука дрогнула, сбой в компьютере, баскетбольный мяч на пульт бросили или заснули лбом на кнопке… А сейчас к этому еще и непредсказуемый ИИ добавляется. Вот и поимели что поимели: все напали на всех. Звездопад (кот чуть было не сказал словечко покрепче) по полной программе.
До кучи добавим сюда транснациональные корпорации. Вот, например, думаешь, кому-то нужен секрет идеального топлива? Да русские или арабы первые придавят такого изобретателя. И наши добавят от всей своей американской широкой души. Нефть и газ — наше все, а источник чистой дешёвой энергии исключает суперприбыли на привычных активах. Кому передел нужен, выход из зоны комфорта?
И с нашим открытием примерно то же самое могло случиться. Лекарство от рака нужно только больным, здоровым нужны деньги. Так получилось, что ты излечился и предал это гласности, показал всем, какой ты человечище. А вот не прошла бы твоя болезнь, но они на Земле просекли фишку, дождались бы нашей звездной геройской кончины, а потом — вуаля — волшебные ампулы в каждой аптеке вашего города, но за котлету баксов штука. Или не так, за 100 котлет штука, но только для избранных. Вот и суетитесь, людишки — воруйте, убивайте, грабьте, чтоб получить спасение. А мы на этом деле «мертвых президентов» поднакопим, они не пахнут.
— Твой цинизм, котяра, берегов не имеет, но возразить мне и тут нечем. Но всё ж до слез обидно: и тайкунавты, и экипаж МКС имеют свое предназначение, свою цель, и они к ней идут. А мы? Добились триумфа и вот так глупо погибнуть на самом интересном месте?
— Ну тебя, Фрэд, пошел тоску гонять по второму кругу. Мы ж не самураи с тобой. Это у них нет цели, есть только путь. А у нас, у американцев, как раз наоборот — есть цель, которую надо достичь любым путем, способы достижения и все промежуточные результаты не имеют большого значения. Была цель умереть в горящей звезде через неизлечимую болезнь, предварительно предавшись сибаритству, философствованию, великим открытиям и познанию себя — мы все это получили. А болезнь неизлечимая никуда не делась, это тот же рак, только не у отдельного человека, а у всего человечества. Метастазы растут, копятся, а потом — бац — терминальная стадия. И, как выяснилось, средства от рака нет. И какая разница, посредством какой разновидности рака мы умрем?
— Дожил я на старости лет! Кот умнее меня! Но ты знаешь, есть у меня для тебя хорошая новость. Удивительно, но все ружья, которые мы развесили в начале пьесы, в финале сюжета выстрелили.
— Это ты о чем? — насторожился кот, повернув ко мне уши и прищурив голубой глаз, оставляя сверкать желтый, что всегда было свидетельством крайней заинтересованности.
— Ты уже сам перечислил все эти выстрелы, кроме одного. Помнишь нашу дурацкую упаковку, которую коты могут открывать самостоятельно? Мы ее изобрели после просмотра мультика «Любовь, Смерть и Роботы» — серии, где человечество погибло, но выжили роботы и коты. Причем коты подчинили себе роботов. А всё потому, что научились открывать кошачьи консервы своими лапками. Наш «Анкл Фрэд» и так хорошо продавался, но я решил проверить силу маркетинга: изобрести что-то ненужное и убедить покупать это ненужное. И ведь как пошло! Ты видел отчеты по производству? Склады завалены по всему миру! Миллионы котов научились вскрывать инновационную тару!
— Дорогой ты мой человек! Как я сразу-то не подумал! Ведь теперь всю Землю захватят котики! — мой визави сделал в воздухе двойной кульбит и тройной тулуп.
— Нууу, может, и не захватят, но шанс такой мы им дали. Ладно, коллега, давай уже укладываться, завтра еще подумаем, не может быть такого, чтобы выхода совсем не было. Надежда рождается быстро, живет долго и умирает последней.
— И то верно — согласился мохнатый, — один утренний час стоит двух вечерних.
Я вплыл в свою койку и пристегнулся одеялом. Элиен, хоть и обладал штатным персональным спальным местом, полез, извиваясь словно уж, ко мне подмышку. Циничный философ и храбрый астрокот боялся спать один после того страшного судного дня.
Мне не спалось. Постигло ли «Старфолл» фиаско и всё ли потеряно или мы достигли своей цели? Грустна ли моя история или не так уж плоха? А может быть и не было никакого полета в космос, болезни и победы над ней, никаких ужасов термоядерного Армагеддона? А если это все мне привиделось и подсознание играет со мной в прятки и салочки одновременно? И не было никакого премудрого астрокота, это всего лишь мои горячечные диалоги с другим «Я» внутри меня? Одиночество, проклятое одиночество — удел ранимых душ, обремененных интеллектом и совестью.
Теплый комок у меня подмышкой сладко зевнул и потянулся. Дыхание мое постепенно углублялось, веки тяжелели, я проваливался в спасительный живительный сон. Прав был мой альтер эго — утро вечера мудренее. Поискать ответы на вопросы у меня есть вечность времени — почти целый месяц.
В глубине усталого космического корабля проскочили электронные импульсы, зашевелились клапаны и контакторы, тормозные двигатели нехотя просыпались от дремы, чтобы включиться немного раньше намеченного срока и начать наш стремительный звездный путь домой. На родную, любимую, желанную Землю. Дом, милый дом…
