Всё началось совершенно обычно. Два хронических алкоголика, Петя и Стас, копали червей для рыбалки в укромном местечке недалеко от самой высокой телебашни страны. Они уже опохмелились, поэтому работа шла споро. Петя усердно копал, а Стас столь же усердно выбирал из земли червей и укладывал их в трёхлитровую банку.
Вдруг штык лопаты зацепил что-то твёрдое, отчего раздался необычный звон... «Нечеловеческий», – как признался позже журналистам Петя. Испугавшись, бухарики, тем не менее, осторожно расчистили место. Каково же было их потрясение, перешедшее в откровенный столбняк, когда их глазам предстала небольшая часть выступавшей из земли скальной породы мезозойской эры! А если конкретней, то юрского периода.
Напомним читателям, что мезозойская эра началась 235 миллионов лет назад и продолжалась всего-навсего 170 миллионов лет. Для мезозоя характерно господство пресмыкающихся: этих самых динозавров (привет Спилбергу!), ихтиозавров, птерозавров и прочих крупнокалиберных гадов. Мезозойскую эру делят на три периода: триасовый, юрский и меловой.
Так вот, несмотря на среднюю степень опьянения, Петя и Стас мгновенно всё сообразили и бросились звонить в Академию наук. Они со всех ног понеслись к телевидению, оставив без присмотра лопаты и даже банку с красными червями. Но прожжённые и циничные телевизионщики не поверили потрясенным до основания алкоголикам. Решив, что у них белая горячка, зловредные и зазнавшиеся эфирозаполнители Петю и Стаса к телефонам не допустили. О чём, кстати говоря, потом сильно жалели. (Первой исторические кадры сняла творческая группа CNN).
Неизвестно, чем бы закончилась эта история, если бы собутыльники не выскочили на шоссе и не тормознули BMW. На их счастье, в иномарке оказалась группа отважных рэкетиров, которые разбирались не столько в мезозое, сколько в пресмыкающихся. Труженики теневой сферы великодушно разрешили алкашам позвонить по мобильному телефону в академию, а когда Петя, задыхаясь и брызжа слюной, передал историческое сообщение, бойцы невидимого фронта, прежде, чем уехать, выдали первооткрывателям бутылку водки «Smirnoff», две пачки «Marlboro» и сто фунтов стерлингов, дружески пожелав Пете и Стасу успешно завершить раскопки.
Но когда счастливые алики вернулись к скальной породе мезозоя, они, увы, не обнаружили ни своей лопаты, ни, тем более, банки с червями. С расстройства они прямо из горла осушили бутылку импортной водки.
Благо, учёные-археологи так же адекватно отреагировали на информацию о находке, как и мужественные рэкетиры. Они мгновенно забрались на крышу Академии, погрузились со всеми своими научными причиндалами в фирменный вертолёт и уже через десять минут приземлились, к неописуемой радости двух друганов, на место происшествия.
Весть об открытии с быстротой молнии распространилась по столице. К раскопкам мезозойской породы стали стекаться жители близлежащих многоэтажек. К ним добавились продавцы и покупатели из расположенных неподалёку магазинов. Толпа увеличилась и за счет пассажиров троллейбусов, автобусов и маршрутных такси. Примчалась милиция, скорая помощь, пожарная команда, санэпидемстанция, таможня, ветеринарная помощь, прокуратура, суды (включая и арбитражный), представители зон свободной торговли, симфонический оркестр и цыганский хор. Подвалили сантехники и гондольеры. Любопытство заставило выбраться из своих пристанищ и разуверившихся во всём телевизионщиков. Они принесли извинения Пете и Стасу. В толпе замелькали воры-карманники и проститутки, олигархи и банкиры, мошенники и депутаты. Да и сексуальные меньшинства не остались в стороне.
Но, главное, что все примчались не с пустыми руками, а с лопатами. Это скопище народу прежде, чем начать выкапывать огромную мезозойскую глыбу, долго качало скромных героев-первооткрывателей Петю и Стаса. И накачало их шампанским и коньяком так, что обоих увезли в реанимацию. Забегая вперед, скажем: всё для них закончилось благополучно.
Затем, невзирая на чины и различия, люди безостановочно копали. Четверо суток. И выкопали в конце-концов этот гигантский обломок скальной породы. За их действиями по телевидению, затаив дыхание, следило всё мировое сообщество. В небе постоянно зависали НЛО.
Казалось, вся природа ждала какой-то совершенно умопомрачительной сенсации. И эта сенсация состоялась, господа, товарищи, граждане!
Когда огромную глыбу десятками тысяч рук перевернули, и люди увидели то, что увидели, протяжный вопль изумления вырвался из их глоток! На боку скалы крупными корявыми буквами красовались глубоко вырезанные слова:
«Здесь был Вася!»
После жуткого крика толпа погрузилась в такое же жуткое молчание. Минут сорок переваривали собравшиеся то, что открылось их глазам. Тишину нарушали только возбужденные голоса теле – и радиокомментаторов со всего мира.
Вы представляете?! На Земле при мезозое только появились насекомые, птицы и млекопитающие.
А Вася уже был!
Обновлялась флора, шел расцвет гинкговых и саговниковых. И на всё это равнодушно взирал некий непостижимо загадочный Вася, чтобы высечь потом в скале своё послание людям, которые появятся на планете только через сотни миллионов лет!
Ученый мир повергнут в полное смятение. Стройные научные теории эволюции Василий раздавил левой ногой. А, может, и другим каким-нибудь членом. Возникшую ситуацию наиболее точно и кратко прокомментировали профессор Елеельского университета (США) Джон Хотдогинс: «Incredible!» («Невероятно!») и профессор Гейзербургского университета (Германия) Ганс Шухермахер: «Das ist Fantastish!» («Это фантастика!»). Да, мужики, это фантастика, но факт, тем не менее, остается фактом. Нравится это кому-то или нет.
В столице уже через несколько часов после открытия вселенского масштаба возникла секта василианцев, которая с чудовищной быстротой распространилась по всем континентам. Стивен Спилберг (привет тебе, привет!) начал работу над новым блокбастером «Вася или космический разум». Во многих странах установлены памятники Пете и Стасу, копающим червей. Самим бухарикам благодарное человечество вшило под левые лопатки по ампуле «эсперали» на пять лет, и теперь они ведут исключительно трезвый образ жизни, давая ежедневно десятки интервью.
Весь цивилизованный мир до сих пор находится в глубоком шоке. И когда он из него выйдет, никто не может сказать. Человечество озабоченно задаётся одними и теми же вопросами: «Кто он, этот Вася? Как он попал в мезозой? И что он там, чёрт подери, делал?!»
Возможно, загадку удастся разгадать. А, может, она так и останется занозой сидеть в черепах у землян. Ясно одно: Петя и Стас, копая червей, докопались в результате до такого, что перевернуло вверх тормашками всё и вся. Молодцы, земляки! Знай, как говорится, наших!
