Исповедь самоубийцы.
Добрый день, дорогой читатель. Решил я рассказать свою очень печальную историю в которой нет хэппи энда.
Если люди что-то и умеют по-настоящему
- так это быть чужими друг другу.
1
О себе
Я был молод, наивен и верил в любовь. Но всегда мои чувства оставались без ответа. Каждый раз, когда я видел симпатичную девушку, я сразу представлял долгую и счастливую жизнь с ней, но такова реальность и у неё были свои планы на каждого. И так повторялось раз за разом. Потом я всё-таки решил, что буду отвечать на любовь, а не дарить её всем подряд.
Шло время, но я так и оставался ни кому не нужным. Да и кто обратит внимание на серого, нелюдимого, асоциального подростка, который ни чем не выделялся среди массы других. Хотя нет, не выделялся это слишком круто для меня. Я был как хамелеон, меня много кто видел, но не знал ни кто я, ни как меня зовут. Моя персона-это просто тело, которое присутствовало в компаниях, чёрная кошка в комнате без света. Я не когда не являлся душой компании, даже напротив. Есть у меня какой-то дар, быть где-нибудь в компании несколько часов, но так и не заговорить ни с кем из присутствующих, не то что не заговорить, а быть просто напросто не замеченным. Да, это может показаться странным, но меня это устраивало.
Но, не смотря на всё это, у меня были друзья, да мне самому не верится, но они у меня были. Чем я им полюбился? Не знаю. Я всегда всё портил, своим кислым и вечно не довольным лицом.
У меня ни к чему не было интереса, меня всегда поражало то, как люди чем-то интересуются, увлекаются, да в конце концов радуются жизни! Я, наверное, не был приучен любить жизнь. Знаете, вот есть разные люди и так случается, что у кого-то нет дома, близких, он бедно живёт или его родители в разводе. Всякого рода бывают беды, но у меня не было ни чего из этого списка. У меня обычная семья, оба родителя работали на заводах, у нас всегда имелись деньги, не смотря на то, что мы были среднего класса, меня ни в чем не ущемляли. Но, не смотря на это, как-то не любил я жизнь, не знаю, с чем это было связано, но какое-то внутреннее разочарование преследовало меня постоянно.
Сколько я себя помню, мне было хорошо в полной изоляции от других людей. Я не знаю, может это какая-то болезнь, расстройство, психическое нарушение, но одиночество - вот что мне требовалось.
Чем старше становился, тем больше мне не нравилось жить. В 17 лет я отрёкся от веры в Бога. Я долго анализировал, что происходит с нашей планетой: сколько несчастья, бед, несправедливости. Культ денег из-за которых в большинстве своём эти несчастья происходят, я понял, что либо это плохой Бог, если допускает всё это, либо его просто нет.
Возможно, я бы так и седел в своей ракушке-психушке, но у каждого человека есть потребности, не только в еде, воде, совокуплениях, я не про животные потребности, так же, наверное, как и все люди, мне хотелось быть любимым и дарить любовь взамен.
Но с этим у меня были проблемы, все кого я выбирал либо обманывали меня, либо не любили вовсе. Как написано выше, решение было таково что нужно было ждать того момента, что кто-то, когда-то, заинтересуется мной…
В дальнейшем так и случилось, но это пришло с той стороны, с которой я не ожидал, да и ни кто не мог ожидать. Но, к сожалению, это была не любовь и очень печально, что понял я это слишком поздно…
2
Спорт
Большую часть жизнь я занимался спортом. Не знаю, зачем я это делал. Может от скуки или ещё почему-то, но мне это ни когда не нравилось им заниматься, но, не смотря на это, все считали меня целеустремленным юношей, пахарем, человеком который не сдаётся, идёт до конца, выкладывается на все сто процентов и т.д. А для меня это было всего лишь работой, я был как биомеханический робот, который был запрограммирован, без конца заниматься тем, что ему скажут. К тому же я был самым неумелым бойцом из всех. Не грамма техники, самые корявые удары, самая, наверное, отвратительная стойка, да плюс ко всему тому я практически ничего не выигрывал, но самое главное мне не нравилось боксировать. Абсурд какой то, заниматься тем, что ты не любишь, как безвольный раб. Наверное, это была привычка, ну её нельзя было отнести ни к вредным, ни к полезным.
Единственное за что я благодарен спорту, так это за то, что я увидел хоть немножечко мир, но в большей степени свою страну…
И так шло год за годом. И в итоге мне улыбнулась удача, на чемпионате России я выигрывал один корявый бой за другим, и в итоге мне достаётся второе место. Все кто знали меня, не могли поверить, все радовались, а моё лицо даже не изменилось всё такое же мрачное, как и всегда. Ну не умел я как-то радоваться, как будто контакт с хорошими и радостными эмоциями окислился и уже не пропускал сигнал к моему мозгу. Никто не догадывался, почему я не радуюсь, хот я и сам этого не понимал…
Потом полетев в Польшу, на чемпионат Европы, где соревнования не были настолько успешны для меня, я занял третье место. Польша, это, наверное, одно из немногих мест, где я был счастлив, не знаю почему, но мне там было хорошо.
Находясь в России, я ехал в поезде и смотрел на заваленные избы, забытые деревни, в которых люди шли по колено в грязи. На фоне этого у меня началась депрессия, я вспоминал, как бродил по улицам Крыници Здруя, маленького курортного городка в Польше, как там всё сияло, как всё убрано и красиво… Меня поражало какие там добрые люди, я больше нигде таких не встречал.
Я патриот, вы не подумайте, я люблю свою страну, но ненавижу власть.
Потом, когда я уже был дома, раздавал подарки родственникам, друзьям и преподавателям, у меня оставался подарок, который я готовил для одного человека, но этот человек отвернулся от меня, ему не нужен был я. Нарушив данное слово, я тогда бегал за одной девицей, как оказалось зря…
3
Учёба
Выше, дорогой читатель, я писал, что не имел тяги ни к чему, не нравилось мне всё. Вот я окончил школу и надо куда-то поступать выбирать профессию, то с чем ты будешь связан всю жизнь. Ну как мне кажется люди идут учиться просто ради диплома, бумажки, а работают всё равно не по профессии. Вот просидел я так всё лето, думая, кем же хочу стать? В итоге пошёл куда взяли, на профессию, которую захотел отец.
На тот момент я ещё не знал куда поступаю, а если бы и знал, то бежал бы изо всех сил, из этого заведения. Вы думаете, неужели всё так плохо? Наверное, у автора просто припадок.… Нет, друзья, это не так, я не в припадке. Как бы я мог охарактеризовать данное заведение? Администрация, думающая, что их заведение институт. Сборище чмошников, которых унижали в школе и вот они теперь отрываются на других, возомнив из себя богов, думают, что они всё могут и им всё позволено. Ох, знали бы они, как заблуждаются. Можно подумать, что просто я с ними много цеплялся, вот и выражаю свою злость здесь, но это не так, не забываете, я хамелеон, меня нет, хотя я тут. Я очень справедливый человек и говорю о людях то, что они заслужили.
Что представляла учеба в этом заведении? Это нахождение в одном и том же кабинете по 6-8 часов и занятие одной и той же монотонной работы, писать слайд за слайдом. Это не выносимо, зная, что написав этот слайд, будет другой, а за ним следующий и т.д. Посмотрев в бок экрана, ты видишь номер слайда- 894 и понимаешь, что это только половина, а завтра всё повторится и так будет шесть дней в неделю, на протяжении десяти месяцев.
Но бывает, сидим и в других кабинетах, изучая то, что нам не нужно, получая информацию от преподавателей которые не знают этот предмет. Они и сами-то только вчера прочитали о том, что нам сейчас рассказывают.
Как же всё это мерзко, как я ненавижу это заведения и людей, работающих там, я бы сжёг это всё до основания, вместе с этими ублюдками с замашками бога!!! Да, честно сказать, тут меня уже начинает нести, меня воротит от всех этих воспоминаний.
«Ничего, ты справишься, ты сможешь потерпеть ещё годик»- говорю я, успокаивая самого себя. Хотя понимаю, что не вынесу этого, хочется ругаться, но нельзя.
В принципе ни один человек из этого ПТУ вышел, значит и я смогу.
4
Первая встреча
Того человека, которого я в дальнейшем полюбил, первый раз я встретил возле кабинета информатики. Это был второй курс, я приехал с каких-то соревнований. В этом дебильном заведении были такие правила - пропустил, приди, отработай - отработка заключалась в восстановление лекций и рассказе их преподавателю. Моим учителем информатики была женщиной просто огромных размеров, необъятная туша, мастодонт с таким же дефектом речи, что и у меня. Не знаю почему, но я ненавижу толстых людей!
Да я забыл упомянуть, я картавлю, меня это в принципе не напрягает, пока мне не приходилось говорить слова с буквой «р».
Но зайдя в кабинет, я не увидел, огромного монстра, я увидел молоденькую симпатичную девушку, очень маленькую, ещё меньше меня, а это редкость. У неё были темные волосы, она была на каблуках, в каком-то не понятном пиджачке и джинсах. Подошёл к ней, не много растерянный, просил закрыть пропуски, она в недоумении смотрела на меня своими карими глазами и не понимала, чего я от неё хочу. Потом она узнала, что мне нужно, но узнала уже не от меня, а в учебной части.
У меня не возникло ни каких чувств, кроме удивления на тот момент.
Я не знал, что потом мне с ней придётся долго общаться…
5
Начало общения
Начал я с ней общаться не по своей воле. Один мой на тот момент друг в последствие человек, которого я ненавижу, сказал, что она сидит в «Вконтакте», она в смысле то маленькое, кареглазое чудо в кабинете информатике. На тот момент она вела у меня английский, язык людей, которых я ненавижу.
Вот опять, я где-то пропадал, и опять нужно было отрабатывать. Дома на меня давила мать, что бы я быстрее все закрывал и что бы меня перестали пилить, мне пришлось написать ей, она дала задание написать сочинение на 20 предложений естественно на языке Шекспира. Но тогда мой мозг не хотел работать, да и каникулы, о которых мне надо было писать, были скучнее варёной морковки. Меня хватило, всего на 6 предложений и написал ей- 6 хватит?- она ответила что посмотреть, но это всё равно мало. Так и произошло наш первый диалог.
В дальнейшем мне было прикольно писать учителю, хотя общения как такового не было.
Сначала общение со мной шло, как просто прямые ответы на вопросы, не какого желания развивать диалог. Но со временем она поняла, что я вижу в ней человека, не собираюсь, что-то выпытывать или подкалывать, доставать тупыми вопросами и она открылась для общения со мной, увидела во мне человека, а не ученика когда мы общались так в сети. Не знаю почему, но мы общались, хотя во мне как в человеке нет ничего интересного. Самокритичен, моя самооценка лежит где-то на дне Марианской впадины, вечно не доволен, злой без причин, но в то же время чуткий и отзывчивый, доверчивый и закрытый в себе человек, так что можно во мне найти? Что тут может привлечь нормального человека? Я не знаю, но что-то привлекло. Возможно, привлекло то, что я общался без корыстных целей, просто общался, на этот вопрос я не могу ответить, и она мне не скажет ответа.
Когда я был в Нижнем Тагиле на чемпионате России о котором упоминалось выше, мой триумф и так далее, я уже хорошо общался черноволосой девушкой которая при том была моим учителем и мы заключили договор что если я займу призовое место то я стану называть её на «ты», ну просто не очень удобно было общаться в социальных сетях на «вы».
И через пару дней я написал «Привет *****» пусть она останется инкогнито, на что она ответила: «А почему уже на «ты»?», и я сказал, что я являюсь призёром чемпионата России. Но на тот момент я даже не думал о ней как о девушке, для меня она была учителем, на тот момент я думал о другой. Да чёрт возьми о девушке, учитель, сколько ей лет так и ещё и не одна…не было у меня тогда не каких мыслей такого рода.
Когда я приезжал, я заходил к ней, и не только к ней, с медалями, трофеями, добытыми в боях, тяжёлых боях. Но это не было показухой, я скромный, но, как и любой человек, я не люблю работать, а когда я показывал медаль, это помогало закрывать пропуски, в благодарность я дарил такой мини сувенирчик магнитик или какую-нибудь фигурку. Для неё я тоже не делал исключений.
Сентябрь начало учебного года и почти год как мы общались на «ты». Мой учебный год начался не так как у всех. Он начался с октября месяца. И меня ждало море, просто море пропусков. Вот я раздал, как обычно, подарки, ликвидировав этим большую часть пропусков, но у меня остался подарок, который я готовил для человека, которому был не нужен. В итоге решил подарить его ей, а что размер маленький, должен подойти. Этот подарок был футболкой с символикой чемпионата Европы. Да не часто даришь учителям футболки, но «всё бывает в первый раз» да? Вот и у меня было. Мы уже общались тепло, как старые приятели и часто к ней заходил, правда, по её просьбе. Но мне нравилось, не часто можешь посидеть поболтать с учителем не как с учителем, а как с обычным человеком. Знал бы я, к чему это приведёт не пошёл бы туда…
6
Первые шаги
Вот смотришь на человека и вольно, понимаешь нравиться он тебе или нет, симпатичен или нет, это такой мини отбор в твое голове, он происходит не произвольно, ты даже не задумываешься об этом, просто бах и всё. Она попала в категорию людей, которые мне нравились, да и как может не понравится такая девушка как она: не высокая, темноволосая, кареглазая девушка с прекрасной фигурой.
Шёл ноябрь, делать дома особо не чего и по её просьбе я остался у неё в кабинете, мы сидели разговаривали, я седел боком к ней, по-другому сидеть не получалось приходилось поворачиваться, что бы быть к ней лицом, я был в новой чёрной рубашке, моя рука лежала у неё на столе, другая рука держала мою сумку у меня на коленях, в этот день я понял, что общение идёт уже не просто так. Она сначала убрала белую нитку с моей рубашки, потом положила свою руку на мою и через какое-то мгновение мы уже держались за руки.
Я не особо понимал что происходит, наверное, потому что у меня клиническая тупота, скорее всего из-за этого и я ушёл из её кабинета домой. На тренировке я обсудил со своим, наверное, лучшим другом эту ситуацию. Его диагноз звучал так: «Это ж всё неспроста, это ж всё в серьёз». А ещё он сказал, что если мы окажемся нос к носу то мы по любому поцелуемся, в скорее мне представилось проверить его теорию.
Мы сидели у неё в кабинете, разговаривали, становились всё ближе и ближе друг к другу, наши лица были уже на столько близки что я чувствовал её дыхание, нос приблизился к носу и наши губы так скажем, состыковались как два корабля в космосе. Целовала она меня, а не я её, просто в голове была такая мысль, а в друг я что то не так понял, поцеловал бы учителя, это до добра бы не привело. Но как оказалось, я всё правильно понял. После поцелуя она как ошпаренная, начала раз за разом повторять «что же я делаю, что же я делаю…» я не знал, что ответить ей. После разговоров мы договорились о свидании, где продолжили начатое в кабинете, я до сир пор помню, в чем она была одета, зелёный свитерок, болотного цвета штанишки и обувь на высоком каблуке, на котором она была, чуть выше меня.
Но посиделки такого плана повторялись, всё чаще и с каждым разом становились всё более страстными. Я не знал, правильно ли это, но это всё больше мне нравилось и видимо ей тоже. Один раз нас чуть не раскрыли, хорошо, что ключ был в замке.
Я до сих пор помню, как она чудно подпрыгивала, когда кто-то дёргал ручку закрытой двери или стучался. Потом она рассталась со своим парнем, сказав, что он плохо к ней относится. Последним стало то, что он гулял всю ночь, без неё не понятно где, это добило её и подтолкнуло на шаг расставания, хотя мне кажется то, что моё появление тоже сыграло роль.
Потом мы очень долго думали, над тем как нам дальше жить и что делать. Она учитель, я ученик люди не поймут, ни кто не поймёт. Да и к тому же она боялась, что я её брошу, разница возрасте и всё такое. На этот счёт мне было обидно, потому что я, не смотря на возраст и вообще на всю странность ситуации, хочу с ней быть. После долгих разбирательств, мы решили, что мы пара, пара о которой ни кто не должен был знать, но знали, и это была моя забота. После 4 месяцев общения я не выдержал давления, потому что мои хождения не оставались не замеченными и рассказал, тем, кому доверял; тем, кто в последствие покрывал меня и затыкал рот всем, кто лез не в своё дело. Но я знал, кому говорю и был уверен в том, что всё будет хорошо, в принципе оно так и было.
Иногда мы лежали у меня дома на огромном диване и мечтали о будущем, думали о том, как быстрее мне начать работать, что бы создать семью, да вот такой я дурак хотел в свои девятнадцать лет семью.
И в тот период, когда я ломался, я бросил свое единственное увлечение, спорт, а там у меня были перспективы поездка Чемпионат Мира. Она, моё солнце, я любил её так называть, поставила меня на правильный путь съездить туда. И я пошёл, пошёл туда, заниматься тем, что уже ненавидел каждой частичкой своего высушенного тела, только ради неё.
7
Самое печальное лето в моей жизни
Всё началось с того, что мы договорились ехать к другу, задолго договорились, для меня это было очень важно, нас впервые пригласили как пару, а мы этого долго ждали. И где-то за три дня я узнаю, что моё солнце не едет со мной, а идёт на какой-то концерт, мы сильно поругались из-за этого. Внутри меня была пустота. Меня променяли на музыку, причём на очень плохую музыку. Какой я был дурак… почему я не понял в тот момент цену нашей с ней любви. Это был сильный удар, я очень долго отходил от этого, но, ещё не успев отойти, я получил ещё один...
Звонок. Беру трубку:
-Алло привет-
-Привет, а где твоя ***-
-На репетиции, а что?-
-Ды нет, она на концерте-
Сердце забилось в груди, злость, скулы немеют, дыхание учащается, я не верю, звоню ей:
-Алло ты где?-
-Слушай, я на концерт заехала скоро буду-
Сердце колотиться так будто бы сейчас разобьет грудную клетку, я злой очень злой.
Минуты идут просто бесконечно, я жду, пока приедет она. Звонок, она приехала…
Дальше была сильная сора. Она просит имя того, кто её сдал, я вру. При следующей встрече, говорю настоящее имя доносчика потому, что она наговаривала на не виновного. Это рушит наши отношения, она злится за то, что я рассказал людям, которым доверяю, то, что она просила оставить в тайне. Я знал, что если она не будет знать, будет лучше, так и было, но моя честность сыграла со мной злую шутку. Она говорит, что нам надо расстаться. Эти слова отдаются эхом в моей голове, как удары кувалдой в височную кость. Когда-то я дал ей слово, что приму любой её выбор и тут сдержал своё обещание. Уходя со слезами на глазах, иду по мутной улице, лишняя жидкость в глазах затрудняет видимость.
Это был не самый тяжёлый выбор.
Спустя месяц она хочет узнать как мои дела, а мои дела были не очень, каждый день я топил в этиловом спирте, точнее в разных его вариациях, вёл себя так, как не позволял ранее, я всё-таки бросил спорт и упал на дно. Её это сильно обеспокоило. Она приехала. Мы долго говорили и оба по чуть-чуть разводили сырость. Потом она меня поцеловала, после того как ударила, а ударила за мои мысли свести счёты с жизнью. Я не почувствовал удара, я опять был пьян, потом мы долго целовались, она привезла меня к подъезду, на мой вопрос: «Мы начинаем всё сначала?», ответила, что не знает и уехала.
Но сойтись у нас так и не получилось, всему причиной, наверное, то, что я мудак и не уважаю других, точнее их увлечения, я не уважал её группу и музыку, они делали плохую музыку, может быть, поэтому и не уважал. Не знаю и ни когда не узнаю.
Я сижу дома, опять один. Тоска… все, кого я прошу о встрече, мне вежливо отказывают. Грустная музыка играет из колонок, я лежу на диване, смотрю в зеркало и вижу клоуна на негативе: бледное лицо и красный нос. Беру деньги и иду в ближайшую аптеку, покупаю донормил, захожу в магазин выбираю самую дешёвую водку и верёвку. Прихожу домой. Скручиваю люстру, цепляю на крюк верёвку с заготовленной петлей, расталкиваю всю пачку таблеток в водку разлитую по рюмкам, выпиваю, несколько рюмок с таблетками. Залазию на стул, одеваю петлю. Когда я усну, то по идее уже не проснусь, последние мысли, осмысление того, что я наивный дурак верил в любовь, проклинаю все воспоминания, что связывают меня с ней и что довели меня до такого состояния.
