С ними я контактирую давно. Сначала было страшновато. Ведь говорят, что инопланетяне красивые: голубоглазые, высокие, а тут, представьте себе – маленькие, хвостатые, на голове рожки торчат! Но страх мой прошёл, когда я стал возмущаться их поведением. Воспитания у них нет никакого. Вообще! Ну, скажите, как я должен реагировать, когда они бегают прямо по столу, между тарелок и бутылок? А ещё норовят хлебнуть из моего стакана! Сидеть и смотреть на это безобразие?
Нет! Я взял черпачок и стал лупить им по столу. Бил прицельно. Оказалось – зря: одного прибью – два откуда-то появляются, двоих прибью – их уже четыре! Нет, думаю, с ними лучше не связываться. Да и они потом мир мне предложили: «Давай, – говорят, – Фёдор Игнатьич, лучше дружить. Нам ещё долго у тебя проживать, а водку ты не жалей!»
Позже я стал ими интересоваться и однажды спросил: «А откуда вы, ребята, прилетели, из какого созвездия?»
Они показали пальцем в небо. Я стал гадать:
– Из Рыбы?.. Рака?.. Скорпиона?.. А может, из Большой Медведицы?
– Нет, – отвечают они, – мы из Большой Белочки.
– Я думал из Рака...
– Ещё неделю, Игнатьич, попьёшь, и сам станешь раком! – шутят они и хихикают, довольные.
Знаете, в такие минуты наших задушевных бесед, как назло, часто появляется тёща. А иной раз их две как будто бывает: шириною больше двери, руки в боках, в глазах – моя смерть. Черпачок я сразу под стол прячу. Инопланетяне тоже беду чуют, их как ветром сдувает.
– Ну, здравствуй, милый зятёк! – тёща говорит почти ласково, ноты как в песне тянет. – Волосы с корнем тебе в прошлый раз вырвала, гляжу, они опять отросли? Непорядок...
Дальше описывать не буду. Вовсе не волосы мне жалко, отрастут, не первый раз, просто обидно бывает, когда контакт с инопланетянами прерывается. А они мне, как родные стали.
В общем, утром я поднялся кое-как. Жена с тёщей, зная, что сегодня у меня будет получка, предупредили строго:
– Справку, что закодировался, должен вечером показать! Или...
– Покажу, – пообещал я сердечно.
После обеда, получив деньги, с работы я ушёл. Нет, не кодироваться, это я всегда успею, – сначала хотелось выяснить про инопланетян. Давно хотелось.
Когда я зашёл в клуб наших местных уфологов, там меня приняли радостно, выслушали с открытыми ртами.
– Чё, – сказал я, – не верите? Идёмте ко мне, сами всё увидите!
Наши уфологи, скажу сразу, ребята серьёзные. С собой они прихватили какую-то аппаратуру. Вот что значит – научный подход! На эксперимент ко мне домой отправились двое – молодой и пожилой. По дороге я заскочил в магазин и взял три бутылки Столичной.
– А это зачем? – враз насторожились уфологи.
– Так нужно. У них воспитание такое – без этого нельзя!
Дома я помог им расставить приборы по комнате. Видеокамеру навели на стол, где, как я объяснил, они чаще всего появляются. Под стол поставил бутылки, принёс еду, и мы втроём сели рядом на диван.
– А долго ли ждать их? – спросил молодой, пощипывая жидкую бородку. – В какое время они появляются?
Я засмеялся, похлопал его по плечу.
– Какой ты нетерпеливый! Видать, ещё ни разу не приходилось встречаться с ними.
– Это верно, – согласился пожилой, – Ванька у нас недавно. Все книжки перечитал, все фильмы пересмотрел про аномальные явления. Как узнал, что в городе существует уфологический клуб, бегом к нам. Мы его приняли сразу: он спец по электронике и программам, словом – голова! Это его первый научный опыт.
– Так сказать, первое боевое крещение?
– Ага... – вздохнул Ванька, – всю дорогу волновался, пока шёл сюда, и сейчас тоже... ну, хоть бы повезло!
– Ничего, – подбодрил я, – говорят, новичкам всегда везёт! А вы, – я спросил пожилого, – уже встречались с инопланетянами?
– Недавно наша экспедиция была в Сибири, – начал он, – и всё из-за одного письма. А получили мы его от главы небольшого селения. Он писал, что загадочным образом исчезает картофель с поля его хозяйства. Даже приложил заключение местного участкового, который расследовал это дело и пришёл к выводу, что во всём виноват внеземной разум. Он обошёл все дома и ни у кого картофель не нашёл. Селяне все как один уверяли его, что ночью на поле садится тарелка, из неё выходят люди в скафандрах и тут же начинают копать картошку. Участковый спросил их, почему, мол, сами ночью не спите, а смотрите на тарелку, на что они ответили – интересно же, блин. Обязательно приезжайте, писал глава, разберитесь, а то на днях исчезла и капуста. И добавил ещё, что на поле были замечены какие-то загадочные круги и фигуры, вытоптанные их ногами. В общем, мы сразу собрали экспедицию и поехали. В поле разбили палатки, установили аппаратуру, измерили фон...
Я слушал, а у самого тряслись руки. Не выдержал я, встал, и открыл бутылку. Налил в три стакана.
– А это зачем? – враз насторожились уфологи.
– Так нужно. Ждать придётся меньше. Они любят, когда пахнет водкой. Чёрт их знает почему, но от радости даже рожи корчат!
– Нет, мы не будем! – запротестовал пожилой, махая руками.
– Не ради выпивки, а ради науки!
Они смолчали. Мне пришлось приводить аргумент:
– Слышал я, что некоторые учёные, когда нужно было проверить новое лекарство, добровольно заражали себя смертельными болезнями! А тут всего-то водка... И вообще, так можно всё сорвать.
Они оживились.
– Ну, если немного, и только ради науки...
Выпили, закусили. Стали ждать дальше. У Ваньки щёки порозовели, любопытства прибавилось.
– А скажите, Фёдор Игнатьевич, лучше сидеть тихо или можно разговаривать?
– Можно всё: петь, плясать, орать хоть во всё горло. Это они любят.
– А какие они из себя?
– Ну, маленькие такие, чуть побольше этой бутылки.
– Скорее всего, – догадался пожилой и пояснил, – они из отряда кыштымского карлика. Был такой визитёр на Урале, – и он стал рассказывать: - Давно это произошло. Одна женщина прогуливалась по кладбищу и вдруг услышала странный – не то писк, не то плач. И вроде бы детский голосок был. Она подошла ближе и увидела маленького – не то человечка, не то...
– А это идея! – вскоре перебил его я.
– Какая идея? – он насторожился.
– Не выпить за уральского карлика – большой грех! Я думаю, он тоже сегодня появится.
– Нет, это невозможно. Кыштымский карлик давно умер, – пояснил он.
– Тогда, не помянуть его – ещё больший грех! – с этими словами я встал и наполнил стаканы.
Они запротестовали. Опять пришлось приводить аргумент:
– Где-то читал я, что в средние века учёные за своё дело в огне инквизиторов горели. А тут всего-то водка... Не ради неё, друзья, а ради научного эксперимента! И карлика помянуть – наш человеческий долг!
– Ну, разве что за научный эксперимент и кыштымского карлика...
Потом мы выпили за великую науку – уфологию! Потом за наше Правительство, за Путина, потом за Газпром, и позже, помнится, мы ещё за Аллу Пугачёву и Ирину Хакамаду выпили дважды. Потом пожилой сам предложил тост: «За Ваньку!» Тот, в свою очередь, предложил тост за него, своего старшего коллегу – Петровича. Выпив, Ванька тут же, словно спохватившись, вскочил.
– Ну, где они? – громко спросил он и потряс руками.
Я нагнулся и, к ужасу своему, под столом увидел только пустые бутылки.
– Кончились! – ответил я. – В самый разгар эксперимента!
Ваньку пришлось уговаривать. Он долго не соглашался, но старший вынул из своего кошелька купюру и напутствовал его:
– Только одну, понял? Слышишь, только одну!
– Лучше две! – напутствовал и я, и положил в его руку свою купюру.
– А если они появятся, пока я в магазин бегаю? – было видно, как он переживал.
– Ничего, мы их задержим!
Часа через три, в разгар нашей задушевной беседы, в дверь кто-то постучался. К тому времени мы сидели уже ввосьмером: мы, земляне – втроём, и они, инопланетяне – впятером. Петрович как бы брал интервью у них, а Ванька, с открытым ртом от радости и удивления, как бы снимал всё на камеру. Но после стука инопланетяне заёрзали, потом запаниковали, как черти в «Вий» после крика петухов, и быстро исчезли, словно сквозь стену вышли. Это предвещало недоброе. По всей видимости, за дверью стояло нечто, куда более ужаснее Вия.
Действительно – как только я открыл дверь, в комнату, тараня меня, вошло огромное, злое существо. Ему даже ресницы не нужно было поднимать, оно смотрело не мигая. У меня, как у Хомы Брута, от страха стал выходить хмель.
– Ну, здравствуй, дорогой зятёк! – сказало оно нараспев, почти ласково.
Что было дальше, описывать не буду. Вовсе не волосы мне жалко, просто обидно, когда такой научный эксперимент срывается!
Уфологи, конечно, тоже пришли в чувство. Я помог им собрать аппаратуру, которая валялась на лестничной площадке около двери моей квартиры. Некоторая была поломана.
– Что же, Ваня, делать-то будем, а? – качаясь на ногах, вздыхал Петрович. – Достанется нам теперь. Как будем оправдываться? Думай – ты же голова!
– Да придумаем что-нибудь. Скажем, что аппаратуру вывели из строя инопланетяне. А доказательства будут! Завтра сделаю монтаж на компьютере, ролик будет достоверный. Не раз приходилось на Ютуб такие выкладывать, не раз...
– Вот, блин! Оказывается, это там твои ролики об аномальных явлениях?
– Мои...
– Ванькины ролики! Надо же! Ну и стервец же ты! Ванькины ролики... ха-ха... ха-ха!
Слушая их, я не мог не проникнуться глубоким уважением к уфологам: эти терпеливые и мужественные люди, несмотря на неудачи, никогда не падают духом!
А моя история закончилась счастливым концом. Жена ушла жить к тёще, я же стал местной знаменитостью. Когда по телевизору показали Ванькин ролик, народ, узнав в кадре меня, так и повалил, так и поспешил ко мне в гости. И сегодня от людей просто нет отбоя. Всем хочется инопланетян увидеть. Я не отказываю. Бывает, соберёмся мы по нескольку человек, купим водочки и – общаемся с ними, контактируем.
Мною заинтересовались не только местные, но и наши известные столичные СМИ. Например, НТВ приглашает участвовать в одной телепередаче. А совсем недавно пришло письмо от учёных-уфологов из Америки! Просят, чтобы я вышел с ними на связь, хотят приехать. Да я не против, пусть приезжают. Посидим, поговорим и с американскими друзьями – и с инопланетянами поконтактируем обязательно!
