Очаровательная рожица
Поезд «Воронеж-Москва»… Едем, короче говоря. И, между прочим, очень весело едем… Потому что проводницы отмечают чей-то день рождения. Такое впечатление, что железнодорожные жрицы чайно-простынного сервиса сбежались со всего поезда в наш вагон. Потом, судя по всему, в самый разгар веселья у женщин кончается легкое винишко, а главное — деньги. По коридору начинают суетливо метаться «днироженицы» в форменных пиджаках.
В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в железнодорожной фуражке (мужской, что ли?!), лихо съехавшей на ухо.
Личико весело улыбается, подмигивает и задает вопрос:
— Мужики, у вас деньги есть?
Ответ:
— Ну, есть...
Проводница восхищенно:
— Много?!
Мужики:
— Ну, мы же в Москву едем… Есть, в общем.
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
— Маша!!.. Тащи сюда быстрее как можно больше кофе и чая!
Что любопытно, глядя на эту очаровательную рожицу, мы, четверо мужчин, просто не могли ей ни в чем отказать. Видно, судьба у нас, мужиков, такая. Кстати, на день рождения нас так и не пригласили. Но зато фуражку подарили, ту самую, железнодорожную…
Женская логика
Вечер… Я читаю книгу, жена разгадывает кроссворд в каком-то журнальчике. Неожиданно бойкий карандаш в её руках замирает. Полминуты Наташка задумчиво грызет его, а потом читает вслух:
— Слышь, муж!.. Лошадиная фамилия литературного персонажа?
Я вспоминаю рассказ Антона Павловича Чехова «Лошадиная фамилия». Юмор рассказа состоял в том, что один из героев счел «лошадиной» фамилию Овсов. Мол, лошади любят кушать овес.
Я называю фамилию Овсов вслух.
Жена удивленно на меня смотрит, а потом смеется.
— Я вспомнила совсем другую.
Мне становится интересно.
— Какую же?..
— Берримор!
Вот это и есть типичная женская логика: Артур Конан Дойль — фильм «Собака Баскервилей» — слуга Берримор — «Овсянка, сэр!..»
Бег
Рассказ богатого человека о том, как он отдыхал в Африке
«... Не знаю, как другие, а я в детстве кошек не мучил. Короче, животных люблю. А в Африке этих животных, как у нас на дороге — ментов. С красавицей Сьюзи я случайно познакомился. Мама у нее — русская, а папа — вождь племени юристов. Племя такое есть — «юри», называется.
Я Сьюзи спрашиваю: мол, твоего папу не Адвокатом зовут?
Она улыбается: нет, Проктор, а фамилия — Гад.
Я про себя думаю: самое, мол, подходящее имя для вождя-прокурора.
В общем, две недели мы по саванне таскались. Интересно, черт возьми!.. Правда, иной раз не знаешь на кого любоваться, то ли на полуголую Сьюзи, то ли на бегемотов.
Как-то раз смотрим мы, возле водопоя два крошечных слоника дерутся. Тот слоник, что побольше, своего братца хоботом дубасит и дубасит. И пихается еще!.. Маленький не уступает, но в разборке самое главное — что? Наглость, помноженная на массу.
Подошел я поближе и как дам большому наглецу-слонику щелчком по лбу: куда, мол, прешь на маленького?!.. А тот на меня — ноль внимания, ему лишь бы своему братцу еще раз по физиономии хоботом заехать. Рефери на боксерском ринге видел? Вот и я в таком же положении оказался.
Сьюзи из машины меня зовет: Вован, Вован!..
А я наглецу хобот за спину выкручиваю. Маленький слоник тоже не растерялся и давай своего братца хоботом охаживать.
Сьюзи опять: Вован, Вован!.. И как пальнет из карабина!
Пара минут прошла, вдруг чувствую я, мне кто-то на плечо ладошку положил.
Я, не оглядываясь, рычу: уйди, Сьюзи, не мешай!
Ладошка меня по плечу — шлеп-шлеп.
Оглянулся... Слон, ёлы-палы!!.. Огромная гора с хоботом, а хобот у меня на плече лежит!
Я нечеловеческим голосом как рявкну: МАМА-А-А!..
Дальше — забег по пересеченной местности с полной выкладкой. Лечу я над землей самым натуральным образом: пред глазами какие-то кустики мелькают, овражки, деревца... Рядом гепард на антилопу охотился. Я гепарда обогнал, через антилопу перепрыгнул — и ходу дальше. На змеюку какую-то наступил — только челюсти сзади лязгнули. Но от баобаба не увернулся. Не рассчитал: слишком толстым этот баобаб оказался...
В себя пришел — рядом Сьюзи с карабином сидит: травинку жует и осматривается.
Я шепчу:
— Слоники где?!..
Сьюзи рукой показывает:
— Там... — потом улыбнулась и спрашивает, — слушай, ты что закричал, когда слониху увидел?
Я говорю:
— Мама.
Сьюзи спрашивает:
— А как ты догадался, что это их мама?
Я шепчу:
— А у них, что — и папа есть?!
Сьюзи говорит:
— Да. Он льва от вас отгонял. Кстати, лев по-нашему — вован.
Потом Сьюзи рассказала, что слониха минуты три любовалась, как я в её семействе порядок наводил. Знаешь, у людей так тоже бывает, когда какая-нибудь мамаша говорит своему малышу: «А не будешь меня слушаться, я отдам тебя вон тому дяде!»
Я кричу Сьюзи:
— Что ж ты меня раньше не окликнула?!
А она мне:
— А я виновата, что ли, что ты тоже этой слонихе понравился?
Покраснела Сьюзи, потупилась и в землю смотрит...
…Теперь меня часто спрашивают: откуда, мол, у тебя жена-негритянка? Ну, во-первых, не очень-то она и негритянка; во-вторых, симпатичная девушка — она и в Африке симпатичная; и, в-третьих, «вована» с гривой Сьюзи с двух выстрелов сняла. Такая жена, братан, в наших российских джунглях — надежней любого охранника...»
Звонки одомашненного гения
Первый звонок:
— Алло, Оля!.. Это я… Нет, ничего не случилось. Просто я ел из кастрюльки гречневую кашу и потерял очки… Понимаешь, да?.. А мне нужно снова садиться за диссертацию. Что?.. А почему я должен искать очки в кастрюле с кашей?.. Ладно-ладно… Сейчас…
Второй звонок:
— Оля, я действительно нашел очки в кастрюле… Но как они там оказались?!.. Что?.. Подумай сам?.. Оля, мне проще решить проблему квазистентной дисфункции нейтринного поля… Кстати, именно о ней я и думал, когда снова потерял очки. Что, снова поискать их в каше?..
Третий звонок:
— Оля, очки и в самом деле снова оказались в кастрюле!.. Оля — ты гений!.. Ах, они туда свалились с моего носа, когда я думал о своей квазистентной дисфункции?.. Нет, Оля, это не моя дисфункция. Она принадлежит нейтринному полю. Я сам —дисфункция?.. Ой, очки опять свалились…
Четвертый звонок:
— Оля, я снова потерял очки!.. Нет, Олечка, в каше их нет… Каша кончилась! Что я еще ел?.. Ничего. Я пил кофе… В чайнике уже смотрел. И мне больше негде искать очки, понимаешь?!.. Да, это трагедия!.. Да, мне нужно снова садиться за работу и писать диссертацию!.. Что я делаю сейчас?.. Стою и кричу о своей драме!.. Что значит, посмотри на свою руку?.. Как это, что я держу?.. Если я ел кашу, значит я должен держать в руке ложку… Что значит, «мало ли, чего ты должен»?.. Боже, Олечка, я и в самом деле ел кашу не ложкой, а очками… Спасибо, родная!..
Пятый звонок:
— Солнышко мое… Да, снова очки… А каши давно нет… Я уже искал эти чертовы очки везде. Даже в борще и в банке с огурцами. Что значит, расскажи всё по порядку?.. Хорошо. Я работал над 167 страницей… Было жарко, и я включил кондиционер. Правда, я немного ошибся. То есть перепутал «вилки» и включил утюг. Поэтому стало еще жарче. А потом закипел чайник. Нет, Олечка, я не включал чайник… Просто в квартире стало очень-очень жарко, и он закипел… Ну, сам по себе закипел. А потом я потерял очки и сейчас абсолютно ничего не вижу… Что значит, не терял? Очки просто запотели?.. Ой, в самом деле!.. Спасибо, родная, сейчас протру стёклышки...
Шестой звонок:
— Олечка… Зайчик мой… Нет, очки на месте… Скажи честно, ты меня любишь?.. То есть, ты любишь человека, который дважды потерял очки в каше, потом ел ими эту чёртову кашу и, в конце концов, потерял их на собственном носу?.. Оля, ты и в самом деле гений. Я бы так не смог… Спасибо тебе, родная…
